01

我也不知道自己为什么一直放不下。 我知道最不该这样的，是我自己，是我选择放弃这八年的感情。你是被强迫接受这个事实的一方。跟你分开的原因，到底是因为什么，我想了很多，有时候自己都想不清楚。也许是到现在，我还没有搞清楚自己想要的到底是什么。

从大一开始的那个冬天，学院搞零点晚会，我上台领奖品，你在台下帮我拿手套的时候，我并不知道，那时候起，我们之间会有后面的故事。一直记得那时候的你和我，都是两个不懂爱情的小年轻，我那时也不知道自己想要的是什么，只知道，你很好，对我很好。

大一时候因为负责一个巴山舞比赛的活动，每天早上六点多要进行训练，每个寒风中不愿早起的早晨，你都会在一旁等我练完后一起去吃早饭，然后各自上课。学生时代，你用自己的零花钱给我买了人生中最贵的一双乔丹的运动鞋，那个时候，我的鞋子一般都是不会超过一百。你告诉我，要学会对自己好，不要太吝啬；你说要我不要总是那么消极，让我放心放开，可是这么多年过去了，你努力使我变得积极向上，我却给你带来了易伤易怒的情绪。我多么不会爱一个人！

02

我总是在任何一件小事上大发脾气，如果你因为和同学玩游戏而不接我电话，我会生气到天崩地裂，在电话里对你咆哮；如果你不愿意去上课，要在寝室睡懒觉，我又觉得你怎么可以这样浪费大好光阴，怎么可以如此没有前途，我还会为此对你喋喋不休的诉说这些行为的种种恶果；我总是为一些小事不开心，做事不仔细被老师随口说一句不开心，课堂上没回答上老师的问题不开心，听说别人说我的不好不开心，和室友拌嘴了不开心，找不到东西了不开心，各种不开心的时候，我都会向你抱怨。

在外人面前，我总是又积极又乐观，整天笑嘻嘻，可是，却总是把积累了一天的负能量向你传输。那时的我，是多么负能量的一个人啊，你又在那四年的大学生涯里接收了多少不快乐和不开心呢？

一直到大三快结束时，我似乎才成长了一些，似乎是为了珍惜为数不多的时间，害怕分别的心大过于专注于自我的心，我终于学会了体谅你。甚至为了能看懂你一直玩的游戏，我拉上室友学会打dota，虽然很菜，但是我再也不会在你玩游戏的时候愤怒至极的问你，到底是游戏重要还是我重要了。我会在你身后看你玩的专心致志，自己也在一旁加以幼稚的评价。那时候，似乎天都要明亮一些。

后来毕业了，我从来没有想过要找工作，所以大三开始就准备好了保研，而你，就真正成为了进入社会的成年人。好像那时候，我们都没有想过毕业即失恋，也没有任何想要分开的想法。当学校的那一对对都因为劳燕分飞而夜夜买醉的时候，我们似乎没有受一点影响。至今我都没有想明白，明明知道以后你工作了，我们见面的机会就少了，我为什么还在那最后一个暑假跑回家去，没有在你在本市就职培训的那一个月里好好陪陪你。也许，我真的从来都没有意识到，我们会分别很久。

03

工作后的你，有一段时间特别难熬，糟糕的工作环境，每天在工地那灰尘弥漫、噪声不绝于耳的现场穿梭行驶，没有人带领的尴尬，所有的一切都靠自己摸索，自己犯错自己成长。因为长期夜班，整晚整晚睡不好觉。那时候的你，瘦的只有一百零几斤，可是那时候的我，什么的都不知道。

你从来不说你自己的难受和不安，也从来不向我诉说工作中遇到不公和困难。在你还在四川的那段时间里，我们每晚通电话，一般都是我说，你来听。久而久之，我竟然不知道跟你说什么了。于是，总是逼着你说你的近况，可是，你说你没什么好说的。我生气，我愤怒，我觉得你对我居然无话可说，可是，那时候你心里的难过，似乎一点不比我少，而我，还是不知道。 挨过了最难熬的一年，你努力的工作，让上级终于看到你的优秀，开始正眼看你。

在工地上的你们，经常在那贫瘠的小山区里一起吃吃饭，喝喝酒，打打游戏，你习惯了你的工作，你终于回到了可以轻松过每一天的生活，我们还是持续每天晚上一通电话。

读研期间，因为彻底不再接受家里的资助，要靠自己的奖学金和兼职来生活，我生活的却比本科时期要更为自在。因为时不时会收到你给我买的东西，我们没有办法像以前一样陪伴，你就经常会问我需要什么，再给我买什么。也许你心里，希望没有你的陪伴，我能感受到你对我的好吧。挨过一个学期结束，每年暑假，我都会坐上火车去找你，每次你都会帮我订好软卧，在成都火车站接我。

