人必须学会放弃，放弃你原来拥有的一切，重新开始，重新铸造，因为苏珊桑塔格说过：“我们与自己的关系，不是认同的关系，而是变异的、创造的、革新的，保持同一，实在令人腻烦。”

        我跟老公门当户对，同样都是农门出身，他是一名公务员而我在一个事业单位工作。对于我们各自的家族看来也算是拔尖的，对于还留守在农村的亲戚来说话里话外的羡慕，恨不得拿我们跟他们的孩子换换位置。呵呵，可对于我们来讲，我们站的位置相对比他们高一些，看到的东西稍多些，所以对我们自身拥有的习以为常，对更高更远更好的生活却也高攀不上，眼里也有羡慕，想想却也是多些无奈。

        就这样日子一天天过去，慵懒、养尊处优横扫了我近十年的生活。在这十年里，我们通过挣来的工资、从嘴里省下的钱，再加上借的钱，买房、买车、结婚、生子，我们过着寻常人都有的生活。而我虽然身处当代，经济虽然独立，但观念上却始终有着在家从父，出嫁从夫的思想，认为在相爱相守的日子里就这么幸福的过下去也是一件不错的事情。可直到有一天老公跟我说了一番话，彻底的改变了我的人生观、价值观。

        起因是一些鸡毛蒜皮的小事，就是这些小事牵动了那根导火索，让我亲爱的老公顺藤摸瓜似得想起了我多年积攒在他眼里的不堪。他拽着我袖子的一角，机关枪就开始发射了：“你就不能不穿几十块钱一件的地摊货，你也买一件几千块钱的衣服，我看你还扔不扔”、“我不愿意跟你说话，不在一个频道上不说，张口的露怯”、“你跟我说说你这十年都干什么了”、“你就不能多读读书吗”、“我最讨厌女生不干净，家里天天这么乱”。期初我确实惊呆了，我在他眼里竟是这样的丑陋不堪。他曾经跟我说过在最爱的人面前必须把最丑陋的一面表现出来，要不然自己以后婚内的生活会苦不堪言的话，在此时竟成了鲜明的对比。

　　相爱是荷尔蒙的刺激让你觉得对方什么都好，但进入婚姻这个大染坊之后，永远娶不到的是红玫瑰，娶到的就成了臭豆腐。那天他跟我说了好多，还跟我提了他前任女友，问我要是这些事情碰到她会怎么处理。说真的，我羞愤的一塌糊涂。如你们所愿，我也还了嘴，但是词不达意，语出不惊夫，不痛不痒的辩白着，更显现出我的语言上的苍白无力。热战完了，开始冷战。我痛恨他说我的表情，痛恨他不留夫妻情面的直白，痛恨他又舍不得拿出钱给我买衣服的做作，但我更痛恨自己的格局，且在他人的口中活成地摊货的日子，一如既往一眼能望到底——那个时刻我仿佛像一挺游轮沉寂在大海深处。

        我崩溃了，不知道自己究竟错在哪里？虽然是鸡毛蒜皮的小事，已经上升到了抱怨和指责，让我产生了无助和羞辱感，触及到了我的尊严，渐渐的让我觉得我的一切他都瞧不上，不懈、乃至蔑视，一个月的时间几乎天天以泪洗面。我在想，认真的思考。我的衣食住行，我生存的依仗都是这个事业单位给我的。对，我习惯了，富不了同样也饿不死，不求长进、不思进取的生活。现在想想就像凉水煮青蛙，不同的是，我知道底下架着火，却享受着安逸，甘心为片刻的温暖即可死去。是啊！千篇一律的生活像翻动的卡片一般，让生活毫无生气更谈不上理想与激情，仿佛我们就应该浸泡在这淡入水的生活中直到老去。我当初认为默默的付出就是为了这个家，我天真的认为把工资存起来，我老公想用的时候我给他就是爱，我却忽略了自身的提高。我的老公需要的是一个能跟他思想上交流的人，而不是只在乎吃喝拉撒睡的保姆。需要的是一个虽然身在体制内，但思想永远都不能只停留在体制里，不然不会被这社会抛弃，也会被自己的老公唾弃。

