“ 世事如书,我偏爰你这一句,愿做个逗号,呆在你脚边。但你有自己的朗读者,而我只是个摆渡人。”
(一)你还是你，一如过往
想起张嘉佳这句话，觉得借用“摆渡人”这三个字作为这篇文字的定义是再适合不过的了。
把之前所有打好的所有精心安排得情节全部忘掉，因为觉得最重要的东西都不必刻意安排，就说些真实的废话应该也能记录时间的空白。
一直觉得自己是一个不拘小节甚至是疯疯癫癫的人，总是理所应当的觉得一个人想做什么就去做就是了，比如，喜欢某个作者的书，就存点钱买一本来解解馋；想去球场上扯疯就直到大汗淋漓才回来；突然想和谁聊聊天，就马上去分享自己的苦乐；想去大声耍疯了，就无需管他四下有人与否；觉得一个人特别好的时候，就和他或她做朋友……所以，也理所应当的认为，一个人无论何时，都应该做到这样；也理所应当的认为，每个人都应该这样。
可是，现实，往往不是这样的。一个人并不是对谁都可以做当轻易自然地表达、包容、和理解；并不是每个人都可以做到想见谁就去见了，想说什么就立马说了，实际情况是对于朋友，我们都可以简单地，轻而易举地说出自己的想法，但若是让我们对自己的亲人说一句想念，大部分会觉得好难好难。
日历提示，明天是个特殊的日子。有些话似乎可以找到一个合适的时间和地点作为突破口，很平常，没有很特别，只是我们从没说出口，或者从未想过说出口。
我没有太去了解过父亲的故事。这就像是一种“摆渡人”的过往，很长，大部分人一样，从未去关注过，每个大人在长大之前也是孩子，每个大人的根本依旧是孩子。
（二）我曾经怀疑过，是不是人长大了，就不会悲伤
2011年，高一，奶奶去世。尽管那时我伤心，也是第一次觉得有的人说不在就不在了的那种突然令人恐惧，但又想对于被病痛折磨了那么多年的奶奶来说或许是一种解脱。
2014年，我高三，大姑去世。当时深夜两点知道消息，面对十岁的琴妹和她刚告诉我的愿望，我只觉得怎么有那么多的突然和无能为力，有好多的悲伤都没有做好准备，这世界的成长就变得好难继续。
2015年，我大二，爷爷离开。好像好多好多的秘密一下子被揭开，原来爷爷会把奶奶曾经做的针线活放在随身衣兜里，原来一个顽固倔强的人一下子会变得永远安静，而自己，会越来迷茫，人生的意义。
似乎，我们都会很本能地注重外界对我们的打击而忘记思考一些东西，我忘记了一个人，忘记他是不是需要我们的安慰。我曾经怀疑，是不是人长大了，就不会伤悲。所以当他的母亲过世时，我们都没有看见他流泪；当他的姐姐离开时，我们觉得他应该可以承受得过去；当他的父亲离开时，我们也认为，他会为了我们，坚强地挺过去。
一切都是我的以为，所以，每看见他充满红血丝的眼睛，我们会相信他说的是香火蜡烛熏的、熬夜熬的；所以我们看见他日渐苍老的容颜，我们会相信那时岁月自然催人老的。
如果不是一个夜晚，他告诉我说，他们姊妹几个感情好得很，小时候到现在都不会拌几句嘴；他说小时候他和爷爷去学做木匠，做家具，爷爷即使没读过书也好聪明；他说奶奶对谁也不偏心，心细得很；他说你们以后长大要对每一个姑姑叔叔都要孝敬。
如果不是这些，我可能极少的去想，其实，那些离开的人，是他亲得不能再亲的人儿们。不是不会伤悲了，是生活逼迫着他把打碎的牙往肚子里咽，所以时间久了，他自己和我们作为子女的都会忽略一个事实，其实，他曾经也是和我们一般大，伤心了就哭，开心就笑的大孩子呀！
（三）因为有压力，日子才有奔头嘛！
打着极少用手机的幌子，很少和一些不在身边的人联系，是因为，有些人有些话不知道该怎么说。好吧，我承认，这是一个赤裸裸的借口。
我曾说，人这一生真没劲，小时候想长大，可是长大了有不安逸，到了一定年龄得结婚，有了孩子又要开始操心，从操心他小到他大，再到他结婚，然后再操心孩子的孩子，简直每完没了了。
父亲曾告诉我：因为有压力，日子才有奔头！
可能世事的确有那么多的不如意，可是，我多希望如今的你，记得年少时的梦， 可以的话，都去完成。从某个层面来说，每个人都是独立的，人生也是独立的，如果可以，做什么就去做吧，找回自己年轻的心，对生活的信心和热情，对梦想的渴望和认真。没有谁规定，父母的一生都被栓在子女的前程。
话说的实在显得矫情和不那么现实，可我一直相信，这世界，除了自己，再没有谁能那么直接地让自己开心、快乐、充满希望和信心了。
即使是摆渡人的你，也该懂得这一生我们虽为父女，可是从某种程度上来说，最希望的是我们都懂得幸福与愉快都是独立可努力争取的。
这辈子所有的快乐与伤悲都是自己经历。
