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来自《第七章 习惯四 双赢思维》
P248
双赢过程
赢/输的方法不可能带来双贏的结果。你总不能要求别人：“不管你是不是喜欢，都要以双赢为目标。”问题是怎样找到双赢的解决方案。
哈佛法学院的教授罗杰·费舍( Roger Fisher)和威廉·尤利( WilliamUry)在二人曾合作出版的《走向共识》一书中建议在谈判中坚持“原则”，而不是“立场”。虽然他们并没有使用“双赢”一词，但是倡导的精神和本书不谋而合。
他们认为原则性谈判的关键是要将人同问题区分开来，要注重利益而不是立场，要创造出能够让双方都获利的方法，但不违背双方认同的一些原则或标准。
我建议不同的人和机构采用以下四个步骤完成双赢过程：
首先，从对方的角度看问题。真正理解对方的想法、需要和顾虑，有时甚至比对方理解得更透彻。
其次，认清主要问题和顾虑(而非立场)。
再次，确定大家都能接受的结果。
最后，找到实现这种结果的各种可能途径。
习惯五和六直接说明了如何处理其中的两点，后两个章节里将详细探讨。
需要指出的是，双赢过程同双赢结果密不可分，只有经由双贏过程才能实现双赢结果，这里的目的与手段是一致的。
「I，重述知识」（可选）
解释双赢过程四个步骤。
双赢四步法：说得看似复杂，其实逻辑上也就一念之间，别被陷入争吵、僵持、对抗的恶劣氛围给带偏，纠结在眼前相爱相杀，只强调问题、不考虑解决问题，丧失了理性判断和自我觉察下的方向指引，根本顾不上集中两个人的智慧给眼前一个问题想辙。
1、谈判转向、切换视角：停止争辩与对抗，先站到对方（甚至可能是另一个系统）而非自己（或自己所处的系统）的角度看待问题，启发引导甚至主动帮助寻找对方的需求点。
2、锁定分歧、人事分离：聚焦浮出水面的问题，分析对方和己方眼前的需求差异点到底在哪里？而不再抓住你是你、我是我这个人的问题、以及水火不容的立场冲突。
3、萃取原则、关注利益：就事论事，针对问题（而非对立的人和人背后的不同立场）找出普遍性原则，从标准层面看问题，把对双方都有利的最终结果，一个最好结果，一个不能再差的底线结果都明了列出来。跳出小系统，放眼外围更大的复杂系统，找到上层更可能重叠、兼容的依据，交换彼此的想法与共识。立场是没有商量余地的，想法是千奇百怪、只顾自己的，但原则与标准却是容易广泛认同的，在此前提之下，都有双方利益兼顾满足的可能，也就为下一步劲往一处使、想方设法去找到实现利益兼顾（也即“双赢”）打下了基础。
4、目标一致、走向共识：基于上一步的共同目标、原则与标准，找出替代性解决方案，尽可能只在利益层面分析、穷尽，现实一点，关键是解决问题，而不是图那毫无实惠的斗个你死我活，这时其实就把对方这个人和TA所代表的立场摒弃掉了。
「A1，激活经验」（必选）
过去，职场上的一次艰难沟通，你获得了胜利，比如申请加工资、调岗位，要求下属完成一件他不乐意的事情，或者跨部门沟通希望对方配合你，在这件事中，你是如何做到的，和双赢过程四个步骤有哪些异同。
如果你想写一个沟通不成功的事情也可以，那么需要用双赢过程的四个步骤来推演一次。
要不要二胎
前两天参加约翰.格雷博士（《男人来自火星 女人来自金星》作者，美国心理学权威、两性关系专家）杭州演讲会，席间有位女士提问，她和先生始终无法解决生不生二胎的问题，请教怎么办。博士的回答虽然效果取决于提问者信息提供是否真实、全面，但其解决思路如今想来基本符合双赢四步法。
1、首先，妻子应该冷静下来，想想先生为什么非要第二个孩子，是想锦上添花（比如想“儿女双全”、或者重男轻女），还是弥补遗憾（二婚后第一个孩子不是亲生的？大娃不乖巧或者先天缺陷之类，希望寄托在二娃身上）……最好好好心平气和聊聊，深度采访先生心里所思所想，越开诚布公越好。
2、然后两个人再坐下来好好分析以上想法可能产生的问题，这时当然要记得跟妻子自己的想法相互对比：
