想起第一次尝到离别的滋味，还是在我爷爷去世的时候，那时我仅仅只有五岁，我弟弟还没有出生。其实关于这个事情的记忆已经没有那么鲜明了，只是最近这一年以来总是会频繁的回想起童年时候的记忆，也包括爷爷是如何的疼爱我，他经常会把好吃的留给我，经常带着我去各地玩耍，经常给我做小玩具……这些记忆都是模模糊糊的，有时候会突然的闪现在脑海里。经历这件事情的时候，我其实也没有什么太悲伤的感觉，只是现在回想起来那种离别的氛围和滋味，心中格外的难过。
上个周毕业晚会之后，我们班级进行了一次聚餐活动，在聚餐过程中大家互相敬酒，彼此倾诉着四年以来想要说却没有说的话，酒酣耳热之时总是特别的容易拨动人的心绪，我的一个舍友哭得凄凄惨惨，几乎是每一个人过来和她敬酒之后，她都会哭一次，以至于聚餐结束之后，我都分不清楚她红肿的双眼，是因为离别的哭泣，还是因为她粉红色的眼影。说来奇怪，看着她在哭泣，我的心中忽然心酸了一下子，但是并没有太大的情绪波动，人就是没心没肺的吃我的烤肉。
现在回想起来，当年我初中毕业到离家两百公里的市里就读，按照这个距离，我只能每个暑寒假的时候回家，也就意味着我每年只能见他们两次。本来正常的开学时间应该是9月1日，但是有一天学校忽然打电话通知让我8月15日就到校报道。我妈妈接到电话的时候我并不在家里，等我回家的时候看见她似乎哭过，我还疑惑了一下，问了之后才知道是因为我要提前上学的事情难过。我当时心里并没有太大的感受，因为初中三年的住校生活也让我习惯了一个人，所以当时并没有太大的感受，就觉得反正都读了这么多年了，似乎这样的离别就是一件微不足道的小事情。然后现在回想起来总是觉得心里愧疚，是不是自己的感情，太冷漠了？ 我离开家里的那一天，我的弟弟手扶着大门，就那么安静的看着我走，我当时坐在车上还回头对他笑了一笑，跟他说了一声，拜拜，没心没肺的就走了，回想起来真的觉得自己万分的冷漠。
频繁的感受到自己离别的情绪，还是在最近两年，去年过完年回学校的前一夜忽然强烈的感受了离别的情绪，万分的不舍，看着第二天早晨天还没亮就起床给我准备早饭的妈妈想，那种舍不得的情绪一下子极为强烈 可是又觉得哭出来就很丢脸了，也怕引起爸妈的情绪，于是只能偷偷的把眼泪咽回去。最近两年在家里呆着的时间越来越短，每年回家也不会呆个半个月，每次回家发现爸爸的白头发越来越多，而今年回家更是发现妈妈也有了很多的白头发，一根一根的，刺的我眼睛生疼。在就业的时候，爸爸妈妈曾提出希望我能够回家工作，可是我还是不甘心啊，想在外面能够多呆几年，看看自己能走到那哪一步，特别是，前段时间妈妈又住院了，更让我的心里感到非常的愧疚。我也害怕子欲养而亲不待的悲剧发生，我也害怕一年又一年的离别，把父母远远地甩在身后，但是我也想，再坚持几年，让我能以一个更好的姿态与他们重逢。
