作者 | 张娟娟 幸福双翼学员
坐标 | 山东烟台
二宝之家，矛盾频发
身为一个家有俩娃的妈妈，平时除了忙活家务，调节两个孩子之间的关系也成了我生活中的重要任务。
怀上二宝的时候，我还没有从生产的痛苦之中走出来，我心里非常纠结，到底该不该留下这个孩子。
当乖巧懂事的大女儿得知了这个小生命的存在时，她非常地期待能有个弟弟或妹妹。
她时常轻抚我肚子，那份温柔让我为之动容，于是，我最终决定和她一起守护这个小生命的到来。
有一次，我挺着大肚子带她去邻居家玩，邻居打趣地告诉她：“如果妈妈生出来的是弟弟，长大了就会保护你哦。”
一向柔弱的女儿听了之后，更加向往着有弟弟的生活了，她会精心将自己的玩具保护好，留给未来的弟弟。
女儿6岁那年，弟弟出生了！当时女儿刚上一年级，每天放学回家，第一件事就是洗完手冲到我的卧室，抱着软糯的小弟弟，亲了又亲，她宠爱弟弟的眼神让我都有些羡慕。
随着弟弟慢慢长大，对姐姐的崇拜已经上升到了顶峰。
因为姐姐会玩他不会玩的玩具，可以拿到他拿不到的东西；做什么他都要跟着，姐姐说什么他都会听，有时连大人说的话他都不理会，但姐姐的话，他一定会照做。
那时，我觉得很幸福，又羡慕这姐弟俩相亲相爱的关系。
可是好景不长，弟弟2岁以后，自我意识明显增强。他能自己做到的事情越来越多，开始不听姐姐的话，有时还会闯下“大祸”。
当姐姐向我和爸爸控诉弟弟的罪行时，我和爸爸就担任起了两个孩子的“裁判员”。
在没学《家学》*之前，我犯了一个特别大的错误，就是总是关注更加弱小的弟弟，而忽略了姐姐的感受。
弟弟比较小，每次争吵都用哭声来表示抗议，当我们这些裁判员赶到的时候，还没有听姐姐讲完事情的经过，就已经开始指责姐姐：
“你都这么大了，你就不能让着他一些吗？你干嘛和他抢呀？”
“他不懂事儿，你也跟着不懂事儿吗？”
弟弟一般抱一下就不哭了，而姐姐会非常生气，并且开始委屈地掉眼泪。后来再发生此类事件，她除了掉眼泪，还会用愤怒的眼神看着我们，一言不发地回屋去。
虽然姐姐还会继续和弟弟一起玩儿，但我们明显可以感觉出她对弟弟已经不像原来那样包容了，有一些敌对的苗头，甚至有时候还会伸出小脚来跘一下弟弟。
这时候我们就更加不能理解她的行为，每次都会狠狠地批评姐姐。
次序引导，逐个安抚
好在幸运的我与幸福双翼结缘，学习了家庭次序。
经过学习，我意识到，家庭正确的顺序是：我，先生，女儿，儿子，哪个先来到这个家庭，哪个就要排在前面。
我为自己以前挖过的坑感到深深地自责，同时又庆幸自己在这种状态的萌芽期就找到了应对方法。
之后姐弟俩再发生矛盾时，我会先抱住哭泣的弟弟，然后关注姐姐的情绪，耐心地听完女儿讲述事情的经过，再充分肯定她的情绪。
不过，这样做虽然可以平复姐弟矛盾，不让姐姐产生心理阴影，但我们“裁判员”的职责还是不能放下。
之前，“裁判员”偏向弟弟，现在却偏向姐姐。弟弟还小，一般只要抱一抱就没有问题了，可是随着弟弟一天天长大，他也会因为我们先关注姐姐而产生不满。
怎样才能从裁判员的身份中解脱出来呢？我一直在想这个问题。
这两天，因为姐弟俩再次爆发激烈的“战争”，让我越来越迫切地想解决这个问题。
周末晚上，一家人洗漱完毕，在卧室的床上玩游戏，姐弟俩也玩得非常开心，我见气氛很融洽，就拿起手机开始写东西，爸爸也坐在床边，也拿着手机看新闻。
