今天在学习家庭教育指导课程：高中生的发展特点及教育——高中生的自主、依恋和逆反的问题时，教授讲到了现在青春期的孩子中特别流行的佛系词语：都行、可以、没关系。教授的观点认为：很多孩子说这些佛系的语言，表现出的无所谓，看似佛系的做法，并不是真的无所谓，而是一种习得性无助。听到这里我突然紧张起来，迫切想要了解更多。

        深入了解了一下什么是习得性无助。 “习得性无助”是美国心理学家塞利格曼1967年在研究动物时提出的，他用狗作了一项经典实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击，多次实验后，蜂音器一响，在给狗电击前，先把笼门打开，此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖，本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临。

        为什么我突然如此紧张呢，是因为前段时间我经常从女儿口中听到：都行，你说了算，无所谓，等类似一些佛系词语。而这些词往往都是在她想做一件事情，而我和她爸爸有不同意见并努力说服她同意观点时出现的。这些词语的出现还常常伴随着女儿有些无奈或愤怒的表情、情绪。

        有一次去给她买裤子，试了几条她都不满意，我和她爸爸却觉得还不错，我们认为那条裤子不仅料子厚，穿着暖和，款式也潮流，应该是她这个年龄段孩子喜欢的。然后我们就努力从各个方面说服她，起先她坚持自己的观点，说不喜欢，后来在我们三番两次、轮番上阵的劝说下，孩子终于说：行！你们看好哪个就买哪个。就这样为她买了两条裤子，虽然裤子是买回来了，但是她一次都没有穿过。当我问她为什么不穿时，孩子回答说：“那是你们喜欢的又不是我喜欢的。”让我既无奈又无语。是呀，是我们在明知道她不喜欢的情况下，还做工作给她买的。看来虽然她同意了但心里却还是不喜欢那几条裤子。

        还有好几次，我问她今天想吃什么？她总是说“你做什么吃什么”，或者说“你说了算”，这等于没有回答嘛！我一度有点纳闷，不知道怎么了，女儿好像是带着情绪在和我说话。在我的再三询问下，女儿愤愤的说：“每次你问我，我说了意见，你又不同意，还问我干嘛，你直接决定不就行了！”女儿的回答让我瞠目结舌。是呀，以前很多次当她说出想吃的食物时我都会找出不卫生、没有营养、做起来太麻烦等各种理由劝说她同意吃我心里想的那样食物。难怪孩子会如此回答呀！

        好多次类似的事情之后，我感觉孩子和我相处时有了明显的抵触情绪，不愿意表达自己的想法了，一副你说怎样就怎样的态度。这使我意识到了问题的严重性，也开始反思自己对待孩子的态度及行为。

        真正起我关注和思考的是另外一件事情。有一次，孩子询问我关于她报哪几个学科的问题，我感觉到她当时很紧张，生怕我不同意，询问时小心翼翼的，措辞也是模棱两可，并不表明自己确定想学哪几个科目，只是说她觉得学哪个都可以，然后询问我的意见。我当时吓了一大跳。她怎么没有自己的主见呢？怎么能说学哪个都可以呢？选择学科这是终身大事呀，肯定要选择自己喜欢的、擅长的啊！但是我又想起前一段时间孩子告诉我，她想去学音乐特长，我询问了她的理由了解了她的想法后，我站在一个成年人的角度，理智的为她分析了学音乐对她来说存在哪些劣势和优势，最终得出劣势大于优势的结论。记得当时她还据理力争的和我争辩了很多。而这一次孩子竟然持着学哪个科目都可以的态度来询问我的意见。我想，难道她是怕我持反对意见不肯表露自己的想法吗？还是真的报着无所谓的态度，让我替她选择？由于当时只是模拟选课，也不急于一时决定，我和孩子也并没有讨论出结果来，也就不了了之了。

        这件事情引起了我深刻的反思，也意识到了问题的严重性。孩子吃饭穿衣是小事，随我做主无所谓便罢了，可是学业的问题、终身大事难道也能无所谓由着父母的想法做主吗？换位思考，如果我是孩子事事都由着父母做主了，我会是什么心情，我能接受吗？

