过年的回家的时候翻了翻以前写的日记。上学的时候就喜欢无病呻吟的每天感慨下生命，为赋新词强说个愁啥的。这样日记本从初中开始到高中结束积累了好几本。可只有一本，其中只有一篇我写到了我当年默默喜欢了十几年的人的名字。
记得初中的时候，有一个老师跟我们说，你写出来的东西就是为了给别人看的，不管它是日记还是作文。
因为那句话，年少胆小的我，连他的名字都不敢写进日记。怕别人看到我的秘密，怕这份偷偷的喜欢被破坏。更是怕年少时候那点自尊和骄傲，当成别人取笑的资本。
那是我18岁的时候写的一篇日记，上面有这样一句话，"10年后，如果你未娶，我未嫁，我一定要告诉你我爱你，爱了好多好多年。"
如今，在我27岁的时候，我却突然发现，我不喜欢他了。
我心里再也没有喜欢的人了。
2000年的时候，是千禧年，世界各国人民满怀希望，昂首阔步迎来新世纪的曙光。这个曙光好像突然打中了我某根弦，因为我发现我才十岁的年纪，就开始喜欢比我大一届的那个小学长了。
其实具体哪一年哪一天因为哪件事情喜欢他我也不知道。
时间太长了，记忆开始模糊了，唯独当年那种怦然心动的感觉始终没有忘记。
早就听说我上一届有一个小男生学习特别好，每次举办的数学竞赛都能够得奖，还有一次竟然得了满分。
老师跟我说，你多像他学习学习。
这样下课了我就每天都在偷偷的看他，这个习惯一直持续到了高中毕业，后来他上大学了，我的目光再也搜寻不到他了。
你知道像阳光一样耀眼的人是什么样的吗？我觉得就像他那样，只要他一出现，平常感觉不到的心脏就会剧烈的跳动起来。
自他以后，再也没人能让我有这样的感觉了。
年少的时候遇到这样耀眼的人绝对不是一件好事情，求而不得的痛苦，会让你发现今后你遇到的人再也无法和他媲美。
他帅气，学习成绩特别好，初中年年都是第一。初中的时候已经身高长到一米八了，篮球场上是最耀眼的那个人。每年的运动会，1500米也总是第一。
我拿着矿泉水，站在跑道外，在他从我身边瞬间过去的时候，我轻声的跟他说加油。
那时候的我懦弱的连大声为喜欢的人呐喊的勇气都没有，更别说把手里的那瓶水在终点站递给他。
这么多年，最让我耿耿于怀的，是我在那么喜欢他的时候，为什么没有告诉他。
即使知道结局，可我始终有让他知道的权利啊。可恶的自尊心，早就把把这样的勇气狠狠的扼杀在摇篮里。
可能是他太耀眼了，而我太卑微了，我觉得我没有资格和他站在一起。那个时候我就想，他以后的女朋友一定要特别漂亮，性格也要特别好，这样才能配得上他。
我没办法和他站在一起，但我可以始终站在他的身后，跟随他的脚步。上学时候做的课间操，最喜欢的就是体转运动。一回头，茫茫人海，我总会第一时间看到他。
我曾无数次的在想，我再早一点出生多好，这样可以和他一个年级，甚至一个班级，我会很努力让他发现我，喜欢我。
可是低一年级，连找他问问题的理由都特别牵强。错过了一年，也错过了一辈子吧。
我小学跟他一个学校，初中跟他上一个学校，后来他考上了重点高中，初三那一年我比任何时候都努力，为了也考上重点高中。可是大学的时候，他去的太远太偏，我没办法再跟着他了。
他来学校报志愿那天，我鼓起勇气去找他，想问问他要报什么学校。自己一个人不敢去，非拉着好友一起陪我走到他的教室。
等到了教室门口，没敢像电视剧或者小说里讲的那样，女主角站在门口，大声的对教室里的人说，我找xxx，然后引来一阵唏嘘声，这时候看着男主在众人的起哄中走出来。我呢，偷偷的站在走廊上，叫他们班的同学，让这个同学帮我找他。
在他从教室走出来的那段时间，我明显感觉血压蹭蹭的往上飙，心脏"砰砰"的都快要跳出来了。
就问了他要报哪个学校，然后还要装作欣慰的点点头，最后说我没事你忙吧，落荒而逃。
暗恋一个人是什么感觉，就是你面对他的时候，明明内心翻江倒海暗潮汹涌恨不得下一秒立马把他扑倒，而表面却要装作若无其事无所谓的看着他。
这是一个人的战场，我却输的一败涂地。
回到教室，我趴在桌子上一个劲的哭。
同学问我怎么了，我抬头看着她，我说我们高三了。
我哭，因为我去不了他的那个学校，我可能以后再也看不到他，我整个暗恋的青春，在那个夏天可能就此划上了休止符。
可我依然感谢喜欢他的那些年，因为努力想让他看见我，所以我也在努力的去变好。他参加竞赛，我也去，就是因为可以和他一起坐车去考试;他参加运动会，我也报名，就是想在运动场上看他;学校举办的学科竞赛，我努力去得全学科优秀，就是为了可以和他一起站在台上领奖。
