您好:
这个称呼，是婆婆，还是妈，换来换去，依着自己的心，也没找到合适的，最后，还是想到，您，您是老人，您是这五个子女的家长，您一直这么高高在上，还是用您，最适合您!
这么多想说的却又不能和您面对面说的话，从春节前夕一直写到现在，到了今天，终于写完，哪里有说的不当的地方，还望您多多指正!而不是像以往那样指着我的脸连讽刺带尖酸地挖苦我啊!
公公离开我们已经一个多月了，看着您那么形单影只，那么孤傲，心里真的很难受!各种道德绑架也好，礼仪束缚也罢，自从来到这个家，这些东西就这样痴痴缠缠，时时无刻刻压在我的心头!也许，今天所说所写的这所有的话，咱俩永远也不可能面对面推心置腹的交流，可是，这个家要继续，我的这场婚姻要继续，我必须说，必须好好地说给您听，尽管您不可能认同我，也不可能听得进去……
对于咱们之间这一场婆媳缘分来说，也许是注定的:记得和你儿子刚谈恋爱时，身边所有认识您，知道您的人，都不曾看好这场婚姻，都说您太厉害，脾气太坏，尽管我的父母反对，担心我以后会是受气的那一个，可这并没有阻止年少无知又轻狂的我，我只认定，只要你儿子人好，对我好，就行，就这样义无反顾走进了你的家门……
第一次到这个家，是这个家最困难最窘迫的时候，可第一次跟您见面，没有看见你脸上的热情暖意，更没有听到您询寒问暖，看见的是您那一张冰冷的脸和在这个家高高在上的位置，尽管和我同来的朋友和我都不寒而栗，尽管隐约听说您看不上我做您的儿媳妇，对我多端挑剔，可是，纯真浪漫的我认定了你的儿子，而你的儿子对我解释说您对谁都是这样缺乏热情，对任何人都百般挑剔，可您心肠不坏，就这样，明知道您难以相处，明知道您高高在上，尽管也曾动摇了和您儿子一起走下去的心，可是，接受我的父母对我的教育，从小到大一直懂事体贴人的我，相信爱情的我坚信这都不是问题，所以自己越陷越深，走进了您这个家庭，尽管外人看不懂，想不通这场婚姻，可我知道您的儿子是无辜的啊……
和你儿子与其说是恋爱四年，倒不如说是提前进入婚姻的四年，四年里，外人眼里我们是浪漫的，可背后的心酸，可能只有我一个人知道吧！我一个师范生有工作又年轻，虽然不是太漂亮但也不丑啊，按常理我是应该找一个，有深明大义双亲的家庭的，谢绝了所有的追求者和主动说媒提亲的人，勇敢地冲破了世俗的眼光，就这样和你的儿子谈了四年的恋爱，尽管您们家境窘迫，尽管您那么高高在上，因为我年少无知追求爱情，我就这样自以为是地清高地骄傲地过了这四年，尽管泪流到干，为了自己所爱的人，为爱这样深情忘我地痴狂，至今我不曾后悔这四年，如果有一些难过，那是我看清生活的真相和世俗的您之后，觉得您的封建思想，您的世俗观念，和我这样的思想和脱俗是多么多么的不合拍，而自己所做的这一切在您世俗的眼光里就那么的不如眼!如果要说对错，也只是怪我自己!
所有的浪漫遇见现实，遇见世俗，就真的什么也不是!也许是从小所受教育，来自父母和学校都教育我听话，懂事，再加上我的父母虽然没有您年龄大，但他们思想开放，懂得宽容，正直善良，他们一直教导我既然结婚了就要孝敬公婆，忍忍让让还是一家人，毕竟亲戚太近，自己也是一个教师，不能让人家看笑话，结婚进门后，无论您说多难听的话，数落公公也好，数落您儿子也罢，甚至用您那尖酸刻薄的话语针对我，我从来都想着您是老的，是长辈，是我老公的母亲，我儿子的奶奶，我就忍忍，让让，退一步，尽管有无数次您那尖酸刻薄的数落言语气得我只想撞墙甚至想远离您，可身后的道德，还有礼教总一次次把我到了喉咙眼的气压了回去，从没想过和您计较，也没想过大声反驳您，因为这个家里，除了您整天横眉竖眼，讽刺挖苦，甚至嚎啕大叫，从没一个人敢在您面前大声说过话，除了服从，哪来争论？无论做饭，洗衣，还是生娃，带孩子，方方面面，您都是正确的，别人谁也入不了您的眼!您眼里只有挑不完的不满意和不顺心!我就这样小心翼翼和您相处，顺着您，像您女儿一样，不，像仆人一样无论工作多忙多累，利用周末给您们洗衣服，刷碗，甚至怀着我的儿子挺着大肚子也默默地为您洗着衣服床单，那时，您才五十多岁，公公和老公都说您身体不好，因为做饭您看不上我，所以我只会刷碗洗衣做其他家务活，那时，家里还有一亩多地，从我和您儿子在一起开始，没见您下过地，地里农忙，我和您儿子下班趁周末甚至假期就趴在地里，弯在地里，每一次都是公公在那指挥着，您在家指挥着，这些事儿，这些活儿，，直到六年前我病倒了才停下来，尽管这样，您也没有停止过埋怨!因为有工作在身，如果您可能会想起的话，难道您就不能记得我一丁点的好吗?难道您非要认为这都是我应该的吗？我们朝夕相处的时间一年里也是有限的，就这样，在我的身心的顺从中，忍让中，饱受折磨中，我们相安无事地在外人眼里看来和睦地过了几年!
