孩子，童真无邪来到这个世界，带给父母快乐。父母与孩子的互动构成了养育之路主要的篇章。然而只要有互动就会有冲突，而我们要如何处理呢？

《失控，孩子不听管教怎么办？》这本书为我们做了解答。书的作者是美国著名正念心理学家，也是哥伦比亚大学临床心理学博士沙法丽·萨巴瑞，读的过程中确实可以嗅到正念的味道。

看到书名的那一刻，我以为的也是孩子的失控。但读到最后才发现，其实是父母深藏了太多的恐惧，自己失去了控制。

书总结起来其实可以分三部分：一是分析父母常用的管教的手段为什么没有用？二是父母要怎么做，才能培养孩子的自我管理、自我激励和自我成长。三是建立与孩子的联结，让孩子体会到安全和自由。

本书里面自己最喜欢的篇章是《你不是电影制片人》，具体点说是更喜欢这个电影制片人的概念。她将父母与孩子之间的关系演绎成了一部电影，而电影总有剧本，而父母就是剧本的编排者。但实际这部电影并不是只有一个剧本，每个人都承担着自己的剧本，演绎自己的人生，而父母却经常撺掇了孩子的剧本，让孩子来演绎父母期待的那个人生。

这次我们就以电影的构成来看看这本书。先把这部电影命名为《父母养育之路》

这部电影的主线是养育。

初当父母的年轻人，总希望自己可以给予孩子更多的爱和保护，但实际上呢？首先我们看看父母养育中遇到的困惑。

1、如果不去管教他孩子，我担心他会走偏。

2、如果孩子遇到问题，我不去帮助他解决，他会怨恨我。

3、如果孩子遇到了问题，如果我不干预，他会留下阴影。

4、如果孩子的行为异常，担心会走上犯罪的道路。

5、如果他骂我，打我，我会很生气，这个时候，我必须惩罚他，要让他知道我的厉害。

6、如果不给他建立规则，他就不知道什么是应该遵守的，什么不能触碰。

7、为了他好，让他吃虾皮补钙，他怎么就是不吃，真是难伺候。

8、如果我去跟他协商，他会不会得寸进尺，我的尊严何在。

9、如果他提出需求，我无法满足，该怎么处理？

10、他在超市哭闹着要玩具，不能给他买？是打他还是妥协？

11、他看起电视来没完，是强行把电视关上，还是跟他谈谈？

12、如果他不理我，不尊重我，总觉得我说的话特别没意思，不想听我说话，我该怎么办？

13、……好多好多。

当用一种方式解答了一种困惑，随之而来的担忧又会浮出水面，真的是艰辛的养育之路。

《失控，孩子不听管教怎么办？》通过循序渐进的方式，让我们了解了养育之路我们的方式是否正确，我们存在的误区是什么，我们要如何做？

电影的反派：纪律。

作者用了三章来说明纪律是不值得应用的养育方式。通读下来发现，其实用管教更直指人心。

它就像个拿着巨锤的巨人站在了孩子的面前，孩子仰望着它，充满了恐惧。父母就经常用这个“巨人”，来让他们认为“不听话”的孩子，听从他们。

“你赶紧回屋写作业去，不写完作业不能看动画片；你怎么那么不听话，赶快上床睡觉，要不然明天就不让你玩电脑了；你看看你这作业做得，错那么多，要是再错那么多，就把你锁小黑屋里。”父母们总是用这样的惩罚来达到他们的期望。而效果呢？孩子们先是哭闹，恳求，慢慢的变的愤怒，不说话。

来看父母，父母是有控制欲望的，面对这个自己生养的孩子，潜意识的带有一种主宰的味道。没有把孩子当做一个独立的个体，而变成了一个附属物，你要听我的，按照我的要求来，否则我就要惩罚你，然而却没有看到孩子真正的需求。

管教的破坏性是很大的。它让父母只关注到了孩子表现出来的行为，希望通过极短的方式就可以达到效果，让孩子听话，却一次又一次忽视孩子行为背后的需求。弱小的孩子面对强大的父母，抗争不过，只能委屈的接受惩罚，让自己的感受、情绪陷入低谷，一次次抨击着自己的自尊，一次次加强对自己的责备。他们不愿再与父母沟通，父母此时与孩子彻底失去了联结。

