你拒绝妈妈,你就是拒绝金钱

很早以前,我就听过“海灵格家排”这个概念,对家族排列有着非常大的兴趣,但说到真正的了解并不是很多。但很高兴的是,一次机缘巧合下,我读到家排大师伯特·海灵格的著作《成功的人生:系统排列的隐秘力量》。


成功的人生:系统排列的隐秘力量

读完这本书,我感觉以往的思想和观念有了巨大的冲击,有些东西甚至从大脑里,开始慢慢脱落。我不算是过于保守退缩的人,但这些理念还是深深冲击到了我。下面有三点内容,我想分享给大家。

1、早期没有跟妈妈建立亲密关系,长大后避爱前行

海灵格在书中不止一次强调,我们与母亲的关系对我们今后的影响是多么重要。在早期,尤其是婴儿在0-3岁这一阶段,跟妈妈相处,培养出一对一的亲密关系,很大程度决定了孩子在人生中,与其他人的互动模式。

那些从小就受到妈妈良好照顾的孩子,感受到母亲给予的爱,在后来的人生中,无论是对这个世界,还是对这个世界的人,都有着从心底涌出的安全感。


Ta不害怕自己会受到伤害,或者拒绝,Ta的心里有着源源不断的能量,能够支撑着自己面对这些变动。

而书中说:干扰早期朝向母亲的移动,对日后的人生和成功将造成严重的后果。

例如,往后孩子在和人生中的合作伙伴互动时,他们的身体将会带着早期分离的创伤经验。

在人际关系上会因此暂停行动,不会主动和别人交往,而是等待别人来找他们。通常别人主动来找他们时,他们又很难忍受这种过于亲密的关系。他们会以另一种方式来拒绝别人,而不是高兴地欢迎别人。

这段话我真的深有体会,因为我就是这样长大的。我在很小的时候,不知道是五个月大,还是七个月大,就是爷爷奶奶带着,跟妈妈有很长一段时间都是分离的状态,这样的状态,导致我长大后跟妈妈见面会有一种非常尴尬、不自在以及怨恨的情绪。

妈妈这时候也想补偿我,因为小时候很少陪伴我,所以她尽可能地对我好,做各种好吃的菜,带我去游乐园玩,但我一一拒绝,哪怕我表面上接受了,在内心深处,我是拒绝的。


我对妈妈的爱有着残酷的执念:既然你小时候不要我,那么现在还有什么好补偿的,失去的已然失去,再也回不来了。

这样观念下的我,和妈妈的关系犹如陌生人,和朋友的关系也淡漠得很,更不要提跟异性建立亲密关系,那对我来说,就是天方夜谭。

我对很多事情都开始抱着自暴自弃的看法,主动拒绝,被动接受,永远都觉得自己不配得到某些东西,就像《东邪西毒》里张国荣饰演的欧阳锋所说的:我从小父母双亡,很早就学会保护自己,为了避免别人拒绝自己,于是先拒绝他人。

我不也是这样吗?但是,看到这本书后面的部分,我发觉我是那么渴求爱,我是那么渴求被人爱,以及去爱人。

2、我们拒绝母亲,也就是在拒绝生命和工作

书里说,我们拒绝母亲,我们无法跟母亲建立亲密的关系,那么也就拒绝了生命和工作,成功也就与我们擦肩而过。每一种成功都有着母亲的面孔。

在此,我们学着通过内在的移动来面对成功和其他人,以意志完成某些事情,为一切做好准备,而不是犹豫不决、原地不动地等待别人来找我们。

那些对母亲又异议的人,同样也对他们的生命和幸福有异议。只是因为母亲的爱退缩了,大致导致他们对生命的抗议和拒绝,因此他们的生命和成功也退缩了。我们如何才能够达到成功呢?

当母亲欢迎我们的到来,而我们也以她是我们的母亲为荣,这时候成功便自然就来了。看到这里,是多么难呵!活了二十多年,从来没有跟妈妈有亲密接触的我,怎么能够以她为荣?我总以为,是她不要我,是她抛弃我,那种刻骨的痛,无言的绝望,如何能消除?也许就是这样一种自以为被抛弃的痛苦,让我开始拒绝生活。


但是,我是真的希望得到母亲的爱啊!我希望妈妈能给我一个拥抱,告诉我,她喜欢这样的孩子,我希望妈妈能好好看看我,而不是对我诸多挑剔。我更希望的是,能跟妈妈亲密相处,像那些被父母宠着长大的孩子那样,能自然而然地对妈妈撒娇。

我不知道作者是怎么得出结论,我们与母亲的关系,反射了我们对生活的关系。但是,我想去试试,那么,今晚打个电话给妈妈。我会试着告诉她,我想她,我渴望得到她的爱,已经渴求了二十几年!

3、感到内疚时,你会行动行为好让自己心理好受

“当我感到内疚时,我一定要采取行动,好让自己再次感觉自己是清白无辜的。这表示无论要付出什么代价,为了重拾自己的安全感和归属感,我必须决定支持一方,反对另一方。

在此我仍然对自己的决定与命运拥有掌控权——同时对于我所反对的命运也有掌控权。我决定了自己的幸运,也决定了别人的不幸。”

我想到了时常看到电视上播放,出轨的丈夫或者妻子,因为对另一半的内疚,会突然做出一些行为来“补偿”对方,好减轻自己的罪恶感,让自己再次感觉自己是清白无辜的。


我也想到,每当自己对朋友发脾气,内心似乎有道声音在对我说:不能对朋友发脾气,这样做是不对的。很快,为了与这样的价值观相符合,让自己感觉好受,我会立刻做出行为,对朋友道歉,或者解释自己发脾气的原因,好让自己内心好受一点。我觉得自己在做一个神,可我常常控制不住人的脾气。

这样下来,我既做不好神,也做不好人,我内在是扭曲的。有时候,我想要跟随自己内心的声音去行动,但那些声音,有的并不符合社会主流价值观。这时我感觉身体像是被镣铐紧紧地锁住,喉咙发不出一点声音,但整个人是无力虚弱的。

也许,我们应该先做好人,再选择去做神,因为神难修,几百年才出一两个。像现在,大家往往人没有做好,就去修神,就开始压抑、痛苦、矛盾,人生陷入泥沼。

这三点对我的感触太大,有的旧有思想,以及价值观,都被深深撼动了,不知道大家会是什么感觉呢?我个人体会是,有可取之处,尤其是和母亲的关系这一点上。

我建议对心理学或者家族排列感兴趣的小伙伴,都去看看这本书,你总会有所收获的。

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