以前，别人都说您这人心眼小，记仇，和谁红过脸就不搭理人家了！记得在2004年，那一次，至今我都不知道咋回事儿的那天，正在洗衣服，公公让哦我做饭，我就做了，谁知一会儿您顿着脸，数落我用煤气不对了，又是用煤球火不对了，我没吭声，只管做饭，做完饭，我们都把饭盛好端屋里，您一个人坐在院子里，气呼呼地，公公喊您，您把公公数落了一顿，那时您说您自己不会帮我带孩子，我们就花钱请了保姆来帮您，保姆喊您，您把保姆数落了一顿，最后，公公让我再次喊您，谁知，我一喊，您更生气，您大声地恶声恶气地朝着我一顿讽刺，挖苦，我还笑着对您说:吃饭吧，饭都盛好快凉了，生啥气呢?谁知，您态度更加恶劣，脸色更加难看，说话更难听:不吃，盛好的饭给我倒了……那一刻，我才知道，原来那天是我哪里惹您不高兴了，所以，我莫名奇妙地坐在屋里，听完您的咆哮，我啥也不再说，我就安心地吃饭，因为，我不知道自己到底怎样惹您啦！至今，如果，您能想起的话，就告诉我我那天到底哪里错了!……第二天早上，我要去上课，大清早公公把我叫到你们屋，让我为了这个家给您道歉，怕以后您再也不理我，知道吗，当时我哭了，哭的很伤心，哭的浑身直发抖，我错在哪里，我要道歉??可为了这个家，为了咱们以后还要搭伙过日子，为了您儿子，我决定退一步跟你说句对不起，可您呢，我哭着说着对不起，还说着让您开心的话，您呢，您指着我的脸，更加肆虐地讽刺挖苦我，那天，我哭了一路，，再一次感觉无力，再一次恨自己再一次想，如果你再这样无理取闹，我一定要给你说明白……也是这一次，让我更加害怕您，跟您之间的距离觉得那么遥远……
您知道吗，坐月子期间，身体极其虚弱的我一天只吃三顿饭，其实那时到晚上十点多我就饿了，可是，害怕麻烦您，就一直忍着，忍到第二天天亮，结果，月子里的“”饥肠辘辘”病一直带到现在，还有，坐月子期间，您从来没有帮我抱过孩子，一个月子下来，人家都胖了，而我却瘦的不到九十斤，出了满月，洗衣服，洗尿布，带孩子都是我一个人干，您只负责做咱俩的饭，就这样，由于月子期间和满月后的三个月没有休养好身体，早早地，腰疼等疾病就找上了我，无休止又缠绵的腰疼，头疼时时纠缠着我，那时的我有多悲观，多痛苦，您知道吗？每当那缠绵难愈的疼痛折磨着我的时候，我就怪我自己的无知软弱，怪自己就连坐月子也怎么那么怕你?!
您可知道，在咱们以后的相处中，别人上班，家里的公公婆婆都会心甘情愿帮着带孩子，可您呢，带孩子时，您情愿吗？为了工作，为了孩子，您带孩子的日子里，我就像欠着您似的，那时就想着，只要您帮我看着孩子，您的冷眼冷脸，您的讽刺挖苦，您的尖酸刻薄，我都认了，家里的家务周末我下班回来都统统干，您知道吗，在我儿子五岁之前，我不知道周末是干什么的，只知道周末是回来带孩子做家务的，不知道放假是干什么，只知道放假依然是带孩子，做家务，不管我的腰有多痛，身体有多不舒服，我都忍着，认了，如今想来，您帮我看孩子的这四年，尽管我腰疼的几乎直不起来，尽管我无数次为难流泪，但我总是劝告自己不怪你，毕竟，你帮助过我!你也是我儿子的亲奶奶!
