我有一首小小的诗，诗里有一个小小的故事。
致晴朗
午后雨稍霁
在晴朗夜里
遇见晴朗
多想和你远行
却上演云和太阳的故事
我终究说了再见
当太阳收起她的光芒
是晴朗在悲伤
是晚风微漾
把波澜轻扬
剪了短发
寂寞在游荡
想你的时候
只是偷偷远望
当清风拂过
再见晴朗
其实一切都还好
只是心愿还未了
她叫晴朗。与我同时来到世上。
初识便和她有一赌约，我输了，欠她一件礼物。因为从一开始便以诗来往，且互相欣赏以共勉，所以决定以一长诗赠予。然一诗太薄，难显深情，便再以诗中每一句为题，另起新篇。起笔之初，灵感正好，才数日，便已有雏形，稍加整理，留以细细雕琢。在大功将成之时，却因一次欺骗式的伤心，把所有心血在一夜之间付之一炬。而此篇为后来生日礼物之作，多为回忆，即时即情之作已不多了，所以至情之作则更为少了，何况全为我一个人在诉说。纵写与她年月，横描予她深情。虽词藻不华，文笔不达，我自认为颇有岁月伤痕之隐痛，更有青春成长之故事，唯少能解其中真义者，遂写下此文以略说。
初识那几日，雨后新晴，我窥党校院里残花，即兴作诗，得她所喜欢，遂以“晴朗”为题。那是四五月的春天，“午后雨初霁”，因为她的到来，世界放晴。
照计划我要参加6.24禁毒活动的演出，后来因为一些缘故活动取消了，我滞留在锦屏。那晚闲来无事去三中寻她见面，她欣然接受。我带着憧憬，在直升机前的小土丘上，享着清风，沐着柔月，“在晴朗夜里”，我收获了人生最美的等待。
正是在那晴朗的夏夜里，“遇见晴朗”。那可是初见，我穿着向来随意，而她帆布鞋，牛仔裤，运动短褂，也算随意，但借着月色和清风，格外楚楚动人。我们就简单的聊着天，静静地躺在足球场的绿茵上，看月明风清，任岁月轻流。后来有作《遇见晴朗》赠她，以示我遇见她的幸运，以示，我对她的爱与深情。
只怪初见太美丽，后来才念念不忘记。“我是‘多想和你远行’，永远在一起。你说想要一起去看海，哪怕是绿皮硬座和廉价旅馆也不在乎，在一起就好。”有个下午，她说一个人有些孤单，说我可以做她男友，明明特别兴奋的我却因心中的羁绊，忍痛说了“再等等，先追梦”。
从此，我对她尽管爱着，“却上演云和太阳的故事”。太阳创造了云，而云多了却遮住了太阳，云始终是要落下的，太阳也终究会再出来，周而复始。
再往后，她淡了，我累了，我独自说了再见，写下《再见》，不敢再面对她。当我面对晴朗时，背后却是影子。即使念念不能忘，“我终究说了再见”，是热情被一点点磨灭，我也不想离开，天晴久了总是会下雨的。
“当太阳收起她的光芒”，云也失去了存在的意义。没了雨，晴朗也算不上晴朗。有些东西，失去过后才会懂得珍惜。那段时间，我们之间没发生什么新奇的故事，平静的出奇，互不打扰，各自安好。
太阳收起光芒，其实“是晴朗在悲伤”，没了热情，空气一度弥漫着沉闷。那段时间，闹得甚至有些尴尬了。彼此以守着一个曾经的约定“先好好学，丰富自己，其他的都不要想。”我告诉自己：为了她一定要努力，哪怕孑然一身，就像晴空之前的阴霾，晴朗会在风雨后。
于是，在安静的午后，看那恬静的夕阳，不自觉的就会想起她。最喜欢风轻抚脸庞的感觉了，如初见般会心愉悦。那“是晚风微漾”，是不骄不躁，刚好的晴朗。
因为心中有牵挂，所以每一次想起她，心头都会浮起一种幸福感，然而幸福中似乎又有些落寞。一直狠下心要忘记，要忘记，要断了联系，却一直忍不住不自觉的关注关于她的喜怒哀乐。本可以不见就不念，却犯贱的连天气稍晴都会不住的想念。即使在心里拒绝过她一千次，一万次，她的一次不经意间的回眸，我都会毫不犹豫，然后是想念，像微风拂过水面，“把波澜轻扬”，扬起一圈圈幸福的涟漪。
认识她的那个夏天，我剪的短发。她说喜欢我短发的样子。后来，时间远了，距离远了，头发长了。夏天又快来了，我把头发剪得很短很短，我以为她会像去年夏天那样充满热情，然而她还是没有再看我。我还以为，“剪了短发”，她就会回来。
每一次约她出来走走，都有百般理由推脱，我自己都不知道还在坚持个什么。不，应该又是我错了，她其实真的很忙的，我们有过约定，要好好努力的呢。可我怎么会就此放弃，终于在去年冬天，约到她来唱歌，我掏心窝子只想让她开心，她却一再冷落，玩手机忙得不亦乐乎。我也只好一个人出去抽闷烟。到后来，平白多出一男的要把她带走，那时候我才彻底醒了。该放手了，一厢情愿而已，够了。我傻傻的孑身坚持，她早就忘了在乎，自有了新欢。我没有歇斯底里，只是平静的问了清楚，然后删了关于她的一切——包括那集未完的《致晴朗》。狠下心，要狠下心。却还是始终删不掉那份深情。烟和酒陪我孤独到深夜，空空的房间里“寂寞在游荡”。
