今天是元宵节，原本是一年中最热闹的节日之一今天却别样的冷清。说实话，我对这天的期盼值远远高于春节，火焰与爆炸带来的刺激感足以掀起我的天灵盖，就好像点着的不是引线而是我的心脏，上天的不是烟花而是我自己，爆炸的不是火药而是我的脑子。
今年政府不允许燃放烟花爆竹了，即便是在农村，连五毛钱一盒的摔炮都买不到。这个元宵，只有例行的吃饺子和上坟听不来一点响声。这一天平常到好像没办法再平常了，还没有家里来个客人热闹。
我想让这本该不一样的一天尽快过去，这样也就不必对放烟花这个事情一直耿耿于怀了。这一天注定是没什么大动静了，可破天荒的，我爸居然给我买了三个孔明灯。我心里不屑，这是完全就是小孩子才玩东西。
我知道这是他去买烟的时候顺道买的，因为他向来是不给我买东西的不论是吃的还是玩儿的，大概是需要找零他觉得麻烦于是就直接那几个玩意回来了。两块钱一个，应该是内错，他买的那盒烟十四块钱，不用找零正好二十。
吃过晚饭后时间还太早，去遛弯儿，我们一家也叫上了堂弟一家。走出了村子，走到了村后面的那片田野里，天上没有月亮，没有星星，只有看不透的一片浅墨和看不完的一片朦胧。
不止我们一家在散步，但也没有很多，路上遇见的三五成群也都在诉说着越来越没有年味了。他们愤懑地说：“没有烟花还叫什么十五。”
我也想不明白，该在的人都还在，依然有酒，依然有肉，不过是少了一种助兴的东西，为何心里面如此的烦闷呢？不光的那些大人们，连我也是如此，心里不带劲儿就跟有什么东西在堵着一样。
我脑袋一抽对堂弟说：“来，咱俩放人工烟花，你来喊’啾～’。我来喊’啪～’。”我话音才落，他就大声的’啾～’可惜最终没有等来我的’啪～’。他嗔怪我为啥说话不算话，为啥不不配合他。
我一遍笑一遍努力狡辩着，但我也明显感觉到我那个’啪～’差一点儿就冲破了我的喉咙飞出来了。大概是这次理性又占据了上风，一个稳重的成年人是不应该有这种“神经质”的行为的。
按理说散步是随心所欲的，去哪儿都行，走到哪儿都行。我们通常走到十字路口的时候就掉头了。刚走了一半，我看到有微光出现在眼前，爬上了树梢还在继续冉冉升起。
一个两个三个，星星点点。小火苗一样的孔明灯挂在了夜幕之上，感觉随时都会熄灭。我们也到了一片空旷的地方了，既然买了那就玩吧。
我和堂弟开始准备放飞我们的孔明灯。展开，绑腊块，点火，等待起飞，整个过程很机械，放孔明灯的似乎只是因为爸妈他们想看我们放。只有灯开始摇摇晃晃地升起时，我的心里才有那么一丝丝的波澜。
等它已经飞了我才想起来连愿望都没许，随即有想着，算了，许什么愿望呢，现在的我已经没了之前的虔诚了，即便有神仙也不会帮助我实现的。
可是到了第二个灯开始摇摇晃晃的升起，我还是忍不住在心里面默念着“考研上岸，虎年脱单，身体健康，万事胜意，考研上岸…”有好几个心愿我念叨不止一次。直到灯都飞远了我还没念叨完。
第三个已经悬空的时候我突然想起来有一个很重要的愿望没许“搞钱搞钱搞钱”。最后我竟然都念出了声音。结果它飞了没多远就自燃了。看到这个情景我的内心还是有些不悦的，我的愿望太沉重，你飞不起来吗？
走到了十字路口，我的脚也走得热乎乎了。再次看向村子的方向，几十盏孔明灯飘在空中似乎弥补了星星的空缺，我甚至看到了七勺星的勺子拔儿。
看着不停有灯升起，终于感到这无边的黑夜里终于多了些许温暖。每一盏灯都承载着不同的愿望，它们点亮了一点微光，也点亮了放灯人的希望。既然没有绚丽的烟花点亮整个黑夜，那就悄悄地只点燃自己愿望吧。
看着还有灯在不停的坠落，我突然又觉得应该是神仙已经听见了他们的愿望，所以将他们的灯熄灭然后去听别人的愿望去了。我又对着一个正在往下坠落的孔明灯默默许下愿望。因为我在想可以实现愿望流星总是稍纵即逝，每次都来不及许愿，而且可遇不可求，而这正在坠落的灯好像才是属于人的浪漫。
快到村口，我听见好多孩子在大声地喊，听不清在喊啥但是能听出来很开心。他们大叫，尖叫，吼叫，吊着嗓子叫一点儿也不比放烟花时候的声音小。
我回想到之前，那个可以燃放烟花爆竹的时候，我们也是这样跑着，跳着，喊着，笑着，在噼啪作响的爆竹声里，每个人说话都会很大声。那时候有着爆竹声做掩护，有意无意之中将压抑了一整年的闷气，浊气，晦气，毒气喊的干干净净。
我有点儿后悔那个“啪～”没有喊出来了，要是喊出来，估计畅快多了。我冲着不远处的河堤嚎了一嗓子，回音告诉我“它们听到了。”
就喊喊吧，喊到自己涕泗横流，喊到自己泪流满面，喊到自己精疲力尽，喊到自己不知道为什么喊，喊到别人用异样的眼光看着自己，喊到远处的人们冲着你喊“神经病”。
（之前写一百字儿都觉得麻烦今天唠叨叨的居然写了这么多，看来还得是有感而发才行，日更以后就随缘吧。不然写出来的东西我自己看着都闹心。）
