早上清理手机内存，看到一个过往同事的群，两个男生两个女生。想起最初是我跟其中一个男生关系较好，可是不好意思一直跟他聊，于是拉了个也较好的女生进群。猛然间想起这是个重复行为模式，上周离职时，跟某位优秀男士的最后“美好时光”也必须得拉一个女生才能顺利完成。
为什么呢？觉得拘谨、不好意思、羞涩、紧张。
—>紧张的是，不知道该怎么才能放松，好担心自己一不小心就表现不好了。
—>羞涩的是，我好想跟人家可以亲亲密密、热热闹闹，说一切我想跟最亲密的人说的话；可是又不敢，生怕有一点点闪失。
—>有闪失了，就给人印象不那么美好、不那么完美了。
—>不完美了对方就觉得我不是那么值得被珍惜了，就觉得我也只不过是个普通女孩，跟别人没什么两样，甚至有些地方还不如别人。
—>这让我觉得好难过，好害怕，好恐慌。
—>我恐慌的是，我希望他看到的我永远是完美的，我希望他永远认为我是最好的，没有一点瑕疵。
—>有瑕疵了他就不喜欢我了。
—>有瑕疵我就跌入万丈深渊。
—>无尽的黑暗，无助、绝望。
—>我一无是处。
—>生命没有希望了。
—>我被惩罚了。
就如分手时，他对我的指责，让我觉得就在地狱里，比地狱还不如，每天忍受着千万只寄生虫在我的骨血里吸食、撕咬，感觉闭上眼就在深渊里，周边都是可怕的蠕动着的蛇。
就如留学时考试没考好，我觉得天都塌了，难过、悲伤、害怕、绝望、寒冷、孤单、无助、恐惧、绝望，哭了好久，却又没有力量，无法振作起来复习功课。
高二刚分完班，考试没考好，从年级第7跌倒60+，在家恐惧、担心了好久，可是妈妈和舅妈却若无其事地女孩子不要那么好的成绩，我好绝望，没有人理解我，我要的根本不是这个！
小学时，没考到90分就会很难过，不敢跟家长说。
刚上学时对上学有一股莫名的向往，可是学校的考试、老师的要求让我特别懵。好一阵之后才似乎“开窍”。
我好害怕我不够好！
不够好让我好恐惧！
又想起很小的时候，早上起来看见妈妈给妹妹穿了件新衣服，我有点不高兴，嘟着嘴咕哝了一会，没想到妈妈突然暴怒，把我一把拎到门口扔到地上，在背上狠狠打了一巴掌，还踢了我两脚。
这跟分手，留学时考试没考好时的恐惧、惊恐、害怕完全一样！
原来不够好的底层是恐惧！
所以我才极力要求自己完美，否则我就没命了！！
所以我连一点点不好都不敢向人展露，尤其是我在乎的人！
所以我也只能接受并不是真正欣赏的人来到我身边，只要是我喜欢的，我就无法跟对方在一起！
如果亲密了？
我也害怕！我没有得到过！
有一股强大的阻力推着！不能靠近！靠近了我会很害怕，很不安全！只有不那么好的人才是安全的！
我冷，好害怕，那不真实，不是真的！
肚子疼，绞痛。
无法放弃警惕，感觉他在侵犯我
因为他不是我的！！
不是我的就不应该！
好东西都是别人家的！
我们家的都是不好的！
拿别人家的不应该，会被羞辱！
哥哥就比我好！
隔壁家的孩子就比我好！
我的“不够好”锁死模式
放松，想象着对方靠近。
他就是很喜欢你。
放松，让自己去靠近。
良好的回应模式是：珍惜！感恩！关心！
真实地表达自己，并让双方都不断更好！
：）
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