没一会儿，两个孩子争吵的声音突然传了过来。
我赶紧抬头一看，就见弟弟张着大嘴往前追着咬女儿，女儿已经退到了床边，没有办法再退了，弟弟还不依不饶，女儿就用手按住了弟弟的头，埋到了被子里。
看到弟弟被憋得晃手晃脚，我赶紧上前去把弟弟拉了过来，可想而知，弟弟嚎啕大哭。
换作以前看到这种情况，我肯定站起来就大声指责女儿：“你怎么可以把弟弟的头按到被子里，这样很容易窒息的！”
但是这次我没有再指责她，尽管那时我心里有些生气。
我深吸一口气，走到床上把弟弟先抱起来，爸爸见我抱着弟弟，慌忙问：“怎么了怎么了？”
女儿小鼻子一皱，开始告状：“他刚才老追着我咬，我推开他，他还咬我手指，所以我才把他的头按到被子里的。”
我拍了拍她的肩膀说：“妈妈刚才都看到了！而且你已经退到床边了，弟弟还要咬你，你这算是正当防卫！”
她脑袋点得像捣蒜一样，接过我的话就说：“对，我是正当防卫，我是怕他咬到我的手指！”说着她抬头看了眼挂在墙上的钟：“已经九点半了，我要回屋去睡觉了，拜拜。”
等姐姐走后，二宝已经不哭了，我安慰了一下他的情绪：“刚才姐姐把你按到被子里，你害怕了是吗？来，妈妈再搂一搂你，你感觉到现在好点了吗？”
儿子委屈地点了点头，结结巴巴地说：“姐姐打我！”
我轻轻拍着他的背，安抚他：“姐姐打了你，你又打不过，所以你才去咬姐姐的，对吗？”
儿子拉住我另外一只手，小声地说：“是的。”
我继续引导他：“嗯，姐姐打你确实不对，但是你追着姐姐咬，差点儿让姐姐从床上掉下去，你是不是也有做得不对的地方？”
儿子奶声奶气地说：“不对。”
看儿子的状况，也没把这场风波放在心上，我接着问：“那你应该和姐姐说什么呀？”
儿子低着头，声音小得像蚊子：“对不起，姐姐。”
我冲着门外大喊：“大宝，你听到弟弟在和你说对不起吗？”
女儿在洗手间里回应着：“没听见！”
这时候，儿子鼓起勇气，更大声地说了一句：“姐姐对不起！”
女儿这次听到了，我安抚好二宝后，就去她的卧室，搂着她问：“宝贝，还生气吗？”
她很平静地告诉我：“不生气啦。”
我赶紧表扬她：“你真棒，这么快就把自己调整好了，很大度呢！”
女儿笑了笑，摸了摸脑袋，不好意思地说：“弟弟那么小也不懂个事儿的，我才不和他生气！”
见到女儿已经调整好了情绪，我觉得可教时刻来了，就耐心地对她说：“你能这么快就原谅弟弟，说明你是一个非常大度的人。”
“但是妈妈想和你说件事，把弟弟的头按到被子里是一件非常危险的事情，很可能会窒息，我想你肯定也不想弟弟有危险。”
姐姐点了点头，解释说：“我刚才实在没办法了。”
我连忙说：“妈妈知道，妈妈都看到了，妈妈也非常的相信你！”
经过这次愉快的谈话，女儿表示以后不会再采取过激的行为，但是我却陷入了思考，孩子还小，有时候不知轻重，在气头上，可能会出现应激的反应，留下隐患。
发现能力，溯源正本
紧接着又发生了一件事：弟弟把一盒印泥抹在了书桌上，女儿见状帮忙一起收拾，弟弟一看姐姐在擦，也想过去擦，不小心把刚抽出来的湿巾弄到了地上，要去换新的。
女儿觉得弟弟浪费，就按住湿巾不让弟弟拿。弟弟不但不听，还使劲地用手去抠女儿，姐姐被惹恼了，叫喊着打了弟弟好多下。
弟弟哇的一声就哭了出来，边哭边跑过来告状。