也许老天看我在这个家太累，也许本就虚弱的身体长期超负荷劳累，也许是身心这折磨压抑太久，生气太多，2012年我病倒了，知道吗？当我病倒的时候，有气无力的躺在病床上的我那时怎么觉得病着这么美，因为我终于可以歇歇啦！面对死亡压力，我回首往日，我对得起每一个我身边的人包括您，唯独对不起我自己，这接二连三的疾病，让我明白，我的身心不能再被压抑受气，不能再顺着您，更不能再依着您，这样，我对不起我那可爱懂事的儿子和那些需要我的人!但我不会跟您闹翻脸的!除非您再无理取闹!
可是，2014年，您和公公搬来和生病的我一起住，您不是来照顾我的，您和公公是来养身体的，可您知道吗，当时，我拄着双拐，两腿拖着十斤重的膏药，每天早上还要给儿子做饭，家务还要干，我会照顾您们吗？我身体彻底垮了，您的儿子和我的儿子还会幸福吗？您因为我没有及时给您腾柜子，再次讽刺挖苦我，这一次，我大声地反击了您，谁知您再一次用您那一句比一句恶毒尖酸地话语跟我大吵大闹，尽管这样，我接下来的第二天依然喊您，和您说话，您依然不搭理，我就接着又主动喊您，您还是不理，所以，我也决定，不再理您!而您，气呼呼地就回老家了！可是，您可知道，公公为了像上次一样让我给您道歉，给我谈判了四次，我就问了他一句:我错在哪？可他说不出来我错在哪？他理亏啊！您知道吗，这一次，我的心真的寒了，以前无论您怎样刁难我，为了孩子为了这个家，我忍了，可是，这一次，我都病成这样子了，您依然不依不饶地给我找事，而且还必须是我道歉，就因为您老吗?一个家，难道非要用一个人单方面的忍让和牺牲来换取外人眼中的和睦吗？什么道德，什么礼教，对于我这样一个疾病缠身的人来说，活着都这么难，我顾不了这么多了，我要自救，我要反抗，我要活下去，我不能被您的强势给压死!所以，僵持了一年，我没回老家看过您和公公，可是，有一次您和公公中了煤烟毒，您儿子回来一给我说，我就担心您们二老，我们就回家了，我就主动喊您了妈，这样，咱俩又说话了，人人都说您记仇，可是这一次，您还是理我了，我想，如果这么些年我很不懂事，很无理，估计您这辈子也不会再理我，莫非，您想起过我的好处?!?
可是，前年您和公公再次搬来住，来时您就气呼呼，吓得我跟儿子每天都不敢大声说话，就这样在一个屋子里谨小慎微地别别扭扭地相处了半年，可我不知道我又有哪些让您不高兴的言行了！去年年初大正月，因为我批评您的孙子，也是我的儿子，您再次厉声厉气地数落我们，我就大声说不让您管，您就又提着劲儿给我吵，一句比一句不讲理，不但尖酸，甚至是骂人话都用上了，而且拍着巴掌冲着我，指着我的脸骂……您知道吗，那一刻，我从未有过的绝望，伤心，我说不出一句狠话和硬话，您是老人，我真的说不出啊，可您呢，您那天的言行值得我这么多年的尊重和忍让吗？我绝望的是我曾经的脱俗怎么遇见您这个世俗无修养的人，我伤心的是我所有这些年对您的这么折磨我自己的宽容退让在您眼里怎么那么阴恶?您的心里怎么就只记得别人的不好，您的心里怎么就进不去感恩和阳光呢？您怎么总是把您的亲儿媳妇当外人给防着呢?所以，您应该记得那天，我没有和您吵，更没有和您争，只想和您推心置腹地把咱俩多年的疙瘩说出来，可您不给我机会啊，您就在那吵啊，挖苦啊，绝情话一句比一句狠，我当着您的面，又哭了，可我依然笑着对您说:今天怪我，我错了，以后咱还是一家人!可您还是不依不饶地要求搬回老家，您知道，您二老七十多了，我们不可能让您搬出去再回去，再说，公公那时病的不轻啊，我们也想让您们晚年幸福啊！