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1.这本书的价值

美国人写的书，与国内大部分的沟通书不同，从原理上深入分析出倾听的误区，如何做好倾听，再讲实际的例子，对倾听能够更深刻的理解学习。

不好的地方是比较难懂，需要静心学习，翻译还是不顺畅，因此整理出笔记，给大家学习时参考。

你是不是也碰到过这样的问题：

为什么你就是不听我的，丈夫及太太常常抱怨配偶从不听她们说话，却在回家时，宣称听到一件好有兴趣的事，而那件事正式配偶早就告诉过她们的。这么多年来，我不是一直叫你去看推拿是吗？“现在突然你那个宝贝朋友伊丽莎白告诉你，你就听进去了？”
对话为什么变成了争论？
孩子向你抱怨，你给他建议“在你有麻烦时候，失去控制或者大吼大叫根本无济于事，你必须冷静下来”，他却很生气？

你是不是觉得父母很烦，和父母相处时很焦虑，总是因为他们的某些话莫名的冲动烦躁，并且过度的反应？

这本书里讲了很多夫妻如何沟通，如何培养儿童的良好性格，形成原生家庭好习惯的方法。

和一个对我们所说的话表示非常有兴趣又有反应的人在一起时，我们仿佛生意盎然，整个人都活了起来！倾听对应我们的生命就如果工作和爱一样，是十分重要的。了解倾听所散发的动力，使得我们更深入且丰富与他人的关系。

书的逻辑先说明沟通的重要性，分析倾听过程中的问题和技巧，再讲家庭、儿童、父母和工作的应用场景。

如果纯应用，可以直接看第四篇，人际关系中的倾听艺术。但是看懂原理，理解才能更好应用，理解后灵活运用才是真正掌握。

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2.第一篇 为什么倾听这么重要：

被倾听=被重视=被滋养=喜悦：分享快乐！ 等待把好消息传递出去的时间充满焦虑的期待，兴奋来自于期待正面的回馈，焦虑则来自于害怕被拒绝，或者别人的漠不关心。-如果漠不关心就会对关系产生极大的伤害。

做好倾听：

正面倾听：倾听要集中注意力，感觉有兴趣、关怀，用心体会，确认，察觉，感动，有欣赏。

负面倾听：认为分享自己的经验就等于同理心是错误的，实际上是转移了焦点，更多的是自己的感受。

对待儿童：一位穿着厚质棉衣的年轻母亲，指责她的小女儿要芭比娃娃愚蠢。孩子的自尊被收到伤害。

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成长过程中被倾听的小孩，长大后有安全感，人格也完整。不被倾听的孩子，自我就会因他人的期望与焦虑而变形扭曲。孩子自我实现的内在倾向，因为需要讨好他人而损坏了。

被了解的孩子，长大后会期待他人倾吐心事且接纳他，会及时向老师求助，期待正向的互动，相反，一些小孩会有孤僻的性格。

好的倾听意味着你能达成你想要的影响力。

3.第二篇 为什么无法倾听

为什么无法倾听:先入为主的预示，潜意识的自我需求以及情绪上的防卫。

1）先入为主的预测:常使我们以自己的主观认知，来揣测说话者的意思使我们无法真正听进对方所说的话。

2）暂时搁置自己的需求：你必须得把你想说的话先搁置下来，而且要控制自己想打岔或者争论的冲动，真正的倾听是把记忆、渴望及批判搁置在一边，而且至少在某些时刻，我们是为她人而存在的。

3）情绪化的反应真是让对方变成争论的首要原因。

最好的倾听能够进入别人的故事，有时候我们被别人所说的是感动，倾听就自然而然发生了。当女儿表示她能体会父亲的孤单，她父亲热泪盈眶，也谢谢他的仔细倾听。

情绪化，让我们具有防卫性

他人疏离我们并不是因为害羞或有所保留，他们是针对我们靠近他们时的情绪作出反应。学会抵制不自觉的情绪化反应，可以让你更强韧，也可以改变你与他人的关系。保持开放、冷静。

