来信：
小鹿，你好！
在豆瓣上看到你的心理咨询活动，你说可以给你写一封信，然后你会回我一封信，嗯，那我先给你写一封信吧。
先来做个自我介绍吧。很惭愧，我也是个90后，有可能我会比你还大。一个忧郁的射手女，目前的病症就是孤独，内向的孤独症患者。不知道为什么，我是我们家里最忧郁的一个人，我身上有很多我自己都很讨厌的毛病：多愁善感、爱生气、胆子小、害怕孤单...对于这样的性格，我也分析过，应该是因为自身天生的原因，因为我的脸上有一块红色的胎记，因为这个不同点，让我从小到大都活着“自己与别人不一样”的阴影中，所以我害怕见到陌生人，害怕别人问起我脸怎么了，害怕与别人诧异的眼光对视，害怕站在众人面前...就这样长大到了现在，这成长的过程中也有在努力克服这些困难，变得更勇敢的去正视这些缺陷。4年前毕业去了深圳工作，很幸运的开始了自己的初恋，当时也很惊讶居然也会有人喜欢我。2年后因为男朋友和自己工作的关系来了广州，后来男朋友去杭州，我们开始了长达一年的异地恋，去年夏天我主动结束了这段感情。直到现在，我独自在广州待了两年半。在这里，我没有朋友，只有同事，家人也不在身边，去年分手后到今年9月份，还和男朋友有各种纠纷，10月之后彻底断了。平时工作很忙，经常加班，可是到了周末就无比空虚，也没有地方可去，也可以朋友可以说话，到了周末就感觉自己很抑郁。活得很不开心，觉得很孤独，住的地方光线很暗，周末的时候觉得自己就像活在牢笼里，可是有时候连出门的勇气也没有，因为没有地方可去，就算有地方去也是一个人，害怕这种感觉。常常想什么时候还会有个人出现，常常羡慕别人有朋友，我也想有人爱，想打火锅的时候总能叫出两三个朋友。现在就发现自己的生活走到死胡同了，上班是无聊繁琐的工作，下班后就是掉进孤独黑洞的一个人。于是想要逃，开始计划换工作，想回深圳，想让自己的朋友圈有新的血液注入。但是好像这样也不能根治，虽然工作还没找到，自己也有努力去参加或外旅行活动，但我总是一个人，不爱和别人说话，虽然我很想，但是开了头却没有什么话可说。我怀疑自己在人际交往这方面有病。我不能接受自己的好朋友有另外的好朋友，虽然我也知道这样不好。之前有个关系好的同事，一起上下班，周末一起玩，后来8月份我们一起去青海旅行了，可能因为我这一身高冷的臭毛病，回来之后我发现我们关系变疏远了，于是慢慢的，我不太想理她了，所以我现在没有一个朋友。该怎么办呢？我也想有很多朋友，我也想有人爱。
期待能收到你的回信。谢谢你！
回信：
你好，谢谢你会来这一封信。
读完你所说的一切，不知为什么，脑海中第一个冒出的画面，是一只躲在洞中的瑟瑟发抖的小动物。望着外面阳光灿烂，心里却下着一场又一场的雨。
但却依然期待着，期待着温暖的光照耀在自己身上。
而内心又十分忐忑不安，既渴望光，又害怕受到伤害，小心一样的往外走一步，但如果遇到伤害就会退回来十几步，于是一边自己舔舐着自己心中的伤痛，一边无措着。
有些心疼。
在陌生的地方，没有归属感，身边没有知心的朋友爱人陪伴着自己，就算偶尔有些情绪也不知道和谁言说。这种情况，让我回忆起了初中时候，转学的那会。
我记得那时候，我从乡下转学到县城。我十分担心别人会笑话我，嘲笑我有口音。觉得我和她们不一样。所以十分害怕。十分恐惧。
而那时，我引以为傲的成绩，也开始出现危机。那一段日子啊，现在想来真是难过极了。
呆在那个学校的每一天我都只想着离开。
也就是那段时间我变得愈发沉默，愈发自卑，懦落紧张。
现在想来我的社交恐惧就是从那时起变得更严重了一点。
那时候，我很羡慕一个同桌，她什么都没有做，很多人就会莫名的对她好。
可她已经有她最好的朋友了。所以虽然后来我们变得亲密了一些，我也始终不敢把我的真实模样展现出来。不敢把她当做好朋友。
我那时和你的想法一般，如果我的好朋友她有其他的好朋友，我觉得那我们其实是不能成为很好的朋友的，我以为，友谊和爱情一样，也只能是独一无二。
于是因为害怕受到伤害，我选择了不开始。
躲避着。
所以，那时的我总是感觉到受伤，感觉到时常受到忽视。感觉身后无一人支撑，前程一片渺茫，而身边无一人相伴。
好在那时课业比较重，且自己很想考到有海的地方，于是专注的学习去了，想着，反正得不到很多很多爱，那就先做好自己手头的事情吧。做一些自己喜欢的事情吧。不管别人了。
但没想到这个转变，让我意外的找到了很多兴趣爱好，我不再花太多时间思索自己，可怜自己了。
我开始花时间在提升自己身上。
于是我喜欢了看书，只要周六日就去书店泡着。意外的有了几个书友
我喜欢天空，就时常抬头看着天空。
我喜欢音乐，就一首一首的去寻找好的音乐，抄歌词，学着哼唱（但五音不全，只能自娱自乐
.......
