一、
2020年的末尾，不知道是第几个夜晚了，我架起小桌板蜷曲起双腿坐在床上，在长沙干冷的夜里熬着，电脑屏幕的白光映在我的脸上。
凌晨一点四十六。
好不容易打了满满三行的文字，又被我一个一个删掉。
一个作者一直这样疯狂输出，而没有高质量输入的后果就是这样。
我心里明白的很。
你的人是个什么状态，你的文字就会是什么状态。
一个作者最不能做的一件事就是去拿她的文字去敷衍读者。
但我真的没有办法。
在很多个写不出东西的夜晚，有时候会急得哭出来。
想到自己漆黑一片的未来，渺茫的一切，现实的无力感，像一盆刺骨的冷水，把你从头淋到脚。
在夜里被这些感受浇得浑身湿透的时候，屏幕亮着的白光也成了一种慰藉的东西。
也许这光线穿过胸膛，缠绕成了希望的假象。
也许亮在光里的文字，就是解光的密码。
我就这样，从2020年跨到了2021年。
2021年，刚过完农历新年。家里却冷冷清清的没有一点年的气氛。
而我成天缩在房间里。
我做公众号是瞒着我家里人的，我没有粉丝，没有阅读量。更别提什么时候可以有广告主有收益了。
我憋着一股劲，不想和爸妈讲。
我一直很坚信一句话。
在你完全没有做出成绩的时候，就向全世界宣扬你的计划梦想，除了让你提前产生一种自己已经成功的欣喜感，别无它益。
二、
爸爸的店缺人要我去，我支支吾吾地说我学校假期有任务没有时间。
我窝在房间里。我爸问我在干嘛，我都只是搪塞过去。
我不想解释，你就当我无所事事好了。
我和我爸关系越来越僵。
从我高考失败、从我不听他的意见去学医，执意去学在他眼里根本没有任何前途的新传专业之后。
也许还有很多其它原因，反正就是我爸看我越来越不爽。
我也在和我爸怄气。
我明白，冲突已经是不可避免的了。
点燃这一切的是一张上面记录着我做号想法的便条。
神经大条的我把落在客厅茶几上。
然后，我爸拿起来看了。
我是最讨厌，别人，窥探我的隐私的。
之后我就和我爸吵了起来。
我爸当着我的面说了两句最挖我心窝子的话。
“成天不知道躲在房间里干什么，家里的忙也不帮。公众号早就不赚钱了。你有点脑子好不好，成天把时间和精力放在无用功的事情上。”
“你就老实老实考个教资或者公务员，别等到毕业了，还靠着家里养！”
听到这些，我立马就爆发了，眼泪从眼眶里争先恐后的掉下来，布满整个脸庞。
我心里委屈的要命，我这些天来不分昼夜的心血在他眼里一文不值。
我就那么让你失望吗？
我对着他大吼：“我就不去考公务员，我穷到一分钱都没有都不会去考公务员的！”
情绪真是个怪物，完全不受控制的拉着你向最硬的墙头撞去。
我边哭边嘶吼着，眼泪决了堤似的一轨一轨的划过脸颊。
脸颊上温热的触感一次次被风干又被再次覆盖。
我当然不止因为我爸的行为和话语哭，更为我自己哭。
我哭我自己，为何还这么不争气，为何还一直是过去的废人模样。
三、
我在努力，我在想办法寻找到一个有光的出口，好从这总是黑黢黢的黑暗里逃开。
可是，我又那么害怕。我怕我还是变不好。
这些感受和高考那段时光里拼命也变不好、在无法战胜自己的怪圈里恶性循环的那些感受重合在一起，遥相呼应。
我不知道到底哪里出了岔子。
我不知道我到底还要多久才可以改变这种状态。
我不知道我选择的这条路还能不能走。
所有的未知在我心里打转，纠成一个死结。
我很明白我没有退路可走了。
2021年新学期开学的最后一天晚上。我依然在为公众号忙，旁边是乱成一堆的，明天要带上高铁的行李。
号里终于有几篇可以看的文章了，所有的基本设施都已经完备。
我第一次把我的号推了出去。
第一个人是陪伴了我六年的闺蜜。
这几个月的情绪终于对着她卸了下来。
她给我发了很多条语音。
“虽然我不太懂这方面的东西，但我知道你一定很辛苦了。我也没什么可以帮你的，你要是觉得累了烦了难过的时候，都可以找我说。我就是你的出气筒。”
“还有，我知道，自从高中以后，你就变得很不自信，老是怀疑自己。我不管别人怎么认为的，但是，你给我记住了，你在我心目中一直是最耀眼的。从来，没有，改变过。”
听完这些，真的就那么一瞬间的事，鼻子变得很酸。眼泪不争气的盈满了眼眶。
话是很俗套，但是很戳我的心窝子。
你很累，你很难过，你快把自己逼疯掉。可明明这些你一个字都没提，她就已经主动给了你一个拥抱。
然后她告诉你，她都懂。
我也深深明白，生活还是要继续，它从来不相信眼泪。
但在那天夜里，翻来覆去睡不着的时候，我仿佛听到有声音对我讲：
“一切才刚刚开始呢。”
就这样，开始了新学期。
感觉自己又成长了一点。
不再焦虑，不再拖延，而是坚定地向着晴朗的热爱奔赴而去。
没再逼自己赶稿子了，明白这个急不来。
好好沉浸下来看书，生活变得更有冲劲。
还在努力呢，不会让自己和那些爱我的人失望。
2020.3.2
上完上午的课，我走出教学楼。外面有阳光薄薄的照到身上。
嗯，有点暖和呢。
