儿子离开这个世界125天了，我这个妈妈经历了锥心刺骨的痛，无法言说的愧疚以及百般的不舍。不知道哪个瞬间或者哪个点就会突然触及到我敏感的神经。这125天里流的眼泪比50年流的所有眼泪还要多，这种痛没有语言可以形容。

        想起儿子初入小学的时候，因为写作业，对他打过骂过，如今他不在了，每每想起这些，心里就多了很多的愧疚。儿子能与我成为母子，他也是胜过亿万大军奔赴而来的，可有那么几年，我却没有好好珍惜这段母子情缘。在他最天真烂漫的年纪，为了作业对他打骂，让他受了皮肉之苦，怒吼声污了他的耳朵。我觉得是为他好，恨铁不成钢，却没有想过我的做法是否会伤害他幼小的心灵？现在只要一想起这些，我就满心的愧疚，很难过，很自责，很抱歉。小学那几年，儿子一直是懒于写作业的，每天磨磨蹭蹭，那时候的我，不够淡定，气急了就会动手。他十五年短暂的一生里，因为写作业被我打骂过多次。现在想想，被打的儿子应该也很委屈吧？他曾经拍着书桌对我大吼学习有那么重要吗？那时的我还参悟不透，我只想着作业必须要写完，学习习惯必须要养成。我没有反思自己，儿子那么懒，不爱动手，是不是我也有责任？他出生后，我放弃需要坐班打考勤的工作，一天24小时陪在他身边，一味的大包大揽，帮他做了所有的事情，是不是我也有错？他习惯了不需要自己动手，一切都有现成的，突然让他去独立完成写作业，他没有适应这个过程，对他来说是不是很过分？尤其幼小衔接那会儿，我带着他回老家一个月，因为多年没有回过家乡，那一个月里，每天赴各种不同的饭局，没有给他做幼小衔接的心理准备，没有安排他适应小学作息时间的计划，没有让他拿起笔写写字，练习一下，没有让他知道小学跟幼儿园有很大的区别，是不是我没有做好？开学前两天回到家，第二天去注册报道，第三天正式开学，他还在幼儿园的世界里，还只想着每天快乐的玩耍，用一两天的时间让他适应小学生活这怎么可能？他不能很快适应学校的生活，其实是妈妈的错啊，妈妈应该耐心引导，积极鼓励，陪伴他度过那段适应期。可惜那时的我，并不明白这个道理。现在懂了，一切都晚了，真是悔不当初。如今，想认真的跟儿子说一声对不起都成了今生无法达成的奢望。

        每个孩子都是这世间独一无二的个体，都是天真无邪的，都是应该被呵护的。可惜，我知道的太晚了。儿子读到六年级以后，我才跟他和解，不打不骂，认可他，表扬他，但是他的成绩已经追不回来了。初中三年，儿子应该算是幸福的，爸爸妈妈尊重他，答应他所有的要求，没有给他过多的压力，给他足够的包容和爱。中考前一个月，儿子开始着急了，他问我可不可以下午不去学校，给他改为一对一补习？为了能考上高中，他想拼了。我答应他，马上给他联系，除了数学一直是一对一在补，又加了物理、化学、英语一对一恶补，一个月的时间，儿子进步很大，最终考上了民办普高。对于这个结果，我和爸爸还是很满意的，毕竟高中升学率那么低，能考上民办普高就很好了，就有了考大学的机会。我和爸爸私底下经常说，只要儿子健健康康的活着，学习成绩并不是最重要的，我们相信儿子的为人，将来走上社会他也是错不了的。

        收到高中录取通知书，我带儿子去学校注册。学校离家单程58公里，不塞车也要一个多小时。到了学校，儿子对周边的环境很失望，他说自己从文明社会一下回到了原始社会。我和爸爸鼓励他好好学习，让成绩说话，才有机会提前离开那所学校。小姨爸爸和小姨妈妈每个周末过来看他，帮他规划，根据他的薄弱环节制定高中三年的学习计划，儿子还给自己制定了每周的学习计划，他信心满满，决定拼三年高处见。

        当一切都变得完美的时候，当我终于松口气不用再操心儿子的时候，却突然被打了一个响亮的耳光，打得我眼冒金星，生不如死。儿子一句话都没留下就永远的离开了。他的离去，给我留下了太多的无奈和痛苦，也带给我无数的反思。我为曾经的不够理智，对他打骂而自责难过，为曾经对他的不理解而愧疚不已。其实，孩子的成绩并不能决定他的一生，没有一流大学的毕业证，也不会影响孩子的人生，每个孩子来到这个世界，都一定会有属于他的位置。我曾经的苦苦相逼，并没有换来儿子成绩的突飞猛进，反而是与儿子和解后，他没有那么叛逆，家里不再鸡飞狗跳，总是充满欢乐的笑声。

        儿子离去后，我特别懂得珍惜两个字的可贵，但似乎已经晚了。看到这篇文字的朋友们，请好好珍惜与孩子相处的时光吧，每个孩子都是天使。与孩子相处的时光，会随着孩子的慢慢长大而越来越少的。

        愿这世间每个人，都能与家人彼此珍惜，好好相伴。

        愿这世间每个孩子，都能被温柔以待。

        儿子，妈妈爱你！