对我们来说，倾听时最难做到的，就是听到批评却不做任何情绪反应。

这几句话非常有意思：
我们不能容忍她人的地方就是我们不能容忍自己的地方。永远欣赏自己及别人的感受，能协助我们倾听其了解那些隐藏在生气和悔恨背后不可避免的伤害，当没有人听见我们的感受时，我们的心灵就被压抑扭曲了。
对话为什么变成争论？
对某人说的话产生情绪化的反应真是让对方变成争论的首要原因。对有些人常常是母亲来说，把好好的对话变成争论不是因为他们内在的一些东西，而是他们不能忍受与他们很亲近人的一些特质。
世界之所以分裂，是因为我们都认为自己是对的。

如何听别人对你的抱怨：

你常发现在别人批评你时会打断他，不让他有机会说完吗？这是非常没有建设性的方式，因为你剥夺了对方被听见的机会。要避免自己的防卫性反应，就专注倾听整个过程吧，然后将你的了解说出来：不是重复对方所说的，而是将对方试图要表达的讲出来。

如何减少争论：

反应式倾听是用来减少争论一个的技巧，再发表自己的想法之前，先听一听对方的故事。

反应式倾听

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争论就像乒乓球需要，靠两个人才可以让球赛继续。

什么时候不再争论，就是你不争论回去的时候。

为什么你就是不听我的，丈夫及太太常常抱怨配偶从不听她们说话，却在回家时，宣称听到一件好有兴趣的事，而那件事正式配偶早就告诉过她们的。这么多年来，我不是一直叫你去看推拿是吗？“现在突然你那个宝贝朋友伊丽莎白告诉你，你就听进去了？”问题原因每当她丈夫要给她建议的时候，总是用一种很急迫施压的方式，她那种焦虑的反应是她的抱怨手机发的，他常常忽略它的真高，而是因为那个忠告总是在很大的情绪压力下传达的，让她不免有防卫的反应。

