活得漂不漂亮此事是不分贫富的，对自己有要求，那是骨子里的命数。—摘自微博语
最近的热播电视剧《欢乐颂2》里樊小妹说自己欠缺最初来上海的锐气和冲劲，忘记恋爱奋不顾身的爱惨了的感觉，这些面对安迪提出“爱到惨”问题的思考，也是可以映射在现实生活中的。
生活这件事情，说文艺些是艺术，说通俗些就是过日子。它包括事业、情感和兴趣。我们或许日复一日的看着大篇的数据，百无聊赖的转着中性笔来思考一篇报告的思绪，瞻前顾后的决定要不要去做一件事。我将这些称作是所谓的大多数人的小日常，也许在我眼里这就是长大后生活的一部分。大多人就像最初的蚌，被生活残酷的海水沙砾反复打磨，首先是不可思议的血肉模糊，再到接受现实的麻木随波，大多数人都处在首先这个阶段，熬过去了是珍珠，熬不过去就连称为盘中餐的最后价值也是妄想。
生活里我们总要提到：“最初”。这是一个当我们回头看看来时路时的总结词，它往往代表着你肯定自己的改变，无论是好是坏，是大的变化还是小的变化。别人眼里功成名就的名人在做讲稿的时候，“最初”代表了一个构想—一个日后成就的心理基础；我们眼里罪大恶极的囚徒恶人在面对审判时，“最初”代表了一个程度—一个日后罪恶的心理暗示；自己眼里平凡平庸的我们在回顾总结的时候，“最初”代表了一个态度—一个日后反观的心理状态。之所以有最初的自己存在，是因为我们具备日后很难拾起的心理压力。
我想说一说我自己对于“最初”的思考。我就说我生活里很重要的经历—美术吧。
从小因为喜欢画画又对色彩莫名兴奋的我对于美术始终是怀有一个梦想的根的，记得在小学互相填同学录时在“我的梦想”一栏，班里的女孩子几乎全部写了“设计师”。而我的梦想便是服装设计师，而后细化就是婚纱设计。在初中，这个梦想只能在我每周买的时尚杂志里去孕育，在班里有着比我厉害很多很多的美术尖子，那时的我哪知道什么美院附中什么素描速写之类的专业词，6年瓶瓶罐罐的写生也算是比葫芦画葫芦的软磨硬泡。我的梦想渐渐在我的星系里失去了些许光芒。初三升学的压力迫使我不得不将美术班的课停掉，一年的时间我的手似乎变得黯淡而无用了，但当时我并没有意识到这一点。这就是最初的我，也是第一个阶段。
而后的初三升学那个暑假，我从中考结束就泡在画室里，在一个半月的时间里，从最初的基础班一步一步升阶为当时最棒最棒的高阶班，当时的斗志被重新点燃，而我的最初梦想似乎是被吓着了，离我远远的。高二下半期，文化课赶的很好，按照老师的话来说，可以去一个很不错的一本，而那时的我不知怎的便和家人谈了谈，说走艺术，从此，画画这个词在我嘴里变成了专业课。万事开头难，近百张速写，一百张色彩小稿，近百张素描，我的感觉就是：我要疯了，这都是什么玩意儿。我对美术的憧憬被升学压力打击，我也就渐渐忘记了最初的感觉，麻木的机械的应对专业课。第一年，我失利了，滑档。这便是我的打磨阶段，那段时间真的很郁闷。
在家人的压力以及自己的心理压力下，我复读了，手头功夫在学文化课荒废的半年后里有了很大的颠覆。提起画笔，我不是那个麻木的我，我开始思考，开始溯源。这个源头我回归到了我最初的梦想上，“设计师”。我对梦想的热度就想赤子找到了回家的巷，归途的激动与欣喜包围了我的世界。我开始去寻觅自己的内心活动，听内心的声音，回顾来时的路。总结来说，我收获了合格证，有了比较满意的阶段性成果。而我的“设计”梦，是我小学班级同期里，唯一一个走在这条路上的。
大道理谁都会说的，名言警句谁都会引用，践行起来我们总会忘记最初的，一开始的那个初心。你问扯淡的问题最后得到的一定是扯淡的回答，生活也是如此。有些人总说在，”其实我当时想……，但是最后却……，哎，世事无常啊”，这都是违背初心的借口，真正的初心是毫无杂念的，这并不代表着天真与傻，而是你在所谓的纷扰世界里最纯净的心。
我总听那些叔叔阿姨一把鼻涕 一把眼泪的坐在大树下，对着别人说着自己的不幸与生活的不堪，我也试着去听那么一两个人，发现，兜兜转转就是在比惨，围绕一两件事说他个七八遍，偶尔掺杂着一两句惯性的“不可不知道啊，我一开始的生活是多么多么好，我最初的心是多么多么的炽热……”这类百无聊赖的言语。其实在我看来，初心随时间变了，心境被世道所造的时间给注水了。
生活状态因心而定，而你的心是否还能保持那个难能可贵的初心就是心境的问题了。时间可以解决问题，也可以制造问题，心锁就在那里，你开不开，来不来也是在那里。歌唱初心的歌有很多，名言也不少，践行起来，我们难道就要偏离吗，再富足的生活也不敌初心相伴来的安心与充实。
这是果宝的第四篇文章，果宝的未来路要努力践行初心啊，如果没有梦想，那和咸鱼又有什么区别呢？
