亲爱的小小：

    你好！展信佳。请允许我最后一次这么称呼你，很开心在这两年里有幸能够成为那个可以为你遮风挡雨、可以陪你笑、陪你哭的男孩子。

      时光荏苒，白驹过隙。真的还没来得及好好带你去看看这个世界；带你记录我们日常生活的点点滴滴；带你写下我们彼此间独一无二的回忆，便要离开。也请原谅我以这样的方式与你告别，请不要悲伤，不要哭泣，因为从一开始，我就希望你能够成为一个独立且坚强的女孩子，只是时间和很多不可调和的问题，导致我现在真的需要退出这段旅程，不能见证你的成长和努力，同你分享你的快乐，分担你的忧虑和悲伤，真的很抱歉，请原谅我的懦弱与不自信，让我在你最需要我的时候选择离开。这一路走来，不悔孤身走来，只不甘孑然离去，希望未来的你永远年轻，永远热泪盈眶。

      我时常告诫自己，要常怀有幸，于茫茫人海中与你相识；常怀感恩，于碌碌无为之际与你相知；常怀有愧，于焚膏继晷中与你相伴。还是很开心能够在有限的时间里带给你无限的快乐和感动，也很幸运在有限的时间里让我收获更好的秉性和更多的温柔。

                  相识相知到相离

      还记得真正的独处是在国考培训期间下晚自习的教室里，你我谁也不认识谁，我在教室最后一排的角落里独自学习，你在第一排教室门口过道的位置上整理书籍，因为经常加班到凌晨的只有我一个人，所以那天的你格外吸引到我的注意，深感这条道路的坎坷，当时的心里便有种莫名的共鸣，我想，爱情的种子大概也是从那个时候开始在我内心荒芜之地种下。

      两年碌碌无为的毕业之旅让我不敢轻易抛开自己身上所携带的责任和期盼，也更不希望将其中的压力带给我所爱的人和爱我的人，因此从未有过半分逾越和松懈，更不敢轻易表露自己的心声，从上一段感情到当时，与其说是我自己困在原地，不愿走出这片沼泽，倒不如说是我自己对于未来生活的不确定性和对这个世界的种种后怕所带给我的顾虑和不自信。兴许骨子里的那份骄傲早已被这个世界磨灭了棱角，到最后选择更多的是安稳和妥协。当时的我，习惯一个人生活，也习惯一个人从黎明等待黑夜，从未期盼能出现有人陪我一同经营生活中的柴米油盐，品尝生活中的酸甜苦辣，不想亦不愿。固执的在这条看不见希望的道路上苟延残喘，不愿打扰任何人的世界，也不愿别人踏进我的世界，那会的我，我想是这样病态的我。直到有一次你们送来的可乐，从教室回到宿舍疲惫的我，专门跑下楼买了点水果叫室友以他的名义给你们送去，因为那会的我，并不想对任何人有所亏欠，却没想到以此开启了我们的相识。自从那会开始，我们宿舍便从未失去过了欢声笑语，也因为你们的各种游戏八卦，我的内心也似乎渐渐地开始融化，被你们的这份率真所打动，驱使着自己开始迈出自我的世界，想要融入其中。以前的自己，喜欢孤独，也享受孤独带给我的清醒。却不曾想融入和朋友能够带给我更多的快乐和释放，内心的枷锁便不由自主地有了松动。

      从难得放假里的第一次聚餐、第一次出去唱歌、第一次一起分享各自岗位的心酸、第一次主动地想要把自己的笔记心得毫无保留地分享给你们，我想那会的我，便悄悄地敞开了心门，将你们小心翼翼写进我的世界。从那会起，我的脸上开始有了更多的笑容和微笑，我的话语也渐渐开始多了起来。“和蔼可亲”的我似乎总能让人轻松的选择信任和依赖，这一点我自己也深知原因，周围的朋友亦已知多年，我想那会的你更多喜欢的是我身上的成熟和稳重吧，所以你才会遇到问题更多请教的是我而不是别人。茫茫人海中的萍水相逢我想是人生中相遇相知的幸运和不可多得的缘分，因此我倍感珍惜，肝脑涂地也会为之付出，注重感情而去维系友情这件事在我眼里也就成为了一种“可经营”的事。哪怕到最后的不欢而散，我更多痛惜的也是自己的无知和无奈，无知于自己学不会这世间百般讨好谄媚，无奈于自己没能力驾驭平衡好更多的友情和爱情，而让你们变得如此，归根结底，问题在我，不在他人，为此，我向各位曾经的朋友道歉。