说话时，有时带着高亢的情绪，会让听者很焦虑，也很难听得进去，有些人不明白他们自己的语调是多么具有压迫性及挑衅意味，她们就像一个坏牙一样向你猛扑过来。

当你展现出最少的防卫批评，愿意耐心倾听的态度，你就展现出了倾听的能力，同时也为自己赢得相对的待遇。

4.第三篇 倾听的技巧

搁置自己的需求

倾听最大的障碍来自于：因为别人告诉我们了，因此我们需要做些什么（自我防卫、建议、不同意）。

欣赏别人的观点，当你在听别人说话，同时在思考自己该做什么反应或提什么建议时，你只是对自己说话，而不是在倾听。

好的倾听常常是沉默的，但绝不被动，真正的倾听意味着想象自己进入她人的经验中专心，问问题：了解要调查，主动开放，并询问配合对方的步调。

询问对方的兴趣点、计划、担心、理想。

不要在别人说话时打岔，不管是给建议或者分享彼此的经验，打岔就是打岔，他缺少的是表示了解。

同理心自开放做起

我们都有一个需要改进的不良，倾听习惯，对别人要说的话做了假设。

打断某人而主导，整个谈话过程虽然令人反感，但是在说着未说完之前就急着说一些鼓励的话，同意的话，或者叙述类似的经验同样令人反感。

敏锐度

我们对自己所爱的人感受最不敏锐,对她人需要被听见缺乏敏锐度的一个案例是，给对方不想要的忠告。

注意对方说的是什么；

了解对方的感受；

在发表意见前先倾听；

不给予建议，只是倾听；

尊重对方陈述问题的需求。

九 如何化解情绪化的反应

清楚描述你不高兴的原因，当冲突未起来时，就公开谈谈。控制自己情绪的感受可能是错误的，早点说出来，对你来说更容易降低声调。

同理心让防卫性反应调头就走。

找到过度反应的源头：我们的父母听得越少，越是不能忍受，越是挑剔，而我们也变得不安全，更焦虑。这就是原生家庭带来的问题。（194）

如何改变：作为追逐者，逐步改变关系，避免突然让接受者产生焦虑的感觉。逐渐把对话加深。

5.第四篇 人际关系中的倾听艺术

亲密伴侣间的倾听在于了解彼此真正的需求，唯有认清彼此的差异，才能平衡失衡。

关爱、同理心是亲子沟通的主要关键，霸权的父母容易让孩子产生不被了解的苦闷，怀疑自我生命的价值。

而在与朋友同事的交往中，平衡的互动才是友谊长存的秘诀。

十 亲密伴侣间的倾听

女性常常无法把她的强烈的情绪用语言表达出来，在这个时候，通常只要丈夫在场就足以安慰他了，也许是抱着她，但绝不是只要求他不哭，然后要他解释一下自己的情绪就完事的。

想改变事情，让事情更完美的冲动，给别人提建设性的想法，这是每个人的习惯。但是有时候婚姻不必解决两个人之间的差异，而是学会与差异一道生活，婚姻更多是包容差异。

平衡亲密与独立：伴侣见彼此在做调适时，必须协调两人之间及与其他人之间的距离。两个人的差异，如何去调适，如何适应对方的不同行为。

追逐者与疏离者：追逐者要更多的联系，却让疏离者觉得有压力。当追逐者受够了被阻止，他们会在伤心及愤怒下退缩。

解决办法：故意冷落。 试着退一步，不要太注意对方，把你的注意力投注在其他事情上，这是种有计划的疏远，不同于过度反应的疏远。故意冷落是一种用沉默惩罚对方的方式。

如果你想接近一个疏离者，要慢慢地靠近，不要急！先敲敲门再进去，给他时间期待有人来。不要急！

不要做一个“永远的挑剔者”，你的挑剔只会让别人学会“耳聋”而已，有时候最好是放弃一些东西。别人不听就让他不听吧。

如何抱怨？抱怨要及早的说出来，并温和说出来。

及时的说不，学习说不可以让你更愿意真诚的说是，而且心口如一。

十一家庭中的倾听功课

家庭成员是具备互惠及互补功能的。父母中其中一方为小孩做的越多，另一方就可以做的越少，如果其中一位家长是强势，另一位就叫弱势。

单独的时间在一起，应容许家中的每对成员有机会说话及自在的倾听。没有时间在一起，伤害罪明显的就是夫妻关系。

当父母在听孩子说话时，所犯的两大错误都牵涉到模糊的界限，不能管束孩子的行为已经太干扰孩子的生活。切记，当你在听孩子说话时，允许他们表达自己的想法和允许他们想做的，两者之间有明显的差别。

父母如果把爱和纵容混为一谈，常常会无法执行规则。

最常见的另一种选择是唠叨。一直跟孩子争论会伤害他们的自尊，而且会让他们产生更多的不安全感，这不是树立父母权威的方式。

“是啊，但是……”是不对的，那个“但是”把“是”的意涵给全部抹杀了！

在所有重要的关系中，常会有一个第三者（亲戚、朋友或记忆）如影相随。在三角关系中会形成一种慢性的转变，这种转变破坏了家里人关系的倾听。

父母对孩子要形成同盟。沟通一致，以一个统一的政策呈现在子女面前。父母需要调适，学习接受彼此。夫妻如果对立的立场，会让小孩无所适从。

十二 倾听儿童与青少年

倾听最大的障碍来自于：因为别人告诉我们了，因此我们需要做些什么（自我防卫、建议、不同意）。

作为好的倾听者，父母应该少引导，多跟随，如果有孩子表现出不愉快，要更好的同理。

在你让一些负面的直觉反应表现出来时，想一想，你为什么要这么吹毛求疵?真的需要给孩子的需求下一道禁令？有时候，太早的把社会的一些礼仪灌输给孩子，我们就会践踏孩子的自尊。

孩子们耍赖怎么办？ 建议父母不要被耍赖的孩子操纵，最有效的策略就是忽视他，如果孩子在公共场所耍赖，不要责骂，也不要跟孩子争吵，只要将孩子带离现场就可以了，孩子学习到的教训就是：耍赖只会造成排斥，没有倾听。

6.总结

讽刺的是，我们倾听的能力通常在需要面对亲密的人时难以发挥。冲突、习惯及情绪的压力，让我们在最需要倾听的地方却听得最少！

对人类尊严的尊重，并非只是同情他人或为他人做事，而是指尊重他们，听他们说话，倾听并欣赏他们发出的声音。

倾听是一种技巧，就如同其他技巧一样是需要发展的，进入他人的世界一个关键技巧，本书可以带给你一些启发。