01
我不相信命运却不得不认命，我也有梦想却只能面对现实。
命运总是那么神秘莫测，又让人无可奈何，人无法掌握自己全部的命运，谁也不清楚自己未来的人生将会走向何方，有很多让人无能为力的地方，对此你只能按照命运的安排前行，但是你所作出的每个选择依然能够改变命运的轨迹。
我今年二十三岁了，出生在一个很普通的农村家庭。在这个年龄正值青春年华，展现在眼前的是蕴藏着希望和许多种可能的未来，纵使人生路上几经坎坷、风雨兼程，始终梦想着能够在这个精彩而又无奈的现实世界里闯出一番新天地。
可是回想起自己二十三年的人生，总是痛苦多于快乐，不幸多于幸福，当别人洋溢着年轻人的活力和朝气正享受着青春带给他们的快乐在这个滋味万千的世界四处闯荡时，而我却被命运禁锢在这一方小院里，忍受着孤寂和疾病带给自己的痛苦，以及对命运和磨难的那种无力感。如果可以选择的话我宁愿自己不要降生在这个世上，因为我找不到自己存在的意义，也看不到一点能激励我生活下去的希望。
小时候有一种阴影叫别人家的孩子，长大后有一种自卑是别人的多少岁。
相信别人的23岁也许正在最高学府里继续深造，也许已经找到一份养家糊口的工作，或者年纪轻轻就已事业有成、得偿所愿了。
可我却只能坐在轮椅上兀自叹息，什么都做不了，我连最基本的生活都无法自理，也许在你看来很简单的事我都做不了，必须要人帮忙。看到他们，再想到自己，我的心里真的是感慨万千。
我每天的生活都得依靠我母亲，早上为我穿衣服，把我从床上抱到轮椅上，然后刷牙洗脸，到了晚上再把我抱回床上，在夜里还得起来给我翻几回身，即使是数九寒天，还有上厕所，洗澡、吃饭喝水这些都得靠我母亲。虽然我母亲患有腰间盘突出，也有胃病，但她还得一刻不停地照顾我。每当我看着她因为照顾我累的样子，看着她满头的青丝有了白雪的痕迹，我的心里就充满了深深的自责和愧疚，但却对此无能为力。
十年是一段漫长的时光，足以改变很多人、很多事，可以让人从稚气未脱的孩童成长为翩然少年，也可以让一座城市发生翻天覆地的变化。可我就这样生活了十多年，我母亲也就这样照顾了我十多年，未来这样的生活还将继续下去，也许是二十年，也许更久。
02
小时候的我和别的小孩一样有着一段无忧无虑的时光，不用操任何心，放学后只想着玩和看电视，但是渐渐长大的我越发觉得和别的小孩不一样。
其他小孩能蹦蹦跳跳而我却不能，走路时总是会莫名其妙地摔倒，弄得脚上、腿上都是伤，还有很多次从台阶上摔下去弄伤了头，以及在教室里被玩闹的同学撞倒，后脑勺狠狠地碰到地上，发出很大的声音，很多时候都是旧伤还没好就又添新伤。
原先上台阶时、坐下、摔倒后再站起来虽然都很吃力，但还能勉强做到，可后来随着力气越来越小，如果没人帮忙扶起我就起不来。
有好几次在上学的途中摔倒，无论怎么用力就是起不来，然后我就放弃了坐在地上，那时我真的很难过，那种无力感好像把我吞噬了一样，最后还是在认识的人的帮助下终于起来了。
当别的小孩在学校做早操或课间玩耍时，而我只能在一旁看着。记得有一次老师让全班同学跑步，我也跟着去了，可在跑步时我还是跌倒了，老师说我知道自己不能跑，还跟着干嘛，此后我就再也没有参加过集体活动。
在学校里由于身体的原因经常遭受同学的欺负和嘲笑，在他们欺负我时我打不过他们，只能事后趴在课桌上哭，因为走得慢他们在背后叫我是慢牛、因为站不稳他们当面说我是面条，在外面也会因为走路的姿势收到别人奇怪的注视目光。
去过很多家医院，医生说可能是一种无法医治的病——进行性肌营养不良。当时懵懂无知的我并不知道这种病对我来说意味着什么，又会怎样影响着自己今后的人生。随着年龄的增长病情在逐渐地加重，到我十二岁时失去了行动能力，不得已辍学在家。那时我还不怎么懂事也不知道自己能干什么？就那么虚度着时光。