所以，我决定我们搬出去，其实您也是这个意思，让我们搬出去分开住!只是，我们没想到是以这样的方式出去的!那晚，您无眠，其实我也无眠，您那恶狠狠的话语一遍遍在我耳边回荡，眼泪再也止不住，您那骂人的恶毒语言像毒针一样扎得我心在流血，我的心好痛好痛，您知道吗？第二天，我就发了疯地找房子，接下来的日子，我见人就哭，尤其是见到我的哥哥，妈妈，还有妹妹，眼泪总是止不住，我知道我这次是真的痛了，我像得了重病一样，这种情况持续了半年时间，找到房子，搬到自己的屋里，终于给自己找到了一丝丝的慰藉，让自己抚平自己这曾经被自己蹂躏的碎了又粘，粘了又碎的心……而您再一次搬回老家住，我们看得出来，公公不愿回老家，可她拗不过您啊……，我以为我这辈子都不会原谅您这次对我近乎疯狂的伤害，我以为既然您处处看我不顺眼，我们从此以后分开住，各自安好，我躲您远远的就好，可是，暑假，您儿子回来说公公摔倒了，我再一次心软，我就带着儿子回去看您和公公，看到憔悴无助的公公还有您日渐弯曲的腰身，我的心再次融化，我依然像以前一样喊您，和您说话，只是说话，但再也不想多说一句，因为您冰冷了我对您的善意和宽容……
您总是埋怨说您不幸福！可是，作为女人，作为妻子，您是那么幸福!可您怎么就感觉不到呢？公公一生让着您，宠着您，怕着您，哄着您，无论大小事情，无论何时何地，他都首先顾及您的感受，生怕您累着，生怕您生气，处处为您想，体贴入微，这是我们所有外人都能感受到的，可您呢！公公从前年到去年老年痴呆症越发糊涂，头脑不清，精神整天焦虑，恐惧，甚至自闭，您对待自己的丈夫除了数落就是埋怨，公公身边离不开您，可您怕麻烦，您非要用您那养儿防老的思想把公公推给这五个子女们，您知道吗，公公的心里怎么会没有压力，在您面前他怎么会没有自责感?尽管我们都知道您一个人照顾他不容易，太辛苦，可是，夫妻相伴到老，白首不分离，您不知道吗？更何况您的丈夫又那么深深爱着您呢？直到公公去世的最后几天，您那数落声也没有停止啊？作为晚辈的媳妇，我这一点真的看不明白您!还有，公公生前那么想住城里，可您，为了您的感受，面子，您就是不去，多次回家给您讲，眼看冬天公公住城里对他病情会有好处，您依然固执任性地不去，您可知道吗，您不去，公公怎么去呢？让人更想不明白的是，当公公一去世出门走，您就立马离开老家搬到城里住了，这一点，我打心眼里为公公难受，为公公可怜，您说您一个人住老家害怕，您若对公公照顾体贴入微，问心无愧，您会害怕吗？您说您这不是自私吗？不是愚昧吗？
还有，您可曾知道，您这四女一男五个子女，都那么孝顺懂事，您是一个多么幸福的母亲啊！尤其是您的儿子，一直那么顺着您，孝着您，敬着您，虽然我是外人，是媳妇， 每次您身体不舒服对您的照顾，或者每次带您出去旅游，包括平时对待您怎样，您真的不知道吗？人家都以为我是您的闺女，您是一个幸福的婆婆!我一直努力在卑微地暖您的心，顺着您，迎合着您，可您呢，您那固执封建的思想就一直把我当外人!咱们都是因为这个家才走进这一家门的，咱们都是女人，应该彼此抱团取暖，可您为什么要为让我一个人啥都顺着您，怕着您，依着您呢，为什么要为难我呢？为什么要一次次凉了，冰了我的心呢？这个家你先来，你比我懂的多，经历也多，您哪怕稍微那么一丁点儿暖暖我的心，咱们的关系绝对不会像今天这样有隔阂，更不可能和您分开住!
