父母给予孩子的爱越多，这个孩子就越有底气，这也意味着，这个孩子越不容易受父母控制。父母给予孩子的爱越少，他对自己那些可怜的方式就越发执着，于是，他们就越有可能被父母所控制。
获得爱最少的女儿，妈妈发现她最有可能听话，最容易控制。
从事实角度来讲，毫无疑问，很多父母会严重攻击自己的孩子，而且在攻击孩子时，部分父母会有很爽的感觉，这种现象是存在的。
“……除了伤害孩子，我不会别的方式，即便知道这样不好，甚至因为自己曾经被伤害而痛恨这种方式，但不知不觉中自己也由受害者成为最痛恨的加害者，而伤害的对象正是自己最爱的孩子。”
经过讨论发现，其父母竟是如此笨拙地用伤害来与孩子相连接的，连爱都只会用鄙夷和训斥的方式来表达，他开始从自己身上寻找解决的力量，渐渐从抑郁中走出来。
母子的亲密关系来自丰富的互动。国际依恋研究协会创始人Patricia甚至反对玩具，觉得玩具破坏了孩子与父母的直接互动。她说：“对孩子来说，世界上最好的玩具，就是妈妈的脸”。
心理学中的“理性情绪疗法”认为，不是时间导致了你的感受，而是你对事件的理解导致了你的感受。
对他来讲，所谓的控制就是妈妈或者养育着把他照顾得非常好，及时地回应他。及时的回应非常重要，你回应得越快，就意味着他在越快的时间之内解决失控这件事情，让世界重新恢复控制。
一个被照顾得很好的孩子，他会觉得他是活在善意满满的世界里，一个被照顾得很不好的孩子，他就会觉得他是活在一个恶意满满的不可控的恐惧世界里。
我曾尝试打坐、深度睡眠的方式，让自己的头脑尽可能地安静下来，结果感受力提高到了不可思议的地步。这时才明白，语言真不及体验之万一。
一些父母虐待孩子，或者看孩子自虐时有愉悦感，可以有一个非常简单直接的解释——自恋性暴怒。……暴怒能量宣泄出去了，会有一定的愉悦感。
最好的治疗是拉近一个人与他的人生真相的距离
满足心智不成熟的父母的全能自恋会有哪些说法：天下无不是的父母，父母怎么对孩子都是出于爱，父母生了你你就有还不完的恩情……这些说法都是为了保护父母脆弱的自恋，告诉他们，在孩子面前你绝对正确，而孩子必须顺着你。
3岁小女孩被老师训，尿裤子……心理医生建议家长不要换幼儿园，她说，孩子遇到了挫折，这看上去是一场灾难，但同时也是一重要的学习机会；如果家长和孩子一起努力化解这一次挫折，就会给孩子的心灵中种下一粒勇气的种子。要让她坚信，遇到麻烦，她可以解决。
相反，换幼儿园是一种逃避。看上去，孩子仿佛远离了痛苦和灾难，但这会给她的心灵种下一粒软弱的种子，让她以为，一旦遇到麻烦，神通广大的父母可以帮她解决。
那些特别善于察言观色的成年人，如果你深入看他们的人生，你会发现，他们多数都有一个糟糕的家庭。
任何的不如意，都是在挑战我的自恋。
那些在健康家庭长大的孩子，他们会变回一个健康的孩子；那些在不健康家庭长大的孩子，他们会变回一个不健康的孩子。……爱情一开始都是在重复童年的模式。
一个人成就动机的强弱，在相当程度上决定了他的成功与否。……如果太害怕失败就会不敢接受挑战，从而回避困难的任务 。
我们如何对待自己，就会如何对待别人。如果我们否认自己，也会容易否认别人。
家庭中不仅有美好，也会有残酷的权利游戏。……如果有人嫉妒母亲的这个权利，要去争夺，就会导致严重的家庭权利战争。……婆婆生出了属于她自己的家族。
“富过三代”是一件很艰难的事，其核心原因是，父亲和儿子如何相处，是一件很难的事情。或者说，控制欲强的父母该如何和孩子相处，是一件很艰难的事情。
你的意志是否存在，这在任何一个领域都非常重要。存在主义的大师们，如萨特、加缪和尼采都称，生命的意义在于自由，而选择就是自由，如果你有选择的机会，那你就是自由的，你的生命就是有意义的。
让员工有自己说了算的空间是何等重要，那样才可以让每一个人发挥出自己的创造力甚至活出自己的风采，而一个部门也会获得效益。同时，领导也会变得轻松很多。
有没有爱的能力，不是自由意志的结果，而是由一个人的成长环境所决定。
父母一再向他传递信息说，你的感觉是不可靠的，按照感觉做事会经常犯错误，你要相信父母的教导，父母教给你的规则可以保证你不犯错误。
……他的这篇日记，可以理解为“内在爸爸”对“内在小孩”的训斥和苛责。
“内在父母”一般在五岁前形成。
溺爱的同时给孩子立下极高的目标，实质上并没有区别，一样都会给孩子造成极大的心理压力。
这种孩子缺乏对学习的真正热情，他们只渴望别人的认可，而知识不能给他们带来直接的快乐，于是他们的学习就变成强迫式学习。他们并不喜欢学习，他们只能强迫自己努力学习。
换句话说就是，因为感受不到快乐，“内在的小孩”并不爱学习，“内在父母”强迫他们学习。但这让“内在小孩”厌烦。……特别在乎别人的评价，很小的否认会引起强烈的反应。……多疑，总是觉得别人在议论他的是非。
告别痛苦的唯一方法是直面痛苦。
必须看到，有相对健康的心理防御机制，或者说较少使用心理防御机制的人，几乎都是在比较健康、宽容、充满信任的童年环境中长大的。而在艰苦、挑剔甚至充满敌意的环境中长大的人，不可避免地会有较不健康的心理防御机制。
3岁前是关键期。首先，孩子与母亲（或者类似母亲的角色）的分离要少。……形成这样的心理：不管我遇到什么挫折，我的背后已经有一个安全基地。等长大后，这种心理就会埋在他的心底，让他成为一个特别有勇气的人。
我们只看到了一些成年人的勇气，但实际上，我们却容易忽略，他这种勇气其实是来自关系，是潜意识深处相信自己不管遇到什么挫折，都有一个安全基地。
BPD——边缘型人格障碍患者一般都一个支离破碎的童年，不断遭受最亲近的人如父母的伤害。
钟博士说，最新的研究发现，抑郁症既是心病，也是生理疾病，患者大脑中的海马体已经发生了病变。所以抑郁症患者只靠自己是很难痊愈的，必须寻求专业帮助。
关系，是生命最本质的渴求。
6岁前，孩子与妈妈的关系是最重要的，这个关系会让孩子了解什么是爱。出生前的6年，决定了一个人的人格。
如果说，与妈妈的关系是“内向”的，那么与爸爸的关系就是“外向”的，一个好的爸爸，会帮助孩子走出家，走向更宽广的世界。但是，这些杀人犯们，通常有一个暴虐的爸爸。
学了心理学，我明白，真正自信的基础，是爱；而自卑的基础，是爱的匮乏。虽然条件不好也可能导致一定程度的自卑，但这远不如爱的匮乏危害大。
