2019、10.27。周二，晴。早晨的阳光灿烂的一塌糊涂，像孩子稚嫩的脸，长满了微笑。让人毫不经意的也露出笑容，去迎接这一天。而我的脸上，最近却多了几分憔悴和恍惚。我悄悄的把寝室的长镜放在了门后，不再在它面前去看我自己了。镜中的人，是带有假面的，他暴露在镜子之中，把自己看的是那么的真切，于是，身上所有的好于坏都被像用了浓妆艳抹的修辞手法一样，被装赞的相形见绌。
而我，就是披着这一层厚厚的伪装和所带着子虚乌有的假面，在空无一人的山谷中，跌宕了三年。那是深渊，是堕落了太久了地狱，有时候却仿若天堂。我蜿蜒在崎岖的小路上，歇斯底里的呐喊着，徒劳着。也许堕落了太久，人也会累的，尤其是那一颗不安分的心，在被打的遍体鳞伤后，它会狂跳，它会怒吼，它会不屑一顾的、无所希冀的、甚至会如狂风骤雨一般，在平静的海面上掀起一场波澜，哪怕是一场浩劫。然后，假面被摘掉了，所有的呐喊被咽到肚子中，所有的波澜被装进水底，在平静的海面上汇聚成一股深流，潜入海的深处，潜行万里。
三年的弯路，徒劳的走了太久。虽然让我收获很多，明白了很多。但失去的，却是我弥足珍贵的青春岁月中，最浓墨重彩的一笔。我不后悔，不遗憾，因为是我自己曾走过的路，是我自己亲自选择的曾经。当然，我也为后来，再一次亲自选择了一条道路，平坦也好，崎岖也罢，我都会认了的，我也会甘心忍受以前堕落在未来所要付出的代价，但冲向终点的征程，我必将扬帆。
早上，看阳光的时候，脑子里突然蹦出了一句，“梦回不到关山难”。回到图书馆后，我翻阅了一下之前抄的笔记。上有青冥之长天，下有绿水之波澜，天长路远魂飞苦，梦回不到关山难，美人如花隔云端。我没有去过关山，甚至没有听说过，更领略不到所谓的“关山难越，谁悲失路之人”。我曾想过要踏遍万水千山，走遍大江南北，塞外的黄沙、西北的大漠、草原的骏马、藏颠的雄鹰、奔腾的大江、俊秀的山峦，更何况翻越一关山。北海虽赊，扶摇可接，东隅已逝，桑榆非晚。我仍然没有去看过一次海，但却破过许多浪。
可能是太久的堕落，磨光了原本敏感的自尊。我厌恶别人的轻视，尤其是那种冷若冰霜很无味的笑。至少在我看来，那是罪恶的，是致命的。我不屑，我假装不屑，我努力的让自己表现的不屑。可我真正看清了自己的内心吗？不，它远远没有我所想象的那样轻描淡写。我故作洒脱，无谓，可我隐瞒不过我的内心，尤其是被积压太久快被磨光的自尊，它是如此的脆弱和不堪一击。它是我愿意用一切去捍卫的东西。哪怕前有虎豹狼豺，路遇绝壁深渊，我不在乎，至少是曾对自己所做过的承诺，至少是自己的选择，至少我愿意，我是心甘情愿的。
记得多年以前，在日记本里记过一段话，大概意思是，“最近，很多东西感觉很匮乏，尤其在物质上，牙膏用完了，用我室友的已经两天了，香皂也几乎没了，卫生纸用完了，这半月的生活费花的一分不剩早该问我妈要了，却迟迟没时间给她打电话要钱。水卡里面快没钱了，草稿纸也用完了，笔芯用的只剩了一支，校园里的小卖部我多久没光顾过了，唯一靠的是饭卡里的几十块钱过日子。但我的精神是富有的，使我一点也的不觉得匮乏，我的时间是充实的，我的热血是沸腾的，我的情感和精力是充沛的……”记得就在那段时间，每次考试，我能把名字高高的挂在年级榜的前面，我能一坐下来，就是一整天。那段时间我少言寡语，只是低下头来，默默的做着自己的事情。我从来没有和任何人讲过我的目标，哪怕是关系最要好的朋友，我只是想要做的，是一鼓作气，等结局的时候，恍然发现，我在最顶峰站着。
前几天晚上，室友在议论考研要去哪。一室友讲，我实在是太想去浙大了，他打着游戏在说。另一室友，刚洗完澡衣服还没穿全，就迫不及待的说，“我想好了，不去上交了，我考华科，研究生在华科，到时毕业再留到武汉，离荆门我家近，我对象南阳的，娶她回家她家人也没得说的。”最后一室友讲，考郑大吧，郑大去不了河大也是敞开大门的。我一声不吭的在收拾东西，也没打算参与他们的谈论，而后一室友问我的打算。我说“我先把这学期的内科外科过了再说，考研没想法，找工作到时实在不行我妈花十万块钱给我安排”。然后就又做自己的事情了。
我在想，我就变得麻木不仁了吗？可能不是，因为我了解我自己，虽然戴上面具，有时连我都把自己看的不那么真切，但面具后面的那个人，我想我是了解的，我也是相信他的。所以我愈发觉得，我越来越在自己身上，见到了以前的那种无畏、不屑、不安一隅、乃至信马由缰的那股劲，以及那种自信、执着、坦然、几经洗礼却栩栩如生的热情、活力和生命力。哪怕是在黑夜中掌灯前行，我一路风雨，所向披靡。
早上，来图书馆上楼的时候。碰到了在广播站的师妹，讲话的时候，没想到我竟然会害羞和不知所云，到楼梯口时就匆匆的走了。后来，我才意识到了，原来很早之前的我，就是这个样子的，我棉里藏针，看似弱不禁风，但我心是强大的，骨子是硬的。只不过这几年的包装，让我外在看起来强大了，却色厉内荏、外强中干。我亦是吸取了几经波折的教训，如果说能够被称之为教训的话，那我现在，应该是真正的强大了吧。
玉迪是个很好的女孩，温柔、单纯、善良，讲话慢条斯理，轻言轻语，拥有很多人少有的才情。这么多年犹报感激的是，她帮我写过很多次的作业，甚至有一次但深夜十一点多。在口上我叫她师妹，但在心里，一直把她当做妹妹一样。我问她考研报的哪里，她说中传，临下电梯时，我对她轻声说了句，“加油”！突然发现，曾经身边的人都在路上，原来他们一直在努力的追寻自己想要的未来。而唯独我唯命是从，唯心不顾，唯力不均。
三十功名尘与土，八千里路云和月。后来才想明白，原来我进来的憔悴，恍惚，面色暗淡无神的病态，就是我近几年精神世界的真实写照呀！我应该正视直面的去看自己。我把小镜子悄悄的收了起来，我把心底面具摘了下来，把所有的呐喊、不屑装在了心底。我像一头二月的黄牛，默默耕种，奋力潜行，只为这一遭走的值得，只为这份承诺被承诺的铿锵有力。所有的呐喊与不屑到了极点，只会是镇静，只会是坦然。坦然的面对一切，放下一切，和创造一切。我相信一切！
长相思，在长安。络纬秋啼金井阑，微霜凄凄簟色寒。孤灯不明思欲绝，卷帷望月空长叹。美人如花隔云端。
上有青冥之长天，下有渌水之波澜。天长路远魂飞苦，梦魂不到关山难。
长相思，摧心肝！