        家里没人，我对着镜子审视自己。想起前不久逛超市碰到的原来一个邻居。我挺二一直就二，问她我有什么变化，她话直一直就直，对着我呲着牙笑着说：“你也好意思问，抱着孩子快跟大妈似得了，蓬头垢面的，你瞧你丈夫，帅小伙一枚。”那时候我不甘心，我不差啊，正经的事业单位，朝九晚五，公休照常，工资照发，好多人艳羡的对象，原来也是运动型小姑娘追求的人多的是，怎么就成了大妈了？！我又想起刚结婚时，高中同学借着给我送份子来询问我，问我现在工资多少钱，买房子多少钱，装修多少钱，我花了多少钱，你老公花了多少钱等等，看似关心我生活的话。我知道她在外企工作，我虽然当时只是觉得她问的太细，没觉得有什么不妥，现在想想那话却像是钉子一样扎在我的血肉里，烙在我的肩膀上，仿佛那双眼睛里面充满了鄙夷深色还在盯着我的背影，乃至过了若干年她结婚的时候竟没有跟我说一声的印证。我正在用我仅有的一丝所谓的优点苦苦支撑着我人生的价值的同时，从底部崩塌了。我最亲的人给我的那番话，我同学看似没有恶意的询问，确定了我内心搭建的是一面没有混凝土的高墙。我对我的人生产生了怀疑。我开始怀疑，怀疑自己是女人，对老公没有了吸引力；怀疑自己作为母亲，对孩子哭闹束手无策只能大喊大叫；怀疑自己作为女儿，给爸爸买生日礼物的时候先看价签；怀疑自己一身的地摊货，还偏执的觉着身边的女神都是用别人给的钱堆出来的。

　　我除了觉醒没有出路了，我的教育告诉我我不能作为一名怨妇，就像周冲的影像声色博主周冲说的：“你如果爱自己，就会知道运用智慧和理性，让自己不宁吧，远离穷丑恶，力求富美善，实现自己的理想，尽你所能地快乐”。

　　认识到这一点，我还有的救。我不能再这样固步自封下去，天真的认为别人都是为我活着了。没有人应该为你无偿的付出，我的父母是，我的爱人是，我周边的朋友亦是。我开始做出改变，由内而外。先从外表开始，烫头、美容、买衣服，减肥，让自己站在人前大变样，跟朋友聚餐聚会得到了佐证，我在外表过关了。之后是内在，我的目标是让自己的内心平静下来，处事不惊，做事有条理，跟任何人都能说上话，都不觉得突兀。这就需要看书，给自己充电。突然明白为什么这么多年看的古装电视剧里稳坐定海神针的人动不动就要闭关的原因了。书要一本一本的读，读好书，多读书。在书中找到能让自己心绪平静下来的内容。保持好良好的心态，端正态度对待自己身边发生的事情。学习怎么样做好一个妻子、怎么做好一个母亲、怎么样对待自己的婚姻，不因别人的建议而左右自己的想法，充实自己的大脑，真正让一名三十岁的女人不是一副空壳，而做到有内涵。知道自己该作什么、不该做什么、知道自己应该改正什么、强化什么，让自己成为一个大人，而不是永远长不大让别人照顾的小女孩。因为我认识到，人长大了，该来的痛苦一样都不会少，该承担的责任一项都不会轻。

        两个月以后，一切都趋于平静，我跟老公想过分手、离婚，但生活上的琐碎让我们彼此还爱着对方，我的改变他看在了眼里。有一次他开着车对我说，其实即便是我们当时真离了婚，你自身提高以后，也知道自己为什么而活，怎么才能让自己更精彩的生活。我想想也对，再不济，我带着我所拥有的一切，还能找到更好的未来。

　　怎么样的男人可以成就你，说到底，没有这样的男人，除非愿意给你出钱出力的父亲。但你作为一个社会人，终是要学会自己去面对这个人生的。用党风廉政建设的一句话，就是批评与自我批评，之后再去纠正自己身上的错误。制定好目标，不断的自我修复，自我提升，过好自己的日子，愉快并且乐观的、积极向上的迎接每一个挑战，调整好心态，不要让任何不相干的人扰乱了你前进的步伐。

　　去年年底，工会组织兵乓球比赛，我拿了女子组冠军，虽然比的人少，但是我赢了一年前的第一。今年我跟几个志同道合的朋友，恰恰是男子组前三甲的几个人开始练自己的基本功，推到我以前所有打球的套路（其实挺烂，都算不上套路），因为我知道了“我们与自己的关系，不是认同的关系，而是变异的、创造的、革新的，保持同一，实在令人腻烦”。