亲爱的读者啊:
你好啊!当你看到这封信之前我确认是给你的。我分享一下我的一个故事，谢谢你不厌其烦的看下去。
其实我才是最没有资格写爱情文字的人，到20岁才刚刚谈初恋，到20岁才遇上了自己最爱的那一个人。有时候对所谓的爱情质疑吧，可能是我的爱情它来的太晚了，可它给了我些什么 。他是不是真快乐，可我要不要听别人的话别再为它犯傻了。可能他不快乐 ，可我要他快乐。可能是我的爱情它来的太晚了，可我只想对他说: 我绝对不退出了，可以让他快乐是我的快乐。 这几句话来自赵紫骅的单曲。
上篇文章写到过，我有一个我很爱的张先生。其实开始玩简书的目的就是记录一下自己的心情，也是想让他看到。但是作为一个工科男他并没有关注我，更没有下简书APP，所以我也只能请看到的人转告他。其实这一点都不现实，甚至是有一些矫情。茫茫人海中姓张的很多个，他也只是其一。他知道我爱吃糖，我知道他喜欢喝可乐。他说我像可乐，一喝可乐就会想到我。我觉得他像糖，甜了嘴巴坏了牙。我有牙疼的毛病很多年，他不清楚。可是可乐会过期，酒不会。糖吃多了会牙疼，药不会。说到未来我也只能引用顾城的《避免》来解释:你说 :你不愿意种花 你说你不想看见它 一点点调落 。是的，为了避免结束 ，你避免了一切开始 。
张先生已经大三了，我大二，他是北方人，而我是南方姑娘。我记得我缠着张先生问他:你有没有把我计划到你的未来里。张先生说:“恋爱的时候就好好恋爱，你不要总是逼着我去想未来，跟你谈恋爱一点都不比别人轻松”。可张先生啊我何尝又不是呢?
我怕热情给错了人，做什么都是自作多情。我怕他给过别人的从未给过我，而我给他的却从未给过别人。我原想找个人遮风挡雨，可是我怕后来所有的风雨都是他给的。
不知道为什么我觉得我的爱跟猎场里的罗伊人出奇的相似死心塌地的逼自己到没有退路，不管我身边待着谁，但是我的心里只有他。
说这些话之前，我想跟说我并不是站在心理和道德的制高点上去批判。又或者讲这些反复无用的去说很多遍，我不是想要百分之百的他，至少我没拥有他的过去。说几句乞怜的话，我只是当初那个独自一人背着背包不远万里来着求学的女孩。除了他还几个可以说得上话的朋友还是有什么？有人跟我说一定要这么奋不顾身万劫不复吗？可我现在还有选择的退路吗？退一步就是一无所有。
朋友说过一句话:你打算什么时候结婚我说，三十岁之前。等你本科毕业找工作再安定下来，然后谈个对象抱着结婚的目的像赌注一样的过一辈子。这样的爱情你愿意吗？现在也就只有大学这两三年可以放肆的去爱一个人，遇上爱你的和你爱的然后在一起的概率真的是太小了。
他说最近是因为手机坏了，不玩手机了，所以没回我。明明在一个学校，一周见一次奢侈的约会现在的变少了。但是你知道吗？见过他爱我的样子， 所以他不爱我的时候 ，真的很明显。也许我不是他三点半踏破铁鞋要寻找的紫霞仙子，但是我希望他能是我的盖世英雄。
你的眼中，藏着什么，我从来都不懂。没有关系，你的世界，就让你拥有。不打扰，是我的温柔。不知道，不明了，不想要 ，为什么 ，我的心，明明是想靠近 却孤单到黎明。那爱情的绮丽，总是在孤单里 。其实我一直没学会如何温柔，无论待己还是待人。再把我的最好的爱给你，我没有哭，也没有笑，这是我的温柔。 最后分享五月天的《温柔》给你。
一个陌生人
2017年12月13日
