我们所珍惜的、痛恨的现在，终将沦为过去。
01
一轮沙尘暴的袭击过后，北京的夜晚又恢复了平静，如水般透彻。
在操场上酣畅淋漓放飞自我地跑完步之后，回到宿舍，把自己洗漱完毕，重新窝到床上。
现在的位置，如果做个比较，倒是恰巧和我高中时的床位一样。
都是在靠近窗户的下铺的位置。
我在床上撑起一个小桌，一个人怀揣着欣喜的心情偷偷写下或青涩的、或矫情的、或平淡的、或激动人心的文字。
它们就像溪水般静静地从心里，跟随着脉搏的跳动，从指尖流淌出来。
若是问我是否想回到以前的日子，我从未犹豫过，答案是不。
我怀念过去，却并不想回到过去，过去就像一张白纸，没有色彩，亦没有尘埃。
如果回到干净的起点，我亦是抱着对未来的无知和迷茫，吃同样的食物，穿同样的衣服，做出同样的选择，有着同样的不甘心和急于逃离现在的烦躁。
我们所珍惜的、痛恨的现在，终将沦为过去。
而我们留下的每一个脚印，都会在青春的长河里成为闪烁的星光，照耀我们前行。
02
高三的时候，巨大的学习压力让我变得开始有些孤僻。也正是那时我冒出了写小说的想法。现在想来大概我的每篇作品的雏形都是在悲痛的十分诞生的。
那是一种寄托，也是精神的暂时逃离。
其实不只是在高三，大概从高一开始，我们就步入了竞争的行列。如果说那时候有跨越成绩的单纯的友谊，那当真是一项艰巨而伟大的任务。
朋友与朋友之间免不了有几分比拼，谁也不想输给谁。
学校里规定的晚自习下课是在10点半，回到宿舍的熄灯时间的11点。高三的时候，我们总会拉起床头的帘子，撑起小小的床上专用学习桌，长者台灯学到夜深。
夜色凝重。
窗外的路灯是橘黄色的，拉着窗帘也能看到。
那时我总觉得这些时间是额外的时间，所以可以适度地浪费，所以高中的日子大概就是那个时候偷偷写下的。
有时候只是寥寥几笔，记下当天的心情后赶紧收起来，拿出理综试卷或是数学试卷争分夺秒地做着。
有时候写到感情不能自已的时候，久久无法平静，干脆就直接关了灯，伴着这种少有的微妙的情感入眠。
些许暖意晕染开来。
高三的最后几次模考，我的成绩如瀑布般直下三千尺，一直保持在年级前五名的我居然也降到了十五名开外。
偏偏是在最后的时间里，最坏的结果来了。
但也就是那时，我收到了很多慰藉。
最亲爱的班主任老郑找到我，他找我却也什么都没有说，只说了一句，“小舒以你的能力应该不用我再说什么了吧。”
我点点头，装作并没有灰心一切都已经调整好了的样子，他就让我回去了。
相信老郑定也知道，说多了我只会更痛，不说，更好。
除了无声的警告，我还需要倾诉，还有鼓励。
这要多亏了阿序肩膀还有小鱼的陪伴。
阿序是我初中以来的哥们，我仍旧记得那天早上，我早早到了教室，开始了新一轮的奋斗，那时我经常学着学着眼泪就流了出来。
那种悲伤与绝望似乎已经深入骨髓，进入潜意识。
而就在那个早上，我靠在肩膀上，他用手拍着我的头，告诉我没事，这并不代表最终的结果。
还有小鱼，她说她也曾经成绩一度下滑，在厕所往里走的隔间，我们在那里交谈心事，透过窗外能看到整个城市，俯瞰便是学校的围墙，高大的梧桐树摇晃着油绿的叶子。
那时我已懂得，我一直拥有着这世间最纯粹的友谊，他们在你快要跌入谷底的时候拉你一把，不谈纷争，只有真诚。
而我一直都错了，最大的竞争对手，一直是自己。
最后的结果是，我战胜了自己，来到了向往已久的北京。
而和我曾经携手走过那段最艰难的日子的朋友，却没有一个在我身边。
03
我爱的事、爱的人，一直都在我心里。
寂静的午后或是临近黄昏晚饭前的时间，坐在图书馆看一本闲书；心血来潮故意绕过近处的食堂，走很远的路去一个不常去的食堂点一份不常吃的饭菜；带上耳机，舒缓的音乐流遍全身，到操场上拼劲全力跑几圈，晚风很凉。
操场周边的篮球场上有很多少年，大汗淋漓依旧兴致勃勃高声呼喊着。
我不用刻意去看，往往只是一秒钟的一瞥或者只用余光就能知道，那个人在不在。
那个我爱的男生，我最终也没有得到他。
或许我们只停留在这个阶段，不远离，不靠近，便是最好的结果。
我早已习惯在人群中第一眼就望到他，他不是很高，在人群里也不会很显眼，可是我还是会第一眼找到他。
可以说是get到的新技能了，不过我也正在试着慢慢丢掉这个习惯。
我在校园里漫步，每次都发现新的风景。大胆的不怕人的喜鹊会在人群穿梭的道路上大摇大摆横穿过去；湖畔的几只鸭子在他们的水上乐园里嬉戏，它们是整个湖的主人，不会有人和它们争抢地盘，苍翠的树林里不知到底有几种鸟，在清晨熹微清浅的阳光下朝着对方歌唱；
湖边一片金黄的是连翘，还有一团粉嫩的桃花和开的热烈的玉兰。
这些风景，我一个人欣赏也挺好。
食堂里的烤肉拌饭加了莲藕块很脆很好吃，新添的麻辣烫味道很独特，就算是吃基本餐，大妈也会给的饭量很足。
这些，我一个人吃，依旧很享受。
而我之所以一个人，就是在等那个人的出现，那是生命里的一束光，早晚会来。
