今天虽是难得一休的周末，我却焦虑了。天生的劳碌命还是精神病？
昨晚在百词斩啃了两个小时，临睡时将近12点，今天放纵地睡到9点，负罪感从醒来那一刻就上身了。
天哥因为手术落了几天的课程和N多作业，我想花上午的时间全部补上，怎奈天哥在开始第一项描字练习时就不配合，坐姿不正、磨磨蹭蹭，这么下去什么时候才做得完？我一阵焦虑，努力抑制住心里的怒火。
午饭后，然妹子不好好睡觉，非要妈妈陪，可是我惦记着自己的更文、百词斩、季度总结、周一例会，还纠结着下午要不要去上课，我陪然妹子躺在床上，心里焦虑重重。
翻看着手机看到桃夭的励志经历，自愧不如。我是一个纠结在梦想与现实之间的可怜又可恨之人。我做着自己不喜欢的工作，由于生计和良心要做下去；我想成为心理咨询师或者亲子导师，可是道行太浅，才刚刚踏入心理学的门槛。梦想说给家人听的时候，他们说带好两个娃、安心上你那个班，别瞎折腾了！有种梦想被人碾压的感觉，可我无力反驳！
我还是开始了，报读了心理学在职研究生、报考了心理咨询师、听卓越父母亲子导师的课、参加各种沙龙；由于英语丢了太久，报了百词斩每天学习英语；为了鞭挞自己培养习惯，参加了写作30天训练营。我写作不想推广不想出名不为盈利，只是为了逼自己坚持做输出，因为总感觉吸收太多，脑子里一片浆糊，自己一个人做怕坚持不下去，一群人可以相互激励。
每天的时间被自己安排得满满当当，上下班路上听书、上班间隙背几个单词或记几个定义、中午几乎不休息完成百词斩、晚上陪完天哥做作业再陪然妹子做游戏、临睡前再看半个小时的书或者听一堂课……
我希望事无巨细家庭工作都能面面俱到，我希望自己每件事都能做到做好，所以当某个计划没有完成时，我焦虑了；当感觉某个计划不能按时完成时，我焦虑了；当突发时间打乱我的计划时，我焦虑了；当感觉自己能力有限天生愚钝时，我焦虑了。我甚至开始怀疑这样坚持下去的意义。
参加的两个学习班，写作班的同学个个文采飞扬，自己写的那叫一个不忍目睹，勉强是完成日更的任务；英语班的同学个个才高八斗，每天缠着老师问各种牛逼的问题，我只有瞠目结舌的份儿。自信心倍受打击，自己不是这块料吧。
高博士10个月读完100本书时、齐齐乐边上班边带娃还能考上MBA、桃夭能从牙科医生华丽转身为法学博士……看完不仅是膜拜，更多是自惭形秽啊！书柜里、床头前堆满了新书旧书，可我真正坚持看下去的有几本？手机、平板、电脑、网络一应俱全了，我却迟迟不行动，非得花钱报的班才能坚持下去。每天手机电脑一打开，总要先浏览一下无关紧要的新闻、刷一刷朋友圈才开始重要的事情，还要陷入深深的自责中耗费元气。
焦虑了，干脆顺便温习一下心理学，认知心理学家罗伯特告诉我们：
焦虑并非毫无理由的从我们的脑袋中跳出来，也不是我们犯的某种错误或某些性格缺陷所致，它也并非产生于我们懵懂的童年。当我们莫名其妙感到焦虑和恐惧时，我们不过是按照从上百万年前流传下来的模式在运行。这样的模式帮助我们的祖先躲过无数的危险、生存下来，但在今天，这套模式对我们的生存和安全已经没有太多用处。
是在安慰我吗？告诉我焦虑本就是生存本能？
罗伯特还告诉我们，接受不确定性吧，接受它成为生活中的一部分，这让我们安心的活在当下。否则，我们总在错过身边正在发生的、本来很美好的事情，这让我们无法接受并享受当下的感觉。正解！
再看看他给出的实用性的建议，比如：试着密集的焦虑，然后失控看看；直面最深层的恐惧，练习把它们想象出来；做你一直在逃避做的事情，不管结果如何；学一些让身体放松的技巧，因为身体的紧张会对大脑产生直接的影响；从各种思绪中跳出来，像一个旁观者一样观察自己的想法。
如果你也焦虑，不如和我一起试试吧？