那次之后不久，她回到一个人，跟我的无理取闹应该有相当的缘故吧，但我硬是没有再主动找她，尽管说好还能做朋友。“想你的时候”，也要忍住自己不要犯贱，哪怕是用酒精麻醉、用寂寞填补空虚，也好。
后来我买了车，去三中接一个朋友，偶然看到她走在我一点钟方向的对面马路上。我是多想叫她一声，再加一个老友重逢的拥抱，却始终什么也没做，她也始终没注意到我的存在。好吧，既然“只是偷偷远望”，那就带着遗憾离开吧。动了情，就不要怪自己窝囊。
后来，“当清风拂过”，天朗气清，我还是会不自觉的想起她，在雨天则更期待晴朗的快些到来。一个知道我和她的朋友说，我爱的并不是她这个真实的人，而是“晴朗”这个我执着抓着的灵魂，是被我虚构出来的影子，她之所以让我神魂颠倒，只是被我赋予了一种特殊的意义而已。也许她说得对，可是又能怎样，我还是这样，还是这样深情难断。即使是爱着并不真实存在的，爱着就好。
八月下旬，我已经在学校补课几天了，她们也即将开学。她说就要开学了，想出来玩玩。那天，她和闺密到处玩了一天，晚上还要继续。晚上一下课，什么都不想，自己一个人就出去了。到了才发现就在去年冬天分开的那个KTV，故地重游，旧的人物，新的心情。她说玩了一天有些累了，所以也就没再玩多久便找地方休息了。那晚，和她同居一室，两张床，孤男寡女，我愣是什么也没做，只是等着她睡着了，再帮她盖好被子，自己享受那漫漫长夜里的带着苦涩的幸福，好久好久都睡不着，而她虽然说着困了但也睡不着，可能是我吵到她了吧。对她，我已经不像过去那样简单的一腔热情，已经有了太多的情感夹杂在里面。次日清早，因为要赶去学校上课，我起得很早，本想不辞而别，还是忍不住在她床头轻声简单说：我走了。可是走到门边，还是舍不得，毕竟重逢太难得。几经徘徊，我终还是回头，留下一个吻，径直走了。一路上，脑子里不断涌现出句子，回到学校马上提笔记了下来，组成《再见晴朗》，就说着相隔好久再次见到晴朗，有些欣喜，有些落寞。
从开始到现在，我都会不定期的看她空间，很少留言，很少点赞，只是看看，看看最近她的喜怒哀乐。那天，看到她发了一首诗《都不好》。也许她是遇到些不开心的事了吧，我按她的样子评论了一首《其实一切还好》。真的，“其实一切还好”，爱过就好。其实哪有，爱了却不能拥有，想要保持着爱的美好，自己就得坚持着爱的煎熬。想想也挺好，毕竟还有人来爱，心里不会太空虚太孤单。
后来，我再也不敢有些什么奢望和渴求了，把一切的故事都交给时间，我什么也不要做，什么也不要想，也许这样就可以各自安好了吧。可是过了那么久，却也还是忘不了，一次次告诉自己要云淡风轻，再见时，表面平静内心却还是波涛汹涌。我想，这应该“只是心愿还未了”，我只是还不愿意就此罢休。那天，说朋友一起去河滩烧烤聚会，我提前到了，其他人都还没来，她也没来。下起了雨，我说，下吧，下得大一些，反正等雨下完了，晴朗就会来了。是的，后来大家都玩得很开心，我却旧病复发，抑郁症的基础上还多出来个偏执性人格障碍。下午，她伴着一抹斜阳回去了，我还在那，不理会朋友们，一个人抽烟，一个人喝酒，一个人写着诗，写完了，没有分享，也没有修改，已经很完美很喜欢了，然而一次意外却把那首诗弄丢了，就像我弄丢了她。这首是在生日之后另加的，她还并不知道。
《致晴朗》写到这里暂时告一段落了，但我和她的故事到底还会不会有续集，那都是以后的事了，不管有没有，她过得比我好，就够了。
在我和她生日那天我把《致晴朗》整本重新编写出一册手写的送给她，不知道后来怎么样，也不知道她有没有用心去看，用心去体会和回忆我和她一起走过的路以及我予她的深情。
罢了，罢了，不强求。
我虽然字丑，但还是练习了一遍又一遍，把这首诗贴在桌子上的小盒子上，每天都能看见，每天都会想起。同学们问我的时候，我会细细的说着这里面的故事，尽管没几个人愿意听，无所谓，我喜欢就好。
写了这么多，也许以后都只是我在看看罢了。而她，也许不会再关注我的作品了，毕竟她也很不错的，更不会关心我一个人在这发的三千多字的牢骚了吧。
十七八岁的年纪里，遇到这样一个人，应该也还不算是太差吧，毕竟在遍体鳞伤之后我还能再拿出一颗真心去爱，尽管到后来耗尽最后一滴血。
我从来不曾后悔对她所做的一切，也不会再怪罪她什么，我知道，我知道，我在这样对她的同时，也有另外一个她在这样对我。
这就是青春了吧！