台下有人在给我们拍照，可我事后怎么找也没找到那张合影。
有人说，暗恋一个人毕业照就是你们唯一的合影。可如果喜欢的人不在同一个年级，连照毕业照的机会都没有。
跟着他的脚步，一步步走的越来越远。
最终我们还是要在自己的人生轨迹里前进的。看不到他的日子，我觉得我的努力没有了意义，就算我做的再好，他也注意不到我。
喜欢一个人会成为习惯的，尤其是喜欢一个人很多年很多年。
大学的我辗转知道他的qq号，用小号偷偷加他。从他的第一条状态看到最后，他转的每一篇日志都看，他空间照片每一张都看了好几遍，好多张偷偷右键另存为。
感谢空间那个时候的删除来访足迹这个功能，可以让我在他已经有女朋友的情况下偷偷的关注着他。
他女朋友的空间我也会从头看到尾。会看她的喜好，照片，看他们的留言，我想了解他喜欢的究竟是什么样的女孩子。了解之后，我不喜欢他女朋友，因为我觉得她配不上他。
那个时候，我觉得我的行为特别变态，我多少次的告诉我自己，他已经有女朋友了啊，还这样不放弃干嘛啊！
可我又没有打扰到他，没有破坏他们，不是小三，甚至他都不知道我喜欢他，没有给他造成困扰，我为什么不能继续关注他？
我只是不放过我自己而已。
那么多年的追随，我都忘记了我是喜欢他，还是只是一种习惯。
2013年的五一，回家的路上，我下火车在等公交车的时候，火车站人来人来那么多人，我却一眼就看到了那个熟悉的身影。
虽然旅途让他的脸上多了一些疲惫和憔悴的神情，可他依然有当年我喜欢的那种意气风发。
那么多年没见，我的目光还是能够穿过人群一眼就能找到他。时间仿佛被都教授给静止了，时光好像又回到了多年前的穿校服的青葱岁月。
这么巧，你也在这儿啊。那么多年的不见，那么长时间的思念，我最终却只能用这句话向他打招呼。
我们一起坐车回家。那是我离他最近的时候了。
泰戈尔说，世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
我们聊毕业，聊专业现状，聊到以后未来的发展，甚至聊到社会经济文化。我有那么多话想对他说，聊了这么多，都是无关痛痒的无话找话，唯独没有告诉他，我很想他，我很喜欢他。
两个小时的路程，我却觉得像两分钟那样短。
中间我不停的问他我们要到了吗，我们要到了吗？
他笑着看着我说，你怎么了，我们才走了不到一半。
是啊，我怎么了，又变得语无伦次，慌慌张张的想表现自己的那个时候了。
我侧头看着他的脸，装作看着外面呼啸而过的风景。
就像我呼啸而过的青春一样，让我有种欲哭，却无泪的感觉。
车票是他买的，我给他钱他怎么都不要。我说，下次吧，下次我买票。
可惜啊，从那以后，我再也没有见过他。
现在的我，知道他在北京，知道他在做程序员。偶尔还会翻翻他的微博，虽然上面大部分发的都是转来的程序员的教程。
这真的只是一种习惯而已。
我也不知道这些年从什么时候开始，我对他再也没有那种强烈的喜欢的感觉了。
知道了他在一家很大的互联网公司上班，我也不像当年，拼命努力想进去那个公司了。
不会再像当年一样，用心去安排每一场邂逅了。
我曾无数次的幻想过和他在一起的场景，幻想过很多次我们要是结婚了我会对他多么多么的好，幻想过如果每天早上醒来都能看到他是一件多么幸福的事情。
而如今，不怕听到他的消息了，再看到他的照片我内心平静如水。17年了，我终于放过了我自己。
得不到的，永远才是最好的吧，遗憾才是最美的吧。
我偶尔会想，他今年29了，应该要结婚了吧。可我连参加他婚礼的资格都没有，就算有，我也不会参加吧。
我也应该找一个喜欢我的人结婚，生子了。也许我再也不会有当年喜欢他那样强烈的感情，但我至少可以安稳的和这个人过一生。
这场漫长的自编自导自演的一个人的电视剧，也该大结局了。只是这部剧播的时间太长，突然结局了，还真是舍不得。
台下观众也就我一人而已。
每一个不想结婚的人，心里都装着一个不可能的人。
不想去相亲，因为相亲的对方不是你。
现在突然都释然了，我要谢幕了，我要放过我自己了，我要对年少的自己说再见了。
我18岁写的那句话——十年后我要告诉他"我爱你"，字迹都要看不清了。我真想看看我28岁那年会不会告诉他，可惜啊，我27岁的时候就不喜欢他了。
你一定要幸福哦，那个照耀了我整个青春的人。
我爱你/可是我不敢说/我怕我说了/我马上就会死去/我不怕死/我怕我死了/再也没有人像我这样爱你
