2020.4.8 链接到婴儿期

  听到曾经的小伙伴结婚了，心情一下子down到谷底，中午饭都吃不下，丧着呆坐着整理。

我看到自己感觉很伤心，因为我还没有。我感觉自己很不好，因为自己不好，所以还没有走进婚姻。这个信念一直在我心中，它来源于大众的想法，更重要的他还是来自于家庭的压力，当我们讨论婚姻家庭相关，总是受到责怪，你就应该怎么怎么样，都是你太自作主张，女孩子要懂得柔顺。

慢慢的我不愿意跟家人讨论这些，亲戚朋友一提起这个，我也觉得很烦躁。我内心也认同了这样的想法，都是我不好。当我这样想时，我的心情很难过，我感觉很受伤。我想什么都没有做错，可能就是命运错了，我不愿意遭受责难，可是我也找不到原因，只能接受自己的错。

我今天看到了，这是别人的想法，因为我太渴望他们的认同，所以我也认同了他们的想法。现在，我可以表达出我的感受，在这样的归因下，我感觉到很委屈，很伤心。我可以感觉到伤心，的确是很让人伤心的，我可以伤心，没有关系，我可以陪伴自己。

我可以有自己的看法，而不用认同别人。我也长大了，不用得到父母的认同，就能很好地活下去。我相信自己，允许自己，拥抱自己。

与此同时，我也感觉到失去了心中的挚爱，虽然当初分手是我决绝的，他也多次来找过我。因为愤怒，因为伤心，因为绝望，多次拒绝回应。不过就是这样，我依旧很自私，我希望他一直爱我，在心里给我留一个位置。看到他结婚，我感觉我失去了这个位置，好伤心。我感觉到不再被爱，我看到了我自己的舍不得和嫉妒，是我可以舍不得，只要是动过真心的东西，怎么能完全没有痕迹，我允许自己伤心，也相信他在心里会有一个位置给我，就像我又恋爱了，或者未来结婚了，也心里会一直有他的位置一样。爱会走远，但不会离开。

我也看到我的嫉妒，来自于我经常感觉，我没有得到爱。其实我在爱中，但是就会怀疑，会反复无常，患得患失，这都源于我的安全感，以及对爱的不信任。我想自己凭什么感受不到爱。

我感觉到，婴儿期的时期的自己，那一份感受，对变动的恐惧，1岁之前变动过三四次住址，长沙，湘阴，屈原，三塘，生了两三场大病，都留下了深深的不安全感。对不回应的焦虑，对父母的怨恨和憎恨。我头一次感受到那时候的憎恨，很汹涌，因为长期得不到，所以把悲伤转换成恨的能量，今天我看到了我自己的这一份能量，是深深的不被爱的悲伤，它变成了愤怒，埋藏在我的身体里，我恨当时的父母，他们因为不懂得，所以不理解，不理解在襁褓中的我，需要什么。在这个恨的背后，是我的渴望，渴望被看见，渴望安定，渴望被抱起来，渴望有对视，渴望有人回应我的哭声，渴望看到喜悦的脸，渴望周围是熟悉的地方，渴望是熟悉的人。我今天看到了我的渴望，我深深地理解自己，愿意拥抱和与襁褓中的自己对话，愿意陪伴那时候的自己，愿意哄她。闭上眼睛，眼泪全流出来，看到有现在的我过去陪伴，对视，襁褓里的我，从痛哭到慢慢安静。我的内心从最开始的汹涌，慢慢也回归了宁静。

今天我看到了不安全感的来源，和汹涌的愤怒的情绪，悲伤的情绪在我心头，我靠近，抚慰自己的内心，呼应愤怒，对话悲伤，慢慢地看见，少许的平静。这是第二次链接到还不能说话的自己，或许我们还会因为新的情绪被挖掘和再见，这样陪伴自己，真好。

愤怒背后是悲伤，悲伤中都是渴望，我看见自己的渴望，回应它，陪伴它。得不到的伤心也得到了陪伴，愤恨也流走了。我看到我身上的悲伤有一种无力感，这一份无力感就跟婴儿的感觉一样，那时候自己什么都不能做，只能接受。并且为了获得爱，获得关注和认同，努力的满足，大人的需求，不要哭，要乖乖的，产生我自己的需求不重要，本来的我是错误的，是不够好的的信念。

我今天都看到了他们，这些信念来自于曾经的经历，来自于自己对于活下去的渴望。这些信念曾经支持我，获得了爱的关注。现在我已经长大，不用像以前一样得到他人的关注就可以很好的活下去，我可以用新的信念支持自己——我的需求很好，我本身就是好的，我可以相信自己，支持自己！这样我才能生活得更好。

我可以渴望爱，渴望认同，渴望陪伴，渴望在乎。我的渴望不一定要得到满足，我的渴望被看见，被允许就很幸福。并不是所有渴望就一定要得到实现，我也能够接受渴望，不得到满足的伤心。我自己会陪伴自己，爱自己，相信自己。

被爱包围中，却常常感觉没有得到爱，源自于内心的不信任和不安全感。被恐惧愤怒迷惑了眼睛和心灵，所以看不到世界的全貌，用自己的投射，来看待整个世界。就像上次抽到的卡片一样，我们每个人看到的外部世界，都不是真实的世界，都是我们内心想法的投射，其实每个人看到的都不一样。只有真正活在当下的人，不断更新自己导航和想法的人，才能更清晰的走下去。

我在心里不停的对自己说，谢谢你，对不起，请原谅，我爱你。我感受到这些爱的温暖。心也平静下来了。