还记得那个元旦，为了给你一个惊喜，我独自一人坐了十三个小时的长途火车，转了一个小时公交，再盘旋了四个小时的山路后，终于来到了你工作的乡镇。当我站在你楼下，看到你飞奔到我面前的时候，那一刻，我觉得什么都是值得的。跟你住在晚上老鼠不断出没的小旅店里，跟你一起去你工作的工地，就算在黑暗的洞子里一个人玩着手机，想着就在你身边，就是觉得很开心。因为，每一分每一秒，都好像是向上天借来的。

我们也会吵架，因为更多的想与你相处，我不愿意每天晚上跟你一起和同事聚餐，打牌，玩游戏。但是你依然要拉上我跟他们一起，直到深夜。记得好多次，我都委屈的想掉泪，你怎么就那么不懂我的心呢？我来想珍惜与你相处的每一个时刻，但你却用你的方式来证明你对我到来的欢迎，但那不是我想要的啊。

还记得那一次临走前的一晚，你的同事们知道我要走，说一起吃饭。你答应了。其实，我不愿意。我想与你独处。但是，我知道，他们是好心。于是，我有些心不在焉的与他们聊天，吃饭，只期待这餐饭能快快吃完，吃完后，我想好好跟你说说话，聊聊天，散散步，与你拥抱。可是没想到，饭近吃毕，他们又提议，我们去唱歌吧，我心里一万个不愿意，祈求的看着你，多么希望你拒绝，可你回头问我说，一起去，好吧？我低低的说不去嘛，你却以为我想去。然后爽快的答应了。我不开心，很不开心，你为什么不懂我的心呢？

后来，我还是没能成功的忍住自己心里的委屈和愤懑，不说话，不笑，不喝水，就静静地坐在那里，你却很开心的跟他们喝酒，唱歌，我抑制不住自己的愤怒，冲过去把你的酒杯抢过来，差一点摔到地上。你生气了，大家都很尴尬，我知道我影响了周边的好气氛，但是我就是忍不住。

我知道自己一直都是这么幼稚，这么任性，这么多年了，始终没有变过。 我们之间的矛盾和争执，从来都是我絮絮叨叨，而你一言不发，我问你怎么想的，你不说话，我说你对我们之间矛盾的这件事什么想法，你说没什么想法，我说你都没什么想说的？你说不知道怎么说。典型的摩羯座。什么都闷在心里，什么都不说。你一直觉得这样的处理方式很好，因为避免了矛盾的进一步扩大，因为你觉得有些事情你心里知道就好，没必要说出来。我曾经在跟你的电话里说过无数次，我希望你能告诉我你的快乐和不快乐，能告诉我你心里的打算和计划，能告诉我你遇到的难题和烦恼。可是，异地的三年里，我们的模式依然是，我说，你听。我是想与你分担，可你是想统统自己承担。但是我想要的不是这样。

04

你的工作性质让你每天避免不了的应酬，吃饭，抽烟，喝酒。我们之间的联系往往都只能留到你深夜应酬完以后。每每没有等到你饭局结束，我就睡着了。很多个深夜一两点的时候，我都会接到你酒醉后的电话，告诉我很希望跟我在一起，以后一定会好的。我只能撑着睡意跟你说，好的，我知道的，我会等你。

年轻的我们，曾经倔强的以为，那些终将逝去的青春和爱情，只是文艺青年故作忧伤的旋律，只为了吸引不懂世事，未曾经历的孩子们去向往和期待。我一直以为，只要两个人都在坚持，就可以克服一切困难。只是我从未想过，我们两人之间所认为的困难，并不是同一件事。

研三的时候，我终于要开始找工作了。这个时候，你在四川的项目也结束了。你说你的下一个项目在西藏。

“你说，我要不要去西藏？”

“西藏会不会太远了？而且高原气候你也可能适应不了。”其实那时我的心里在想，怎么我们之间的距离，开始越来越远了呢？

“是远了些，但是去西藏的话，工资会比现在高，那个项目大概两三年，到时候结束了，我们差不多也都攒够了钱，我就辞职回来。”

“你很想去么？”可不可以不要去？我心里小小的声音在呐喊。

“我也在征求你的意见。”

“你很想去的话，就去吧！”女人果然都是口是心非的，只是我知道，即使我不口是心非，我又阻止得了你吗？你想要的无非是我的支持。

后来，你终于去了祖国的最北边。和你视频的时候，看到你因为强烈的紫外线变得黢黑，我又想笑又想哭。心疼，委屈，担心，思念交织在一起，复杂的说不出来。

你曾和我提过和我结婚的事，你说不一定要等我毕业工作后才能结婚，你说，你想要一个家，想有一个跟我一起的家。

“你回来后我们就结婚。”

“现在也可以结婚啊，我同事很多结了婚，都不在一个地方的  。”

怎么能，怎么能呢？我不想这样，在一起七年，异地了三年，如何让我忍受婚后还是一个人的日子？我不想日日夜夜孤枕难眠，眼泪和孤单作伴，不想再在生病的时候一个人去医院，不想明明有一个男朋友甚至是丈夫，还是一个人的晚餐。怎么能呢？

