坐卡塔尔航空去非洲，飞机行至中东一带，是晚上，透过窗，向下望，一盏盏金黄色的灯亮着，千万个灯汇聚成一个个有规律的图形，像莲花，又不像，可能是某种宗教信仰的代表图案。当时云层之上，浩瀚宇宙，一片黯淡，唯独，大地上依着河流的方向，是一片片散发着希望和温暖的光芒。那一刻，天地寰宇，辽远畅阔，微微个人，渺小如蚁。对着那些让人心生希望的灯火，心里呼啸着一种莫名的信仰，我许愿：希望拥有美好的际遇。
时隔四个月之久，我恍然明白，遇见你，我，心愿成真。
伤痕累累结束往事，纠葛那么久，终于决定止损。从沼泽里抽身而出，筋疲力尽。那时候，我蜷缩在树洞里，暗暗的光线从外面的世界射进来，我低着头，不敢去看，我怕仅仅一缕光线都会刺痛眼睛以致失明，而我又是那么奢望地渴求光明，那种好像永远不会属于我的明媚。我假装一切的付出都有收获，假装一切的破碎都是完整。但是我听到了孤独在骨节里呼啸而过的声音，有着寒冷的质地。有时候，即使站在一大群人之间，即使喧嚣与繁华俱在，但我依然能感觉到西伯利亚的北风，尖利的像一把冰刃，吹透了每一个瑟缩的细胞，干冷而空洞。就像胃被切掉一块，然后灌进去被盐酸浸泡过的棱角分明的石头，硌得生疼酸猛。不是因为一个人才孤独，而是周围人群攘攘，却无一知己，无人懂。
直到，遇见糖果。才知道，穿越人海，错肩千万人，只为拥抱你。
以前，我以为生活和爱情都是艰难痛苦，历经波折的。你对我太好，我总是受宠若惊，因为从来都没有经历过这样轻松愉悦的日子。我怕甜蜜都是一瞬，我习惯了接受痛苦和打击，对一切的痛苦都有自动反击能力，我练习了那么多年，去学习如何迎接困难。却忘记了去练习如何接受美好和甜蜜，许是这么多年，生活都没有给与我机会练习迎接幸福。现在，才明白，原来好的爱情是甜蜜的，可以让人坦然自若光明正大去享受去拥有那么多美好。
因为心里缺乏安全感，所以开始时，我会质疑，会小心翼翼地揣测。我怕命运给予我的糖果，只是路过。我怕我入情太深，在糖果走后，怅然痛失。你是我生命中的第一颗糖果，之前都是莲子，很苦很苦。我怕我习惯了糖果的甜蜜，我的味蕾再也忍受不了莲子的苦涩。如果没有尝过糖果的甜蜜，如果不知道糖果的甜蜜，也就没有希望去得到。可是如果尝过，就不能再忍受失去。因为失去过太多，所以对所有的不确定都是患得患失。
我从岁月狭隘的洞缝向里望着，看我怎么在过去时光的残忍倾轧中仓皇躲过一场场无声惨暴的劫难，那些耀眼的血光像雪花亲吻大地一样，温柔亲切，细润无音。
每年冬夜，很冷很静，走在阒然无音的雪地上。喜欢初雪的白净，可以让我相信，这个世界上还有干净如婴孩瞳眸的地方。一个人，走来走去，走来走去。俯身，用手指一笔一笔在雪地上认真地划拉：愿得一人心，白首不相离。冰凉到麻木的手指可以衬托出心脏的跳动和温暖，真好，这样才知道，我身体的某部分依然有着生存的欲望。即使世界苍凉如荒海，即使人情淡薄如冷冰，我依然戒不掉曾经扎根在灵魂中的瘾：生活。
生活:我只是想像个正常的孩子一样，柴米油盐平平淡淡地生活。
我希望，以后带糖果到雪夜，对它们说：你看，我写了那么多遍，终于得到一人心。
我总是掩饰自己的脆弱和忧郁，在父母面前假装坚强勇敢，在朋友面前假装活泼开朗。只有在你面前，我才是我。我才是糖果的糖果纸。是糖果填补了我内心缺失的那一块。在你面前，我不用假装坚强，不用假装活泼，不用假装不想你，不用假装不爱你。不用去想是是非非，不用去管谁对谁错，坦坦然然，做我自己，只有在你面前才可以。特别喜欢在你面前的我自己。如同普通的女孩子一样，无忧无虑，没有过去，只有当下的幸福。
和你在一起，一切都是干净明亮,一切都是简单幸福，日子就像一个婴儿恬静相安的心，扑通扑通，连同单调的韵律,都是散发着洁净的芬芳。
和你在一起，生命简单的就像一枚琥珀琉璃,阳光穿越浩瀚长空红尘万里,抵达人世之眸，温暖如初。
和你在一起，即使静默无言，站成两棵树，在寒风来临时，可以相偎相依，可以感知温暖，可以彼此拥抱至永恒。
我想和你有个家，有爱，有糖果，有温暖和希望，一生一世就足矣。
好想和你一生说早安，
好想陪你一世说晚安。
糖果纸