您都七十三岁了，经历这么多人间风雨悲欢，您怎么就想不明白，活不明白呢？您反思过吗，您的亲姐妹没有一个和您走得很近的，在您面前恭恭敬敬，您的子女在您面前唯唯诺诺，小心翼翼，您的四个女婿，跟您说上话的又有几个?这边公公一个妹妹您的小姑子姑在您面前说话也是看着您的脸色，低声细气，我，您唯一的媳妇，更是在您面前强装笑脸，顺着您，这么多人，都是亲人，但是，您这样提防着别人，高高在上地挑剔着别人，这是亲人吗？这种关系正常吗？您觉得别人就真的不如您?您这样自己很舒服吗？您快乐吗？这世上谁都不是谁的谁，如果，真是谁的谁，那也是彼此的缘分，没有人是生来都应该顺着您，怕着您，依着您，敬着您，人与人之间是平等的，这是一种对彼此的尊重!如果有人包容您，让着您，那是因为她太看重彼此的情意，我们应该感恩，珍惜，可您，怎么就不明白呢？您的性格决定了也许您就是这样孤独终老的，因为您大半辈子就是这样地自私任性，狭隘地活在您自己的世界里的!您的心里阳光太少，您知道吗？这样想来，您真的很悲哀!……
一个家庭，女人过于强势是一种灾难！以前我不懂这句话，如今，我在这个家，在您身上，真真切切地感受到了!家庭不是官场，不需要分高低贵贱，家庭不是战场，不需要明争暗比猜心思，争个你输我赢，您知道吗？您喜欢赢，您喜欢斗，您这霸道强势和自私任性对您的子孙已经造成影响和伤害了，您难道没有有意识到吗？这五个子女，女孩更加强势，您唯一的儿子几乎没有一点自我个性，在您面前从不敢说个不字?您知道吗？这样，您就开心了?您怎么就不反思呢？五个个子女婚姻幸福的又有几个呢?我不愿做像您这样的家长，我也不会让您的错误在我身上继续重演!
您知道吗，一个家庭的和睦幸福，不是靠一个家庭成员一味地忍让，顺从，包容，牺牲的，这个家要更有家的味道，需要家庭每个成员俯下身子，平等地交流沟通，需要人人都学会换位思考，相互理解，相互包容，相互信任的!如果不是我病倒了，累倒了，估计我从没想过和您大声说话，从没想过和您讲理，就像以前那样忍着您，让着您，顺着您，可是，我病后您并没有给以我太多的理解和帮助，甚至您和公公那封建无知的观念，怕我病了外人知道，这对刚生病的我真的是一种很大的伤害，让我感觉在我人生最灰暗最绝望的时刻，我把你们看作亲人的您和公公，却依然把我当做处处顺着您们的“媳妇”，只是一个“媳妇”!这种感觉，让我们之间的隔阂越来越深，我把你们当成了亲人，你们也只是把我当成了一个“媳妇”而已！所以，一场病让我反思自己，让我再次找回了我自己！咱们之间分开住也是必然的!尽管咱们老家那么大地方，可冰冷至极，尽管城里有房子，可它容不下我，注定是冷清的，尽管我们目前各自分开，可也只能这样子了！这是我保护我自己和我儿子的方式，对我们整个家长远的发展也未尝不是一种好事!距离产生美，更适合我们之间!尽管公公走了，您一个人在那里住着在外人眼里那么孤单，尽管这也不是我希望的结果！
在生死面前，一切恩怨是非都如同泡影!尽管您依然固执地防着我!可我有我的底线原则——我俩彼此各自安好，互不打扰!我不会跟一个老人计较，尤其是我老公的亲妈，我儿子的亲奶奶，我会做好我一个媳妇，一个妻子，一个母亲的责任和义务，更不会阻拦您的儿子和孙子陪您，看您，我们只是换了一种方式赡养您而已!尽管世俗不理解，您也不理解，可我是不可能天天陪在您身边的!我要挣脱这些世俗的道德绑架!
曾几何时，少女时期的我就有一个梦，梦想着我将来的家庭和睦温馨，梦想着我会像对待亲妈一样对待我的婆婆!遇见了您，进了这个家，我努力我争取，我宽容，我退步，可是，无论我怎样做，在您的观念里，我就是一个媳妇，不是一个女人，所以，我的心很小很小，却被这么多这么多的繁琐事儿所累，我真的感到窒息，也真的累了，也真的心凉了，靠着我单方的努力，真的微乎其微，!所以我放弃了，尽管我不甘心!人生何其短暂和无常啊！我再也不想为难我自己了！也许，这是我们之间的有缘无分吧！很多时候，很多事情，也不是靠一个人努力就会改变的!对于咱们这个家也是这样子的，您可否试着哪怕一次的换位思考呢！?