慢慢的我被很多美好的事情吸引住了视线，春天的雨，夏天的花，秋天的落叶，冬天的雪，四季的变化。
而后学了心理学，误打误撞的开始慢慢陪伴一个又一人，走进他内心的黑暗，又一起搀扶着彼此鼓励着走向有光的地方。
慢慢的发现自己适合这个，也很热爱这种方式。所以就去看更多的文献，查更多的资料，解决更多的问题。
自然的也会去找老师找同伴。寻求帮助和支持。就这样一来二往，彼此麻烦着也成为了朋友。
也许你会问我，我内心的彷徨，孤独，不安，恐惧，自卑，好了没。
我想说，并没有，我时常还是能感受到它们的存在。在我必须要去见陌生的人，我还是会冒冷汗，还是会吓得发抖。（很怂是不？）
但这些已经不是那么影响我的生活了。因为大部分时间都被那些美好的事物吸引住了，没有时间想孤独，悲伤是怎么一回事了。所以也就不那么在意了。
和你说这个故事，我也不知道能不能帮到你。
但说真的，我真的很羡慕你有一个胎记，我一直很想让自己显得特别一点，但我相貌平平，身材平平，连名字都无法被人记住。相反我弟弟脸上有一个小时候摔倒的然后留下来的伤疤，因为在额头中间，且像个月牙，我弟弟一直很自豪，他觉得是上天赐给他的礼物。因为他可以在一个新的环境里立马被人记住。
他说，“我们每一个都在追求和别人不一样，而我一眼就可以被人知道我是于总不同的。哈哈”每当看到他那种欠扁的模样就特别想自己也摔一跤好了（但我怕痛，就一直也只是想想而已）
而我要花很久，可能别人才会知道有我的存在。但我现在没那么在意。因为人活这一生，不是为别人的眼光活着的。别人喜欢也好，讨厌也好，那其实是他的事情。而我们的任务是，去做自己真正喜欢的事情。并且做到自己认为的最好。
并且心理学还告诉我，每个人都是自恋的，关注自己比关注他人要多。所以无论自己做什么，别人看一眼，然后感叹一下，就会想到自己身上了。知道了这个，就不那么在意别人的眼光了。
所以，是否，有可能，你的粉红色胎记，是一件很酷的事情。或是一份礼物。
你说，你想要很多很多的爱。你有没有想过，先做自己的好朋友。
不开心了，安慰自己，失落了鼓励自己。。。。。
就像你以为的好朋友对待自己的方式对待自己。
每个人都值得被爱，但爱并不是一件需要努力的事情。唯一需要努力的事情，是让自己活在此时此刻，每一刻都尽情舞蹈。
好了，回过头来。前些时候，我有一个初中同学，通过各种途径联系到我（因为我初中觉得太伤心了，所以任何联系方式都没有留下就逃跑到了高中）。
她对我说，她突然觉得有些想我了。她说，那时只有我很认真的听她说话，她说现在再交一个新的能真心的朋友太不容易了，所以她要找到儿时很好的朋友，有空多聚聚。
我那时才记起来。我太陷入自己的世界里了，忘了当时的她，在我不知道去哪里买教科书的时候，主动对我说，帮我带一份，忘了当时的她，在上体育课的时候觉得我一个人太孤单，主动邀请我一起去和她们玩。
原来，只需要主动一点，再勇敢一点。
我们就是好朋友了。
所以，我现在，会闲下来的时候，主动找朋友去旅游去吃好吃的（毕竟广州哎，想吃啥就有啥哈哈），主动联系一些过去的朋友。虽然还是害羞，但是久了就没脸没皮了。
我不再在意，她有多少的好朋友。因为每一个朋友。每一个人包括自己都是独特的，所以，我和任何一个人的关系都是独一无二的。
祝你，有自己热爱的事物，爱好，也祝你有很多很多的爱，同时也祝你有很多很多的健康，以及慢慢会有很多很多的钱。
当然，这些都不是等待来的，需要你去主动像《小王子》对他的玫瑰，狐狸一样，去浇灌，去驯服彼此。去用心陪伴着。
至于你问我怎么办，我的一个小建议是，
你去尝试你感兴趣的事情，旅游，摄影，吉他，插花，吃好吃的，做好吃的。然后找到自己最热爱的事情，花些时间，去培养，去在自己热爱的领域里玩着，
也许当你玩的足够开心了，那些和你一样，喜欢这件事的人会自然聚集到你身边。成为你的伙伴。
亲爱的，你可以给我写一封信，述说你的烦恼，我会试着认真给你写一封解忧的回信，期待你我都能自渡。
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