刚开始准备要洗涑，宿管阿姨果断拉闸，感觉世界瞬间黑暗了下来。摸黑找手机，桌上的护手霜发出笨重的声响。借着手机的手电筒将洗涑程序速战速决的过了一遍，拖着疲惫不堪的身躯爬上床去。躺在床上，没有任何困意，翻来覆去睡不着觉。

睡在对面的舍友，和我聊起班上一位行为异常的小姐姐。同桌打断我们说，别说她了，来给我出出主意吧！我这烦恼着呢！

“你有什么烦恼，有啥想不通的呢？”我们问。

“还不是和男朋友的问题，烦恼啊？你和那谁有没有联系，就这样分了，没可能了?”同桌严肃的问我。

“还能怎么样？就这样呗！我们默契的互不联系，经历过再多，感情过去再好，最好还不得对现实中的问题妥协，无一例外。唉！别说他了，一提他，我就觉得心累。可能日积月累的问题，得到的结果是：使我成为一个麻木，寡淡的人。现在还年轻，还有很多事要做，不能因为这一件事就颓废，消沉而一蹶不振。记得第一次分手的时候，我觉得特别难受，哭到近乎昏厥，一包抽纸抽完，感觉心特别疼，喘不上气来，走路都重心不稳。我内心太挣扎了，我也无法接受。一边是想到如此认真，如此用心对待的感情，就这样付诸东流。一边又是一次次情感危机对个人身体的伤害，自身已无力承受这些打击和疼痛。身体不好，一个人也不大能照顾好自己，再加上一次次情绪剧烈波动的伤害，加重对身体伤害。想放手又不甘心，不甘心又无力承受。但再看看这次我的平静与坦然，似乎真的是疼痛感尽失，麻木到自己都觉得近乎可怕。目前是没有恋爱的打算，还有没有可能这个问题看以后吧！不想想那么多让自己身心疲惫。对了，你和男朋友不是好好的吗？你烦恼(⊙o⊙)啥？我想不明白。”

“我们俩相处其实也还好，可对我而言，最大的问题是父母不同意。家里人不支持我们，我觉得这是个非常大的问题，而且我也很在意家人的看法。我觉得如果不能走到最后，越早分越好，都已经是老大不小的人了，谈恋爱都是以结婚为目的。如果不能结婚，那何必要在一起浪费彼此的时间呢！”同桌苦恼的说着。

“我觉得你不用想这么严重，很多情侣一开始在一起，父母都不支持。你想想家人为什么会不支持，不同意，然后和男朋友一起想办法，共同面对并努力去把这些问题给解决，就好了。其实，父母之所以不同意，大多数都是担心你以后过得不好，只要你们俩在一起相处融洽，生活也过得还不错，父母也觉得还不错，自然就不会反对了。没事，慢慢来，不着急，都会解决的。”

“开解我，你总是一套一套的，你自己的时候怎么就……你和他好可惜，是不是你的要求太高了？”

“不是都说当局者迷旁观者清，我想这件事就是最好的证明吧！至于我和他，真的都不想多提。要求的话，我只能说越来越低，到最后甚至都没有要求了。”

“那怎么……”同桌还在喋喋不休的说着，以她惯有的脑回路，越说离事实越远，越说越离谱。

“别提他了，时间不早了，该睡了。”我打断了她，不想再继续听她背离现实而大谈特谈我和他。很多事情，不想计较，不想说，也不想谈论，就坦然吧！

于是，我在床上辗转反侧，难以入眠。我开始胡思乱想，我想为什么同桌能够偏离事实而谈得如此自如?大概是她内心有自己的一套评价系统，她以她的角度和评价系统来衡量我们的事。即使她不完全明白，不知道到底发生了什么？她依然会坚持自己所认为的，并酣畅淋漓的将其说出。

在她身上似乎若隐若现着某个人的影子，但很难捕捉，也很难认清。后来，我仔细想了想，她似乎就代表了生活中的大多数人，某些时候的我应该也是如此。无比坚定不移的相信自己，也丝毫察觉不到自己这样有何不妥。我想，这是一种叫偏执的东西，自己很难发现自己偏执，却能很快察觉别人偏执。

而有很长一段时间，我都不曾如此清楚的审视自己，想明白一些事情。很多时候，一想一些事情，就头晕头痛，感觉自己大脑并不那么清醒，好像永远在半梦半醒中游荡。刚刚发生不久的事情也不会记得那么清楚，隐约觉得发生过什么，可就是想不起来，记忆断片，记忆缺失。

但不管怎么样，我总觉得这样的深夜自省，我总该时常进行。因为如果时常不自省就发现不了自身存在的问题，也无法改正，会一直偏执下去，越来越严重，这是一件多么可怕的事啊！