回忆当初至今，我可以骄傲地说，作为来到这个家的一员，我感恩我的父母，我的爸妈教给我的是自立自强，宽容仁慈，待人友善真诚，靠着这些教导和影响，我尊重您二老，孝顺您二老，尽管您和公公一次又一次地伤害我，可我从来没在家庭大局和大是大非上犯过错误，因为我在家人面前无论如何也强势不起来，所以，对于这个家的四个姐姐姐夫还有您的儿子，我内心坦荡无悔，尽管公公离开了，您一人住在城里，这一点您能明白吗？您能否深深想一想这世上，您身边的人，您让过谁，容过谁，您又为谁做出过自己的改变和牺牲呢？
如今我们各自分开住着，远远望着，不是疏远，而是让彼此生活有独立空间，我想这一点您应该会理解吧？如若不明白，您可能是因为不能再控制我们而失落了吧？
您的孙子，我的儿子，这个从小到大在咱们这个家耳听目染您和我之间的故事的孩子，跟您已经疏远了，您也许忘了，您曾经因为我的儿子在您面前为我辩护而那么无理地吆喝我的这个懂事的儿子，他也怕您，他说，他的妈妈在这个家很可怜，这一家人不善待他的妈妈，他要对他妈好一点，您知道吗，我的儿子在他不应该的年龄说出这样的话，我的心有多酸楚吗？我有多自责我把我这个可爱的儿子带到这个家，让他卷入这个令人压抑窒息的漩涡吗？不过，我也坚信，我不会成为像您一样的母亲，我很庆幸，您的孙子如今已经高一了，回家看见我依然自由自在地给我交流，诉说，而不像您的儿子如今已经四十多了，把看您当成只是一种不得不履行的职责，甚至在您面前都不知道该说啥话!在我儿子的眼里，我要如师，如母，如姐！我带我的儿子来这世上，只想他快乐，自由地成长，我只想他幸福!
可您又曾知道，您的儿子，我的老公，作为您的儿子，做得有多好，多棒，可又多么可怜可悲!从我和您儿子在一起以来，从没见他在您面前大声说过一句话，更没见他在您面前说过一个不字，时时处处事事都考虑您的感受，生怕惹您恼火生气，所以，他不但孝得累，顺得也让人心疼，作为他的妻子，我曾经无数次的难受，但我更心疼他，理解他的孝顺，因为在外人眼里，在很多老人眼里，他做得那么好，那么累，可您，咋就不会好好地跟他说话呢，最最受不了的事是无论人前人后，您对您儿子那尖酸刻薄和训斥，让我好难受!如今，公公走了，您一个人住在那里，您可知道，您那孝顺的儿子更加的不知所措，在您面前他更加小心翼翼，甚至在我们夫妻俩面前也更加心里不安啊！您难道不知道您的儿子性格内向，不善言语，看着他这样的地位，我真的不忍心让他生气，让他不开心!如果您懂得换位思考，懂得让步的话，哪怕您不那么自私任性，他心中是不是会更快乐呢？所以，这一点，我作为他的妻子，我比你做得好，我知道这个夹在我俩之间的好人，有多难，所以我从未为难过他，，我更应该感谢我的爸妈带给我的格局和善解人意!
太多太多的话，都是我们女人之间的酸辛苦辣，我都多想和您好好说说，可我知道，这是不可能的，因为我们俩的观念和性格有两代人那么长的代沟，我们俩的性格一硬一软更是为遥不可及!您认为您那正确无误的高高在上霸道的家长主义观念是不会为了子女而改变，更别提我这个儿媳啦!所以只能以这样的方式给您说!也许时间会慢慢淡化很多很多，如今，公公已经离开，您的生活还要继续，我和你儿子的婚姻也要继续，进入这个家庭的对错恩怨已经造成，所有的爱啊怨微不足提，一切都要继续，我是不可能跟您计较的，更不可能丢下您不管，应该我为您做的我样样都会做的，只要是在我的身心允许的情况下，一切都依顺应时间和缘分吧！再也不可能彼此勉强了！毕竟，走不到彼此心中的人不能硬挤进去啊！只是我俩真的不能待在一起朝夕相处，您依然是我的亲婆婆，我依然是您的儿媳，只是分开住了，各自努力照顾好各自的生活，彼此安好，这种情况更适合咱这样的家庭!
最后，想说的是，您真的是一个幸福的女人!只是您要学会打开自己的心门，相信人世的美好善良，感受到自己拥有的美好幸福，您才会是真的幸福快乐!您要学会适当放手，这样放过别人，也是放过您自己!您会更舒坦的!