我坚持你辞职回来后就结婚。

终于，研三毕业的时候，我留在了你的家乡，也是我们学校的城市。只是，工作后的生活，才是对我们的更大考验。

我们朝九晚五的坐班和我衰弱的睡眠，再经不起天天等你到深夜的一通电话。我也不愿意总听到你醉酒后的电话，满满一肚子想倾诉的话，你听不进去，只顾自己喃喃自语。

多少个下班后回家的晚上，我趴在床上流泪。我承认，是我经营不好自己的独处时光，同事们各自有着各自的生活，我不想去打扰。我正处于调整生活环境的状态，也不能再安安心心的配合你的时间去呵护我们脆弱的感情。

“你什么时候回来？”

“之前来的时候不是说了么？两三年吧！”

“回来吧，回来我们就结婚好不好？”

“你不是说你家里要我们必须要有房子吗？我也是为了我们的将来啊。”

“我知道，我知道。这是我以前对你说过的话，可是现在，我说不用了。你回来可以吗？”

“……”

你的沉默回答了一切，我是不该逼你的，也不能逼你。事业和爱情，逼一个男人去做选择不是太残忍了吗？我又有什么把握保证你回来后，我们就会幸福？可是，这岌岌可危的爱情，已经把我逼到穷途末路。

那天夜里，我肠胃炎发作，给你打电话，说自己很难受，你说你在家，让我喝点热水，吃点药。我就在你家乡的城市啊，你那时候正是年休在家，年前看过我后就回了自己的家，你在家里跟父母家人团聚，正睡得朦胧。你说你也会犯肠胃炎，多喝热水，别凉着就会好了。女人最不需要的就是多喝热水这句话，不是么？我心下凄然难过，最后，因为上吐下泻太过严重，呻吟着给同事打了电话，被两个同事连夜送到医院。当中我一度吐到晕厥，心里对你不是不怨的。

我知道，我在你眼中，已经习惯一个人，也已经够独立，可我不希望你把我看的太坚强。我也想要有人依靠，我也想做小女人，我不是一直都愿意强势的一个人摆平所有事的。

05

你回不回来，什么时候回来，已经成为我们不可轻易提及的话题。每每一提到这个，电话两端的我们都是沉默。我终于忍不住，歇斯底里的问你

“你到底回不回来？现在让你放弃事业，你是做不到，是不是？”

“坦白说，是的。我会不甘心，现在让我放弃，我真的做不到。”

你终于正面回答了我的问题。我的心也碎成一片一片，我从来没想过，人的心真的会疼到无法呼吸，会觉得喘不来气，会睁眼到天明。

“你以前说过，要我们有房子，我就是为了以后才一直咬牙坚持到现在。”

“我是太幼稚了，我要的是你在身边。我现在真的不要你给我多少。我只想你给我个准音，到底什么时候能回来？一年后？两年后？还是你也不知道？我不能一直就这么等着一个不确定的未来啊！”

“等这个项目结束。”

等这个项目结束，一个工程项目，总有各种原因延期。一个如期完工的工程，简直少之又少。结束，到底是什么时候呢？

你知不知道我的安全感已经少到多可怜？你知不知道在你那次回来？脖子上带着那么多吻痕的时候，我是多么惊慌失措？你坦然地跟我说，跟你们领导到KTV应酬喝到烂醉的时候，被领导和陪唱的小姐作弄的。我不知道自己该不该相信你，虽然我仍然选择相信你。但是，那刺眼的痕迹，烙在我心里，抹都抹不掉。我不断的催眠自己，你有多么辛苦，你有多么无奈，你的每天每夜是如何为我们的明天奋斗。可是，我知道。我们之间，已经回不去了。

我自欺欺人的以为自己还可以继续等，可是，难过的是自己心里的坎。过不去的痕迹，过不去的毫无安全感，过不去的两个人的名义，一个人的孤单。

我终于鼓起勇气，在5月20日跟你提出了分手。没有什么刻意或者别的用意，我说我们分手吧，你反复问了我几遍为什么。我不知道说什么，最后，你说好。

那几个月里，我每天失眠，每天熬到天亮，七点起床上班。脸色苍白，每天跟游魂一样，机械的工作，忘记了怎么笑。我不能想你，不能看到任何跟你有关的东西，我看到你名字当中的一个字都会痛哭流涕。

那天，我一个人在卧室里看《匆匆那年》，看到方茴和陈寻青涩的爱恋，看到他们再也回不去的青春，嚎啕大哭，就这么呆呆的坐着哭了一个小时。我哭我们相守相爱的八年，哭我们一起痛过笑过的美好，哭再也回不去的青春岁月。

我知道，我终究，要跟你，跟我们的过去，跟我耗尽全身力气爱过的你，说声再见。