在他身上，你既有“相见恨晚”的相似感，又能找到“我需要的你全都有”的互补感。

1、相似感：他就像是这个世界上的另一个你。

你们有相似的人生观，价值观和世界观。能让你产生一见如故的感觉。

第一个相似性：“你们喜欢一起做事吗?”

简单来说，就是你们是否拥有共同的兴趣爱好和足够的共同话题。你们都喜欢的娱乐活动是什么?你爱听什么样的音乐、爱看哪种类型的电影？

共同话题是个让彼此永远有话聊的捷径。

大部分恋情过了激情期后，都会进入理性与挑剔的状态，双方的不足都会在另一半的眼中逐渐放大。这个时候共同的兴趣和话题就起作用了。

你昨天又把脏衣服乱放，没关系，我们先一起开盘王者荣耀消消气；

你没等我化完妆就在催，没关系，我们来聊聊今天雄鹿vs湖人的比赛。

很多原本会发酵成危机的矛盾就这样避免了。

婚姻生活犹如长期对话，当你决定走进长期关系时，你要考虑好，你们能否谈笑风生地走到最后。

第二个相似性：“你们拥有相同的三观吗?

简单来说，就是你们俩的基本价值观、人生观、行为模式和世界观。

看过身边很多因三观不合婚姻破裂的案例：女生有很多的梦想，想追求更高品质的生活，想开创一番新的天地。可她老公却觉得生活就这样维持在一个衣食不愁的状态下，安安稳稳的就好了。 一个人安于现状，另一个野心勃勃；一个喜欢独处，另一个总爱热闹。

最终满盘皆输，两个三观不同的人，谁也没有改变谁，反而磨损掉了多年的爱，她嫌他不思进取，他厌她急功近利，在彼此眼里，对方越来越一无是处。

还有一对小情侣的案例：

一对小情侣去看电影，女生渴了就买了杯可乐，结果男生居然整场电影下来都闷闷不乐，后面女生一直追问，男人才说出实情：

“那杯可乐十多块，要是在便利店也就两三块，但是你犹豫都没犹豫下买了，那么以后还会有很多类似的情况，那就不是十多块的事了，既然我们是要在一起，那就应该为以后打算，而不是这样没心没肺地过下去。”

仅仅因为一杯可乐，折射出两个人不同的消费观。

那么怎样才能知道对方是否跟你三观一致呢？

婚前和那个ta进行一次短途的旅行吧。

对方在对待旅行的态度、组织能力、行动力、消费观、是否会照顾人以及面对较大事情的处理能力，都会在旅行中体现。

第三个相似性：“你们拥有相同的婚恋观吗”

简单来说，就是你们对“爱情和婚姻应该或不应该是什么样子”所存有的内心期待是否相似。

怎么考察呢？可以通过借由身边人的爱情故事，请教他对爱情的看法等方式进行了解，或者在相处的过程中，通过观察他对一些爱情题材的影视作品、明星出轨等事件的评论、意见来进行了解。

如果这三个相似性对你们而言是合拍的，那恭喜你，你们基本到达了成为灵魂伴侣第一步。

2、 互补感：你想要的一切他正好都有。

人们喜欢寻找与自己拥有相似三观和兴趣爱好，并对爱情持有相同期待的人。这是爱情的深层心理需求。但是时间久了,太多的相似便会让人厌倦,人们期待找到能给自己带来别样新鲜感的恋人来帮助自己达到完满。

因此就会寻求某些差异，这个差异就是互补性需求，也叫互补性能力。

什么是真正的互补？指的是两个人在具体的能力或分工上的相互补足。通过在恋人身上寻找自己不具备的素质，使自己完整或更加完美的东西。

比如，

冷戾的男人总会被爱笑的女人吸引（陈小春和应采儿）；

涉世不深的少女总会对成熟稳重的男人所吸引；

连泡面都不会煮的人总会对厨艺了得的人产生强烈好感。

所以，如果对方的某个特长能力，正好是你希望自己拥有的，那这就是你在长期婚恋关系中渴望的互补性需求。

同时：

如果他工作能力很强，但是生活能力远远不及你，那你就在这方面发挥你的优势，营造更多生活上的舒适感；

如果你温柔如水，他习惯把各种事情处理的周全，你就专注于给他温柔就好；

他开车时方向感很好，而你本来就是个路痴，那就不要在这方面非要跟他激烈争辩，你完全可以在汽车的装饰布置上花点心思。

这就是需求和能力的互补。

所以，真正的精神伴侣在爱情中一定是：求同也要存异。

意识相似性是两个人吸引的前提，但是存在差异，更是一种互补性需求。

互补不代表不合，而是你们技能、需求上的互补，是男女将各自技能上的优势发挥到极致，起到1+1>2的效果；相似也不代表重合，而是你们对生活，对未来有着相似的三观和期待。

如果你遇到了一个人，你们拥有“意识上的相似性”与“需求上的互补性”。

他是一个半圆，你是一个半圆，你们既相似，又互补。

那你们一定是最完美的精神伴侣，而这个男人，也会是你最值得托付一生的人