艳阳高照，现在的天气可以用这四个字来概括。我的内心却无法从容地享受这美景，自打结婚生子我发现属于自己的时间几乎没有，每天都是孩子孩子，有时候想写点东西刚拿起纸笔孩子就开始哭闹，那点文艺心思全被生活中鸡飞狗跳搞没了。
有了孩子，经济不再那么宽裕，时间不再那么充足，内心也不再那么淡定。我得承认我从以前那个不食人间烟火的女子变成精打细算的家庭妇女，内心是颇受煎熬的。有人说结婚是人生的分水岭，我觉得生孩子是婚姻的分水岭。生孩子前你们互相画地为牢，只愿惦记着双方的好，你愿意为他生儿育女，他愿意为你做牛做马。生孩子后我们才发现那些儿女情长只不过是后面繁琐日子的甜蜜诱饵，也就是说不过是梦一场，梦醒了，生活就来了。有很长一段时间我是超级不适应的，内心的崩溃无人能说。那段时间我们开始了结婚后的绵延吵架期，他虽然从来不主动吵架，但也不主动和解。从婚前到婚后，他对待我的不爽总是显得特别冷静，那就是让我一边凉快去。都说结婚的人有一千次离婚的念头，我有，真的有，即使很爱很爱他也有想离婚的冲动。
慢慢地，孩子渐渐长大，在养育孩子的过程中慢慢自我成长，慢慢矫正心态。回头再看我出月子写的文章，往事仍旧历历在目，而我也学会成长。附上往日文：
月子馬上結束了，我解脫了，他們也都解脫了。不用再為那些大事小事煩心了，那句話說的沒錯，自己動手豐衣足食。因為坐月子有老公在家，所以被同在坐月子的人羨慕不已，其實只有自己知道其中的難受。你以為的只是你以為。曾經我以為有他的陪伴就是全世界，所以我可以容忍一切只為等待他的歸來，曾經我以為他會不一樣，所以滿懷欣喜擁抱未來。當未來到來，卻發現他的陪伴只會顯得我可笑，會讓我更加難過，你以為的不一樣卻是憑什麼不一樣。別人是男人是愛人他也是，憑什麼你要認為你的男人比別人的更好，不會做啥傷害你的事情，憑什麼？你憑什麼覺得你坐月子他在家會很幸福，結果只是讓你不得不接受那血淋淋的現實:他跟別的男人沒什麼不一樣，一樣的漠不關心，一樣的讓你傷心，一樣的，沒什麼不一樣。你幻想的那些月子裡的美好與感動結果都變成將就和眼淚。你開始反思，開始領悟，在獨自掉眼淚的時候默默告誡自己為母則強，沒什麼大不了，然後慢慢長大。你說如果這世界有後悔藥藥賣，你一定第一個去買。你說如果知道生孩子后是這樣的，你絕對不會為了所謂的愛情而放棄物質上的要求，至少在失去那些本來就不會長久的東西後還有票子和房子。你開始理解那些曾經無法接受和理解的婚姻觀。我可以接受他們家所有讓你不習慣的東西，但是無法接受曾經那麼深愛的那個人的不關心，也理解不了那些無征兆的轉變。那些曾經的美好總是在我腦海浮現，越是這樣我越是痛苦。我告誡自己忘了過去才能走得更遠，即使心如刀割你也不能再掉眼淚。你得成長，你不再是那個為愛走天涯的小孩了，所以必須堅強。不要對任何人抱期望，安全感是自己給自己的。在這三十天月子裡我明白了很多，真的，我看到他的所作所為我曾一度不相信，這是我愛和愛我的那個人。從產房出來，等待我的不是他，在醫院日夜關心安慰我的不是他，回家後為孩子洗尿片的不是他，關心我痛不痛餓不餓的不是他。深夜餵奶肚子餓了叫他沒反應，突然冷叫他也沒反應，因為他的不關心掉眼淚他翻身睡去等等這些都深深刻在我心裡。明知道他媽做飯我吃不習慣，也沒見他主動給我頓一鍋湯，月子裡別人是五六頓，我四頓，因為想著他媽媽辛苦半個月後要求正常一日三餐。對我婆婆的廚藝我已經不打算說什麼，我很感謝月子裡她無微不至的照顧，給我做吃的洗衣服洗尿片。那些我覺得是他該做的我婆婆都做了，所以很感激。即使是如此不堪的月子我仍覺得過得很快，希望時間可以撫平這些傷痕，因為我終究得像我媽我姐說的那樣結婚了日子就是這樣的，哪有你想的那麼好。
這篇月子文章給以後的自己，不是為了遺忘或緊記，而是提醒和督促。
回过头来，生活仍旧要继续，如今我的女儿已经一岁一个月了，我们绵延的吵架期也一去不复返了，我仍旧爱着那个在我最困难的时候没有给我关怀的男人，他也试着努力成为更好的自己。我们开始互相体谅，互相安慰，生活仍然很鸡毛，但我却不再炸毛，这也许就是岁月的意义。当一切尘埃落定，我们唯有负重前行。
在婚姻里慢慢修炼，渐渐明白，女人最重要的或许不是嫁谁，而是无论嫁了谁，都要有让自己幸福的能力。
如今，时光静好，愿内心亦如是。