        从那以后我就特别注意自己的言行，每次询问孩子的时候更加耐心一点，态度和蔼一些，鼓励孩子提出自己的意见。当孩子说出想法时，即便和我内心期待有点相悖，但我立马提醒自己只要不违反原则、不是大是大非的问题我就痛快的答应孩子。面对学业等重大问题时，我就告诉孩子：妈妈再考虑一下，尤其是你自己要认真思考对待，这是你的终身大事，更应该由你自己做主，要想清楚自己喜欢什么，擅长什么，不管你最终决定要学什么妈妈都会支持你的选择。起初孩子以为我在敷衍或欺骗她，但当真正按照她的意愿做到后孩子非常开心，慢慢的我俩的母女关系也得到了明显的改善。

      今天学习到这里使我感慨万千，也终于明白了我和孩子为什么会出现这样的困惑。在她从小到大的成长过程中，很多的事情都是我在管控和安排下完成的，虽然表面民主也询问孩子意见，但实则是我说了算。孩子小的时候没有那么强的自主性，而且她非常崇拜和信服我，认为妈妈的选择肯定是正确的进而会去遵从。但当孩子进入青春期，尤其孩子上高中后，她的认知能力、思维能力飞速发展，自我意识逐渐增强，对待事物有了自己的观点和想法。可是作为母亲的我却还是把她当成小孩子一样看待，认为她不成熟，没有正确的判断能力和全面的分析能力，还是想掌控他的一切行动和思想，将自己的意愿强加与孩子。久而久之孩子就形成了假的佛系而真正的习得性无助，她会想既然你们不同意我的观点，我说了又不算，那我就不说了，我不要做什么选择，你们说什么就是什么。孩子是在用无声的反抗来表达自己对父母的不满。

      多年的教育经历和对亲子关系的敏感，使我在孩子出现问题时，及时的发现并调整了自己的教育行为。细思极恐，如果我没有及时弥补和修正自己的行为，后果将不堪设想啊！

        作为家长，我们应该适时的在孩子需要自主的时候把手收回来，把空间和权利递到孩子的手上，让他有能力做自己的选择，真正尊重孩子的自主性，这才是孩子发展真正需要的。

      评价：

      马书记：赵园长：非常棒！你就讲这一方面！文案有了，再完善，课件制作出来就可以讲课！[强][强][强][咖啡]学习家庭教育就是要联系实际，才能活学活用，激发兴趣，激活动力！

      马玉霞：园长姐姐结合自己的教育实例，将所学理论知识诠释得通俗易懂，又用所学理论知识指导实践，走近理论而高于理论。在遇到问题时不焦虑而是善思考，这是一位有智慧的妈妈！习得性无助，在我的育儿过程中，以及我的学生与家长间，也是普遍存在。在父母权威的“威逼利诱＂下，孩子无奈妥协。父母有丰富的人生阅历，总认为“不听老人言，吃亏在眼前＂，孩子历经几次的反抗失败后，变得“佛系”，表面听话了，内心却无助。为人父母，总想帮孩子绕过几个弯道，给他们最好的选择，出发点是好的，却剥夺了孩子的选择和自己体验成功或者失败的机会。园长姐姐采取策略，提供机会，让孩子遇事也慎重考虑再做决定。成长之赛场，孩子是主跑，家长是助力者，陪伴者，是最坚实的后盾！[太阳][太阳]

        蒋燕：姐姐的教育案例给我也指明了方向，其实这些事例在我的生活中也是常常发生的，自己总在用父母的权威让孩子服从自己的决定，但最后却是赢了孩子也输了孩子，很感谢姐姐，让我也能从姐姐的案例中反省自己[微笑][微笑]

        回复：@三中马玉霞 @忆城 感谢两位美女妹妹的阅读和肯定，在听课时我很惊诧于专家的理论竟然与女儿的发展有很高的契合度，我想应该是青春期孩子和家长的共性问题吧。昨天一个朋友深夜点赞说自己女儿也有类似情况，现在从你们的发言中更加证实了这些问题的普遍性，这些共鸣也让我更加坚定了研究此项内容的必要性和可行性。自己的孩子都教育不好，何以指导其他家长教育孩子。教育好我的女儿，解决孩子青春期的困惑成为了我学习深挖这个课题的内驱力和动力。再次感谢大家的支持与鼓励[抱拳][抱拳]