（1）是否涉及妻子的职场规划、事业奋斗？比如我们律所有位女律师就明确跟先生约法三章，实习期内（或者考研期间）如果不备孕，明年拿到执业证后就要开始大量接案子了，根本没有心思和精力再生娃。或许连大娃几岁了、妻子阶段性个人成长的持续时间等都要涉及到。
（2）家庭环境和经济能力有没有局限：或许大娃的小学、兴趣班花费巨大、接送工作量也很大，令人疲惫、有心无力；提问的那位女老板钱可能没问题，但她担心生下来谁带？估计婆媳关系或者丈母娘跟女婿相处不理想。其他小夫妻可能担心目前的小房子够不够住？或者应该等过了创业初期，三年后再生更合适？
（3）其他因素：女性怕身材走样、甚至怕疼（可能头胎受过难产、抑郁、过敏等各种苦）、夫妻双方携带某类遗传变异基因造成一方恐惧，两夫妻都不敢面对造人（这是听我一位遗传学专业的男同学医生闲聊的，每个人职业不同圈子和资讯迥异）。
3、其次，问题摆上桌面后，可分门别类捋一捋，是时间、精力不济，此后月子的小难题，还是喜不喜欢孩子、或者如何教养孩子、涉及方法、观念的原则性问题；是家庭内部矛盾妥善沟通、还是医学上优生优育的艰难抉择；想一想什么结果对双方是最好的、退而求其次又如何、最差也要达到什么样的状态？不断明细系统伸缩的边界与范围。
4、最后，就是找实现上述最佳、最坏结果的方法，穷尽两人可能的一切途径、措施，只要可以具备的条件或创造条件能够达成的，都一起努力实施或克服。
这样一轮尊重彼此，综合分析、定向检索下来，我想再大的难题也总能实质推进，至少这样的共同努力、用心周全不至于让夫妻感情不堪重负、分崩瓦解。
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来自第八章 习惯五 知彼解己
P260
如果同儿子、女儿、配偶或者雇员之间的沟通出现了问题，他们的反应通常是：“他就是不理解我。”
有一个父亲对我说过：“我不了解我的儿子，他就是不愿意听我说话。”
我说：“我来重复一下，你说你不了解你的儿子，因为他不愿意听你说话?”
“是的。”他回答。
我问：“你是说，因为孩子不肯听你说话，所以你不了解他?”
“对啊。”
我提示他：“如果你想明白一个人，那就要听他说话。”
他愣了一下，好一会儿才恍然大悟：“噢，没错!可是，我是过来人，很了解他的状况。唯一叫人想不透的，就是他为什么不听老爸的话。”
实际上，这个人根本就不知道他儿子在想些什么，他用自己的想法揣摩全世界，包括他的儿子。
事实上，大部分人都是这么自以为是。我们的聆听通常有层次之分。一是充耳不闻，压根就不听别人说话；二是装模作样，“是的!嗯!没错!”；三是选择性接收，只听一部分，通常学龄前儿童的喋喋不休会让我们采取这种方式；四是聚精会神，努力听到每一个字。但是，很少有人会达到第五个层次，即最高层次——移情聆听。
主动型和回应型聆听是一种技巧，本质是以自我为中心，就算行为没有显露出，动机已经不言而喻，会让说话的人有受辱的感觉。回应型聆听技巧的目的不过是要做出回应，操控对方。
移情聆听是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。
移情( Empathy)不是同情( Sympathy)。后者是一种认同和判断形式，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。
移情聆听不只是理解个别的词句而已。据专家估计，人际沟通仅有10%通过语言来进行，30%取决于语调与声音，其余60%则得靠肢体语言。所以在移情聆听的过程中，不仅要耳到，还要眼到、心到；用眼睛去观察，用心灵去体会。
如此聆听效果显著，它能为你的行动提供最准确的信息。你不必以己度人也不必费心猜测，你所要了解的是对方的心灵世界。聆听是为了理解，是心和心的深刻交流。
「I，重述知识」（可选）
用图示方式展示听的五个层次。
「A1，激活经验」（必选）
请为你与身边人之间的聆听打个分数，1-5分，5分最高。需要挑选5位。身边人有父母、配偶、孩子、上司、同事、下属、朋友、竞争对手、你看不惯的人等等。
然后挑选一个人，找一个典型的例子，说明你们之间的聆听方式。
假如要把你们的聆听效果改善提升1分，你会做什么？