还没等我这个裁判员就位，就听见女儿在房间里大声喊着：“他总是浪费，我只是不想让他浪费，他还抠我的手，从我的手里抢！”
从女儿语气中，可以听出她此刻非常生气，她认为弟弟本来就做得不对，还“恶人先告状”。
“341肯定法”真是一个法宝，我先通过肯定法安抚好了女儿，又安抚了儿子，但把事情解决之后感到特别疲惫，本来打算做的事情，也因为他们的争执全都耽搁了。
这样的事情基本上每天都会发生很多次，更加坚定了我想摆脱这个家庭“裁判员”的想法。
今天早上，姐弟俩在客厅玩闹，我在厨房做饭。女儿突然又过来告弟弟的状，要求我过去裁决。
我正做着饭，只好先停下来，耐心问女儿：“你还有什么好办法来解决这件事吗？”
女儿摇摇头，苦着一张小脸说：“没有，我说的他都不听！妈妈你去看一下吧！”
我指了指台上的菜说：“妈妈在做饭，现在暂时走不开。不过我相信你肯定能想出好的办法的，因为你有个聪明的大脑。”
“如果你想到了，妈妈就奖励你10个家庭币。你试一下！”
家庭币是我们对女儿的奖励机制，可以用来兑换玩电脑的时间或是零食，女儿听了我的条件，痛快地答应了。
过了一会儿，女儿高兴地跑了过来，兴奋地说：“妈妈，我刚才已经找到解决办法了！弟弟把一车的玩具全都倒在地上，我就模仿那些小玩具的声音，引导着弟弟把玩具全都收回到车上了！”
我连忙表扬女儿：“你怎么这么厉害呀！我就知道你肯定能做到，你比妈妈都厉害！以后你每用一次和谐的方法解决掉你和弟弟的矛盾，都可以积攒10个家庭币！你觉得这样好不好？”
得到表扬，还能领家庭币，她更兴奋了，连声答应：“好！我肯定可以做到的，正好我的家庭币也不多了。”
弟弟这会儿跑了过来，姐姐一把把弟弟抱了起来，亲了两口：“来，姐姐带你去玩！”
虽然我现在还会听到姐弟争执和解决不了的问题，但是姐姐已经开始尝试用智慧的方法来说服弟弟。这时，我只需要大大地表扬姐姐，支付相应的家庭币就可以了。
困扰我的事情就这样简单地得到了解决，但是为什么以前我就没有想到呢？
从前，我总想用我的力量去解决孩子们的事情，却忽略了女儿本身也有解决问题的能力。
当我给她足够的肯定再加上一定程度的奖励，让她产生完美解决事情的成就感之后，这份能力就得到了充分地的发挥。
矛盾产生之后，我有时真的做不到一个人去安抚两个生气的孩子。虽然我们自身有很多解决矛盾的法宝，但是充分调动女儿，尽量减少矛盾的发生，从源头控制问题，是更有效地解决之道。
同时，女儿也学会了用更恰当的方法去处理事情，提高她的应变能力。
孩子之间发生的小争执，你是不是也会尽心尽力地去调解？你有没有想过其实孩子自己也有能解决这些争执的能力？我们身为父母，不妨换个角度，引导启发孩子自己来解决，这样不仅能让孩子获得思考机会，也能提高孩子的应变之力。
*注：《家学》，幸福双翼《幸福生活与家庭教育》专业课程，一门升级自我、幸福家庭和教育子女的系列课程。
你觉得孩子有自己解决矛盾的能力吗？
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编辑 / 胡丹蕾，斗斗
排版 / 胡丹蕾
图片 / Pixabay
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