有了kindle也不过两周，却有一种生活因此发生悄然改变的微妙感觉。这不是工具本身的缘故，而是因着这两周接连的阅读，如湖水般的生活开始有一些水流。

先说说，为什么买kindle。我有把玩过老板的kindle，分量比我的much g2还要轻二分之一，屏幕比ipadmini小三分之一，屏幕光线温和，非常接近纸质。更关键的是，pa姐说，充一次电可以用2个月！简直是每天都闹电荒人士的福音。

当天我就心动了，打开手机浏览器现场注册亚马逊账号，并选了2个kindle，一个留给自己，一个送给男票。即将下单的时候，又犹豫了一下，觉得可以先买一个玩玩，实在好再多买一个。

kindle到货的时候，先供奉给男票，他一边用他的苹果4S快速翻看着小说，一边说你先玩。于是，kindle便成了我的随身玩具。

曾经有注意到知乎有个话题，那些能增加生活幸福感的道具。我想，kindle于我而言，是可以排进前五位的。

这两周以来，我用它下载了许多免费的书，譬如，各种英文的小说，知乎周刊，想想简说，以及某些民国那阶段的人物耳熟能详的集子。

无论是知乎周刊还是想想简说，都在提醒我：你有许久没写博了。

当我挣扎着打开LOFTER，看到上一次的更新日期，自己也吓了一跳：果然是有许久没写。十个月呢，的确可以称之为许久。

保持更新并不是我的追求。我的意识里没有潜在的汇报对象、潜在的读者和观众之类，但我的意识里却一直有{为着将来的回忆，在当下留下一点印记}的念头。这是个好念头。而且三、五、七、十个月，也的确是不错的间隔。

生活是怎样的呢？生活正缓慢地往前行进着，变化于我是显而易见的。比如两次换工作，比如些微的涨薪，比如某个工作技能更擅长了。

再比如“我想要什么以及渴望什么（1）”，已经有所进展。

渴望之一，我想要有一个家，我渴望着拥有一个可以落脚的地方。在任何情况下，我都可以回去，并且愿意回去的地方。

目前来看，这个意愿不单单是强烈，而且是清晰。

我想要在广州扎根落脚。这也许并不一定是我老年时期的选择，但是30岁这一年我清楚的意识到，这是我在儿子能够经济自立前的最恰当的选择。

我在广州买了房。是的，买了房。

我一直记得当时看房的那种感觉，类似于一见钟情。朋友说，风水这东西一般人可能不懂，有个简单的办法就是看感觉，能给自己带来舒服感觉的家，风水一定不会坏。

看房是自己一个人去的，当场就和房产中介估算了详细的买房方案。当晚回家就告知妈妈，很心动想买房。因为弟媳在，父母和弟弟经济上也并不宽裕，向家里借钱这事儿，我张了口以表对家人的重视和依赖，但过了2天还是告诉妈妈我已凑够。这事儿于是单纯是我一个人的事儿。

2013年的11月，下了定金，向一大票朋友借了一些钱，付好首付款，签了购房合同和住房公积金按揭合同。

2014年的3月，第一次办完公积金提取并偿清了所有的首付借款。

2014年的4月，开始第一次给付按揭款，将持续20年。

对，我开始成为一名“房奴”。

真的成为房奴后，有一种觉得踏实和自足的心态。好似浮萍开始生出根来。

男票有时评价说，作为一个独立养娃、独立供房，工作还有上升空间，又恰巧在今年满三十周岁的女人，你走在了很多人的前面。

在我偶尔处于低谷并恰巧在他面前表现出来时，他如此安慰我。

人生不就是这样？比上不足、比下有余，总能找到合适的参照对象，让自己处于恰当的心理状态。然而，不管是好的状态， 还是不好的状态，总不能被自己过度催眠而忘了本相。

现在就残忍地说说本相：

独立养娃，是自作自受不得已而为之的选择。我骄傲我能为自己最初的选择而买单，但如果可以重来，我宁愿不要这种骄傲，而好好的选择一个合适的男人再决定是否与他生仔。那些苦难的回忆，那些对自己，对某一个男人，对某一个小朋友所造成的不好影响，宁愿是没有发生过的。

独立供房，是男票无法承诺结婚而带给我强烈的不安全感下所催生的一次自我取悦的行为。我自豪我能为自己的买房冲动而买单。但如果可以重来，加之某些其它的助力，能买在离上班近的地方，让生活工作的轨迹更加完美，不也挺好么？

工作上的上升空间，是入行换岗频繁导致专精不够。新区域当然总有新鲜知识。当然每次换岗有当时的决策因素，或许有迫不得已，或许有性格所致，但作为一个纯粹的职场理性人角度来判断，我还是走了许多弯路。这大概是近来阅读带给我收获之一，我意识到，我必须要开始停在某个平台，有所专精。

我想要什么以及渴望什么？这本来就是一个系列的问题，可以自问到老。我想说的是，

渴望之二，我想要拥有强健的内心，无论贫困还是富足，无论孤独还是热闹，无论山巅还是谷底，总能好好活着并往好的方向活下去。

我发现这是一个很难去描绘的心愿。难就难在，如何定义强健的内心？

2014.08.31 At 中国·广州