我们还要管教孩子吗？小时候的我们是不是也经历过与父母的抗争。想画画，父母不让，把画撕掉，哭的多么伤心，甚至会与父母抗衡。这真的是没有意义的。

父母爱孩子无可厚非，但爱孩子的方式却从自己的角度出发就走偏了轨道。比如我们让孩子听话不是为了了解孩子背后的需求，而是要赶快结束这糟糕的局面，让一切赶紧回归正常。

所以当我们用管教的方式来让孩子听话的时候，我们真的不是为孩子好。

电影的正派1：放弃我们的剧本，接受孩子本来的面目

书中用了7个篇章来描述这个正派的样子。

当孩子出现问题，我们习惯了去介入，总担心孩子会处理不好，但其实往往帮了倒忙。因为问题所导致的自然后果被掩盖，孩子无法体验，就无法从中成长。所以适度的放手，让孩子学会承担后果，也可以让孩子学会自我管理和为自己负责。而作为父母的我们，对孩子要做的事情给出适当的警告，不干扰孩子，给出鼓励和支持。只有当真正存在危险的时候再去干扰。

当孩子提出需求时，我们要有效的表达肯定和否定。孩子有权提出需求，而作为父母不能滥用父母的职权，要让孩子体会到父母不是在用权威压制他们。父母应该用心的去聆听孩子的需求，思考是否符合现实的情况，给出发自内心的，言行一致的回答。

当我们要求孩子做事情的时候，我们的潜意识是希望孩子可以按照我们脑海中的剧本来实现，但我们需要给予孩子表达意见和感受的自由。当然这个时候可能家长会担心，孩子不成熟，如果一味的听取孩子的意见是否会对孩子不负责任。书里提到了中庸之道，家长要同时平衡自己和孩子的意愿。

李笑来老师提到过，教育孩子的最好方式，其实就是父母的以身作则。你要求孩子去写书法，你自己却在那刷手机，你要求孩子不要看电视剧，你却整夜抱着电视看个没完。家庭是孩子成长的第一环境，父母是孩子接触的第一权威。所以父母要以身作则，孩子才能从中成长。比如父母要放下完美倾向，传达给孩子不完美没什么可怕，比如父母要言行一致，孩子才会对设定的规则认真对待。

所以父母在养育孩子的过程中也要学着成长。

电影的正派2：尊重孩子的感受，允许孩子坦率的表达。

作者书中举了一个孩子被家中宠物狗咬了的例子。

作为父母会担忧孩子心理是否留下阴影。所以父母着急得用言语去分析这个事情，好让孩子不会惧怕狗，好让孩子心理不留下阴影。然而当真正用言语去表达时，语言显得如此的苍白无力，因为它忽视了孩子本能的感受。如果我们着急用语言告诉孩子没事，而不接受此刻孩子对狗的恐惧，那么遇到相似的经历，都会让孩子不再相信自己的感受。

所以这个时候我们需要让孩子坦率的去表达此刻的心情。孩子其实是有很大的感知能力的。当他表达出来，他就慢慢接受这个事实，他会分析这个事情，给出以后面对狗的真实感受。

而父母做的就是，细心的聆听孩子的心声，陪伴在孩子身边。

文中有句话，说的特别好：

感受永远不会因为遭到禁止而消失，只会被扭曲，并且以异常行为的方式表现出来。

生活就是这样，一边是孩子探索着这个世界，一边是父母的提心吊胆。作为父母，我们对孩子的行为，不要总是大惊小怪。孩子也是一个独立的个体，他们用自己的方式在探索这个世界，在经历着社会规则，人际关系，他们会遇到挫折，挫折必然让他们有所行动。这个时候，父母要看到孩子行动背后的内心世界，给予更多的支持和鼓励。

遇到孩子对父母出言不逊时，骂父母的时候，作为家长的我们总会被瞬间激怒，认为他如此的无礼，简直无可救药，好像孩子立马就会因此步入犯罪的行列，走上不归路。这种恐惧，让父母失去了理智，会用责骂和惩罚来教育孩子。而此时我们就忽视了孩子这种行为背后的内心世界。

