我做了一件很蠢的事情，不断分析当前生活中遇到的状况。我是在遇到一个生活疑问后，不由自主的开始分析遇到的问题，也很自信认为自己可以分析清楚。最后，我错了，我没有能力分析清楚，反而被坠入分析的漩涡当中，不可控制的分析着生活的各类事。

我认为这是生活中最大的陷阱之一，自我分析符合人的自恋，自以为能做到实则做不到，特别是对于思考的东西。

我最近给自己种了一个锚，不给自己或他人下定义。我忘了，也不允许给生活下定义，最直接的下定义是分析生活问题上带来的缘由。分析是一个无底洞，容易产生偏执，让自己在分析的轮回中沉沦。

下定义是不知不觉的，他人做了一件什么事，可能并无针对人的意思，但可能自己妄加断论认为是在针对自己。

生活是变幻莫测的，作为人要最大的不对是对生活下定论。

我回顾今天所经历的，在我面对生活中不可控的事件时，我无意识的选择了分析。我认为分析能得到控制的效果，把生活的变化固定住。如果是以这样一种状态面对生活，人将会被生活教训得惨不忍睹。

我那时想维持一种感觉，是对于关系的把控，为了延续把控感，把自己推入到思考的漩涡中。我感受到，无论我怎么挣扎，怎么都无法逃脱这样的轮回。在我这样分析之后，我的意识慢慢开化，开始抽离轮回。

人为了安抚生活的确定性牺牲了太多，本想让自己变得自由，反而在追求确定性的道路上失去了自由。这说得气不气人，而且是在无意识之中就被生活推到一个极端的一端。

我发现，当人觉得生活为自己所掌控时，那时，维持生活确定的念头很容易冒出来。越是想掌控生活就越是掌控不了，生活哪能被掌控的，最好的做法只是觉知生活，生活是不可控的。

我好似不能接受糟糕的事件发生，如果发生了就在极力的弱化，甚至无视。但事实是，糟糕的事件一直存在着。不好的事发生了，用积极的心态去面对，再用积极的行动去纠正。

我现在还在想自己该以怎样的状态面对生活，挑选哪种呢，这种那种，那用哪种概念解析生活呢？这就是一个陷阱式的轮回，慢慢地把我推到分析的重复性行为当中。

生活是用来觉知的，不是过度用来分析的。我越来越觉得，对生活下结论真的很没有意思。我在现实中活着，感知生活所发生的一切就行了。

我现在的感觉就是，生活好无趣啊，我怎么能变得这么混沌啊，我好难受啊。各种负面的情绪投入大脑当中，想都没想就想着要拥有怎样有利的感知以去面对生活。

我觉察到，我有一个害怕点，如果我接受了负面情绪，那么负面情绪会不会把我淹没。我太无助了，我太脆弱了，如果接受这些黑暗的东西，那我岂不是将要死亡。

这样看来，接受负面情绪需要绝对的勇气，且相信自己不会被负面情绪淹没。现实的起点是怎样的，那就是怎样的，要想改变只有当感知并接受现实的起点才能更好的进行纠正。

每当这个时候，我大脑里总是闪过一个个画面，是关于一个抖音网红，本来挺正向的一个人，被我想成一个各种负面的人。

我不想这样去想，反而画面一直在大脑里盘旋，怎么都赶不走。

哎，我好像发现我是怎么讨厌他人的了。他人对我做了一个不好的事件，我第一时间想磨灭对方对我的负面影响，我在大脑里又不想把自己对立到坏人的角色。想着，我不想被负面的情绪淹没...又开始了自我分析。看，又陷入了上述的轮回当中。

我越是想要磨灭，越是磨灭不了。我记起来了，我在情绪变坏之前，我对一个人产生了负面情绪，极力想要掩饰。却不知觉的，我对他的恨在延续，相反的，他对我的负面影响一直持续着。

我没有坦然接受这一事实，没想到他对我的态度对我产生如此大的影响。细微极恐，一个小的节点就能把我的情绪往另一个方向转，太可怕了。

我在以后得有一个意识，如果一个念头重复出现，就得多加留意。这很可能关乎某一个负面情绪，一直积蓄在心里没有爆发出来。没得到爆发就会通过各种渠道展现出来，直到把自己折腾到无能力为止。

在生活中，不必过多掩藏在自己认为负面的情绪，展示出来，该怎么就怎么样，不必做过多的修饰。

这样，才能触碰到生活的真相，不然，最终只是在生活的表面漂浮着。

吖，我现在又有一个念头闪过，如果我坚持怎么做，会得到怎样负面的状况。下定义，又在下定义，生活是能被定义来的吗？不能。念头无时不刻都有，是截断不了的，那么就接受吧。重点是，不去与产生的想法进行辩驳，该怎么滴就怎么滴。

好了，该洗澡睡觉啦，跟自己说个晚安！

你好，自己，辛苦一天了，洗澡早点睡觉，晚安！