小时候，下雨天别人有雨鞋，我也有，但是穿了好几年了，很挤脚。
下雪天，别人有防水的棉靴，我没有，穿着奶奶做的棉鞋，寄住在别人家淋着雪去上学，踩了一路的雪水，鞋子湿透了，冰凉又被脚捂的冒出一点热气，酸臭，我躲在教室里，不敢外出，怕别人看到我的被雪水浸湿的鞋子。
衣服啊，别人给了一件很好看很好看的衣服，每周回家洗一次，洗完就盼着它赶紧干，好穿着去上学，因为那是我作为女孩子唯一适合那个年纪的衣服，其他的衣服几乎都是妈妈当年剩下留在家里的。
我的面貌不算好看，年少的时候几乎可以说丑，鼻梁矮，眼睛一大一小，因常年下地干农活身体粗壮，皮肤黝黑，头发是沙发，发丝很硬，每根像方便面一般卷起来，很丑很丑，在那个需要自尊心的年纪，因为自己的并美好的外貌和衣服，自卑到了极致，那时候我最大的愿望是希望自己可以平凡一点，不要丑的那么引人注目。
很多时候，人生有多苦，不是自己意识到的，也不是别人告诉你的，是你自己通过和别人的比较感受出来的。
我有一个很好很好的朋友，她长得很漂亮，皮肤雪白，在我们那个小乡村里，白的不像农村人，唇红齿白，不像我那乱糟糟似鸡窝的头发，她的头发乌黑柔顺，很长很长，她不用下地干活，因为她的奶奶是老师，她们家没有许多地，那一点地爸爸妈妈就可以做了，她就可以不用接受太阳的毒晒了。当时，我就在想，怎么有这么好的人啊，长得那么好看，还不用下地，家里爸爸妈妈爷爷奶奶都那么好，我好羡慕她啊。后来，我想了好多次，我们是怎么玩到一起的，现在都没想明白。
这些年，自卑如影随形，我一直在想，为什么老天对我如此的不公，把所有的苦难全给了我，把所有的喜悦美好给了我那个很美很美的好朋友。老天到底为什么要这样对我？
高中，因为面貌和性格经历了校园暴力，让我直接接触到了人性的恶，那一段时间，每天恍恍惚惚，不知道自己要去做什么，要怎么做，严重时甚至于不知道怎么拿筷子吃饭，整夜难以入眠。。。
人生那么苦，我还活着做什么啊，当时宿舍在六楼，每次从窗边向外望，望到很远很远的地方，同学们欢声笑语在玩耍，车来车往，人来人去，越看心越悲凉，这些欢乐理我好远好远，每次上体育课，我就是那个躲在小角落里的人，很怕落单却又孤单无比的人。
那是段黑暗残酷的岁月，这么悲哀苦痛的我还是没敢跳楼，因为怕疼，还怕没死成，拖累家人，想着：最坏的结果无非是死，那就这样活着吧，活到哪一天算哪一天，生死有命，富贵随天吧。
高考考的并不好，而我认为自己是个天才。可笑。
对了，那么困难的岁月，我是靠什么支撑下来的呢？人心必须有所依靠，要不然在每个孤单自我怀疑的夜晚会悲伤到放弃自己的生命，我的依靠很简单，就是学习可以改变命运，恰好我有学习这把敲开未来美好之门的钥匙。
可是可是，学习也被我搞丢了，在最为关键的高中，学习成绩一落千丈，我被自己打入了无底的深渊。
现在已是大二，再回想过去，只有抽象的黑暗两个字，具体难受的感受也已经随过去渐渐消散，现在从心底生发出来的是一种平和和安然，看待万事万物多了一种从容，对人对事也是随缘平淡。
这算是人生的苦难送给我的礼物吗？现在才18岁，却已极度地冷静自律，为达到目的尽己所能，想做的事情往往做得不错，这样的情况与之前相比完全是两种不同的经历，却在我身上过渡地如此平和，以至于我都要回想才能记起当年的苦难和悲伤。