发出此言的孩子，很有可能他的需求长时间不被满足而在某一时刻被点燃，

所以父母也要有心理准备，这个仗没有那么容易结束，需要付出耐心和用心。父母也要试着让自己长大，放弃自己的情绪包袱，接受出此言的青少年，认为这是正常的行为，带着这样的觉知，再去看孩子，就可以慢慢洞悉孩子背后的内心。

电影的正派3：年龄适当性

你有没有要求3岁的儿童看完一集动画片后就不要看了。但孩子不听，你会非常的恼火。这个时候我们的反应就违背了年龄适当性。

作为成人的我们在看电视剧的时候，总是说看完这集就不看了，但还是忍不住看下一级，成人自我控制都如此难，何况一个3岁的孩子了。

记得看公众号年糕妈妈的一篇文章，他们全家长途旅行，要长时间坐飞机，为了让孩子可以耐心的坐飞机，年糕妈妈不是任由孩子去自我控制，因为太小了也就2-3岁左右的年龄，她准备了孩子喜欢的动画片，这样就可以应付这样的场景。

书中提到：

如果我们能够以丰富包容的状态投入育儿的过程，而不是处处严苛，就会创造出一种舒适轻松的氛围，同时弥补自己的不足之处。

所以年龄适当性，就是要意识到不同年龄段的孩子都会有不同的行为。这个我觉得可以扩展阅读孙瑞雪的《捕捉儿童敏感期》。

意识到，还要理解他们。对于大一点的孩子，要基于沟通逐步了解孩子的想法，然后做出我们的决定。这个过程都需要父母用心。

电影的正派4：联结

青少年时期的孩子，很容易与父母敌对，不给父母沟通的机会。这是为什么？

婴儿期、幼儿期、少儿期的孩子从全部依赖，走向部分依赖，慢慢进入青少年期，完全要求独立。在这过程中，如果父母不及时进行调整，给出孩子足够的空间，让他们脱离父母走向独立，那势必会给要独立的孩子造成压力，父母不允许我做我想做的事情，他们会产生叛逆的行为。这个时候的孩子有了要自由表达，发声的意愿，如果父母还是用少儿期的方式评判他，否定他，必然让青少年时期的孩子感到愤怒。

所以父母在孩子青少年时期，要给与孩子足够的尊重，给予孩子足够多的空间，让孩子体会到家庭氛围是开放的，安全的，这个时候的孩子更愿意与父母产生联结。谁不希望在自己亲密的人这里，何况还是最初的权威的人这里获得肯定和认可呢。

书中最后提供了六个步骤来建立联结。其实这个六个步骤与上面所提到的有些重复。

1、见证（witness）。什么是见证，见证是客观的，不带评价的。见证的目的是可以与孩子建立直接的联结，看到孩子本来的面目。

无条件接纳孩子才能见证他们本来的面目。

2、调查（inquire）。父母不通过表面的行为就做出判断，而是要了解事态的深层原因。

3、中立（neturality）。不带有父母的评判，接受看到的这一切。

4、协商（negotiate）。把孩子当做独立的个体，与孩子协商。当然这样的协商是不涉及原则性问题的，比如孩子要吃膨化食品，作为父母就要严令禁止没有协商的余地，当然如果严令禁止，那么父母也要做到言行一致。

协商的目的是在彼此尊重和彼此考虑的基础上满足每个人的需要。

通过协商我们既学会了自我主张，也学会了尊重个兑现他人的愿望。

5、共情（empathize）。尊重他的感受，而不带着要求和建议的倾听和陪伴。

6、解决（resolve）。这里的解决，指的是重复、练习和解决。联结是个长期的过程，需要我们在养育孩子的过程中去重复良好的沟通模式，练习沟通方法，解决方法，从而让遇到的问题得以解决。

电影结局：

父母在养育的过程中得以成长，认识到很多时候与孩子的矛盾是自己小时候固有的一些模式，突破这些模式，改变一些认知，让自己成长，同时也给了孩子更好的成长环境。这样的孩子才可以自由的表达自己的意见，不压抑，不扭曲。

然而养育过程就如螺旋上升的曲线，起起伏伏，但这个过程终究值得父母们走一趟，不辜负孩子，也不辜负自己。

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