父亲在我眼里只是一个名词或是一个陌生人，记忆中他总是农忙和过年时才回来，所以我对他很陌生，从没有叫过他一声爸爸。
他十几年一直在外面瞎折腾，不肯踏实地干活，到最后也折腾不出什么名堂，又挣不来几个钱，还借着外债，逢年过节时总是会有人上门来催债。因为事业不顺，所以每天就只会喝得醉熏熏的，借酒消愁，却总不反思是自己好逸恶劳的原因。别人家里都盖起了新房，而自己家还住着以前的老瓦房，每到下大雨时屋里就会漏雨，只得拿盆在下面接着，不然床铺就会被淋湿。
平常我妈在家种着地照顾着我和两个姐姐，还靠给人家糊丧葬用品挣一些钱来补贴家用。
因为生活的拮据没能让我得到很好的治疗，日子就这么一天天地过着，我十二岁时，他有了外遇抛弃了我们，还怨我妈生出我这么个儿子。
后来我妈跟他离了婚带着我们离开了那里，可是一个农村妇女又带着三个孩子能去哪呢，只能再婚了，但是再婚家庭总是会出现很多问题，老是争吵不断。让我们没有安全感，不知哪里才是我们真正的家。而他在离婚后又结了婚，还有了两个双胞胎儿子。老实说不恨他是假的，但现在我已不想再提起他。
我的性格比较内向也很自卑，不爱说话，有社交恐惧症，在别人面前会紧张得不知道说什么，在亲戚家也是如此，所以我妈说我像个哑巴一样。
我从小到大没有朋友，感觉很孤独。更因为疾病的原因，于心里筑起了一道墙。我不想到外面去，不想被人注视也不想与人交流，只有在家里才觉得自在。或许我已习惯了孤独，在孤独中才能找到自我的存在感。
在家里我每天都是靠着看电视消磨时光，从电视里我可以看到外面的世界，外面的人，以及他们的人生和命运。我很羡慕一些人可以做他们想做的事，到他们喜欢的地方去看看，可以在人生最美的年华为梦想和未来奋斗，而我什么也做不了。
未来让我充满恐惧，随着母亲在一天天地老去，我不知道以后该何去何从，梦想在现实面前对我来说显得太过遥远，我不想我今后的人生就这么度过，不想拖累家人。
我不敢想可我又能做什么呢，在命运面前我的努力似乎显得那么渺小，任何反抗都是徒劳。我知道是我不够坚强，甚或有些懦弱，荒废了十几年的光阴。可是人并非生来就那么坚强，而是当你知道除了坚强别无他法时，你只能选择坚强地走下去。
03
我埋怨过命运的不公，为什么这样子对我，为什么要让我过这样的生活。可埋怨又有什么用呢？生活还是得这样继续下去，它不会以个人意志的转移而发生任何改变，反而会让你心生绝望，丧失了生活下去的勇气。
因此每当我陷入绝望之中无法自拔时，我就会自我安慰道，阳光总在风雨后，不经历风雨怎么能看见彩虹。我意识到我不能再这样继续逃避下去，这就是我必须要接受的命运和直面的现实。
所以我选择认命，认命看起来是消极的、是对命运的妥协，更是抗争过而不得的无可奈何。但是我觉得认命是指接受命运之中你无能为力的部分，然后竭尽全力地去改变你所能改变的部分。
因为只有这样你才有可能改变命运的轨迹，让它朝着你所希望的方向前行。也只有面对现实才能清楚自己和梦想的距离、还有所要承受的苦难以及所欠缺的能力，从而一步步地努力战胜现实带给你的困难让梦想照亮现实。
幸福的人基本相似，不幸的人却各有各的不幸。如果说幸福的人的生活意义是享受幸福，那么不幸的人的生活意义就是追求幸福。
诚然世上有很多不幸的人，比我还要不幸的人比比皆是，但我知道一些人尽管他们生活困苦又或承受着病痛的折磨，可依然积极乐观，能够活出自我，实现自身的价值。原因在于他们已经在生活的苦难中磨练出一颗坚强的心，虽然我还做不到，但我会坚持下去！
最后我想和大家分享我最喜欢的罗曼罗兰的一句话：真正的英雄主义，是在认清生活的真相之后依然热爱生活。