      真正意义上的感情升温我想应该是封闭培训到考完试来湘西旅游。那段时光里，因为没有顾虑，我们大家过得都很快乐，一路上你也变得更加依赖我，而我也开始渐渐地陷入到生活中有你的那种舒心和安心。那短暂的时光里，我们一起在龙山吃宵夜，一起去凤凰古城逛古城跳广场舞，一起到永顺泡温泉，一起到芙蓉镇看瀑布，一起唱歌喝酒到摇摇晃晃相互搀扶回到客栈，直到在吉首吃分别餐，我的内心再也绷不住那份不舍和不甘，只能选择喝下更多的酒，少说更多的话。回到酒店，到处弥漫的酒精气味最终再也抑制不住自己内心濒临崩塌的防线，借着打电话的由头，躲在楼道里，泪水便开始抑制不住地留下，漆黑的楼道里，无奈和不甘肆无忌怛地在我内心世界里窜来窜去，而我却怎么也不敢哭不出声来。一晚上餐桌上的无语似乎带给我们更多的压抑和不适，没有了之前的舒适和释然，而你和我也就成为了那个最尴尬和最不被理解的人，看着回来之后的你依旧难受，抵不过那份煎熬，还是和你说出了自己内心里的纠结和顾虑，不是不爱，而是不敢再爱，害怕因为自己的某些原因，而伤害到你，坐在房间地板的我们，说了很久很久，彼此也说出了自己的内心想法，我也知道自己的某些话语肯定也带给了你更多对于我的认识，所以到最后我们便答应彼此给彼此更多的时间去静静的思考，而我第二天便启程回了家里，本不想惊醒你们任何一个，却还是逃不过你们的相送，说实话，我从骨子里讨厌离别，如果能够预知所有的离别，我会选择把相遇从一开始就扼杀在摇篮里，而不是被它尽情的蹂躏。孤独的行走在大街小巷，望着热闹，却从不敢奢望占为己有。

      两年的时光，过得真的好快，快得几乎把仅有的时光都给了你，而留给家人和朋友的却只剩下了电话和视频；两年的时光，过得真的好远，远到了从湖南到广西，从熟悉到陌生。

      可能童话里的故事都是骗小孩的，长大之后，才会发现美丽的开始伴随的结尾往往都是伤感的。你的天真无邪确实令人羡慕，可需要承受的心也需要万分坚强。时间和陪伴真的就像一纸试卷，答对了皆大欢喜，答错了，留给自己的只有懊恼和不甘，幸运的是你始终是个孩子，吃颗糖便能轻松的忘记烦恼，而我却不行，也做不到。

      人家常说心里的刺会像顽固的旧疾，时而隐忍，时而疯狂，我不信，所以我疯了。在疯的时间里，我开始疯狂地羡慕他人和疯狂地自我怀疑，也开始默许和认可心里曾经抵触的观念，刚开始的时候好像过得也还行，可时间久了，却发现这好像越来越不像自己，越来越憎恨这般的自己。可能离开的种子也是从那会开始埋下，过度的忍让和讨好，似乎并没有成为唯一的依靠，而是成为了一种放任自由，这种感觉，很不好。道理说多了，都是徒然的，骨子里认定的东西，确实不该轻易地去让一个人改变，现在想想，是自己有些唐突冒昧了，正因为如此，我们才是每一个不一样地自己。

      曾满心欢喜的设想过我们未来的生活，也曾满心欢喜的期待着我们彼此相依走到时光的尽头，在这段美妙的旅途中，真的很开心能够有幸执子之手，却不幸，要在寒冷的冬季正式和你道别，愿你：繁花似锦觅安宁，一生无忧一生平。