实在太明显的区别：为何晨间冥想与夜间冥想如此大不同?夜间总觉得时间漫长，何止半小时?却为何晨间总是时光飞逝的感觉?倏忽一下就过去了?几乎不足五分钟，就是如此不同的感觉，一点没夸张。

昨夜冥想，昏昏欲睡，中途貌似真的睡着了，头晃一下碰到了身后的壁柜才醒来的，醒后还是觉得时间漫长，30分钟咋就这么久呢？但是人是极安静的，心安静世界安静，冥想让人心安是真的。

冥想完毕就去睡觉了，昨天老皮发群里的《罪与罚》还没听完，开着音频没几分钟睡意就来袭，最近睡眠真是极好。一来忙过年累的，二来，谁又能否认是冥想带来的睡眠好质量呢？继续冥想便不会有失眠的担忧啦！

话说昨天看了老师发的疯娘的文章，看到最后那句“我是把苦日子提前过完了”想起自身处境，又看到老师写的想哭就哭吧，立马泪纷飞……

我又何尝不是呢？吃东西也要挑有腐烂迹象的下手，好的都想留在最后吃。未必全是吃的一筐烂苹果，先捡不太好的吃完，腐烂就不会传递，剩下的大多是好苹果呢！无论外界如何渲染要先捡好苹果吃，我依然故我按自己的方式来。

同理由俭入奢易，由奢入俭难，不能再认同了!提前把苦日子过完了，剩下的全是好日子。尽管未必都好，但是经历过苦难才懂得甘之如饴，不然也是生在福中不知福的，难道不是吗？

再说说昨天老师发的那个故事，放之前一下子就会感动的稀里哗啦的，人间自有真情在!而经过去年颠覆三观的一年历练，貌似读出了道德绑架。文中的爸爸真有那么爱疯婆妈妈么？倘若是真，就算当初无钱为爱人赎身，也该很快从上海回到东北陪在心爱的姑娘身边吧？他的沉默无回应才导致了爱人的疯病。貌似之后与疯女结婚只是赎罪吧？与疯子能谈到爱情吗？就算之前深爱过也未必能再爱起来。我的世俗功利心解读的如此不堪，好惭愧!而疯娘也应是半疯傻状态吧？不然丈夫要离去时，她如何懂得站在村口无声挽留他?不谈究竟爱不爱的问题，单单许多年的陪伴已让人不胜唏嘘，这岂是一般人能做到的?被感动是真的。但愿文中的父亲，往后余生全是幸福的好日子，苍天不负苦心人就好，为他祈祷。

想起那句：人间正道是沧桑。在如今这个道义缺失的五浊恶世，真情如此难得!什么都可以拿来恶搞真让人深恶痛绝!至今思关羽，义薄云天震撼我心!就算别人如何讥讽我跟不上时代，什么道义？只有金钱才是至上的，而我依然故守着那个道义，侠义的精神王国，不容他人侵犯。无事不生非，有事不怕事就是善良而有锋芒的我的处世准则。

只因尝过人善被人欺的滋味，日久便有了锋芒。这个锋芒是自我保护的必须。

话说今晨冥想，时间倏忽一下就过去了，貌似还没来得及心生杂念，闹铃就响了意犹未尽的感觉。看来年后如果时间允许得适当增加晨间冥想的时间啦！

眼泪明显少了许多，与上月末第一次冥想时泪倾盆万千差别。脑中闪现之前我是做事虎头蛇尾，却又争强好胜的人，比如那年在北京平谷那个桃花盛开的地方去瑜伽集训半月。各个瑜伽女都如仙女一般美丽，加上我们的瑜伽服统一白色，便觉得白衣飘飘仙气浓浓。团体中只有我一人没有任何瑜伽功底，之前完全空白没练过瑜伽。而别人大多瑜伽师出身。我也真是太二了，只听说没基础的人也可以参加本次培训，不经大脑过滤就冲动行事了。那些年的我就如此二和冲动。就算没基础，也不能轻易服输拉小组的后退呀！于是下足了功夫，我们小组最终赢得了第一名。想想我如果好胜心起也是没谁了。然而后来，也没坚持练半年就放弃了。只因瑜伽练习多久身体就得疼多久，不像别人疼痛个一月半载的就不疼了。耐受性太差，身体缺乏韧性是我放弃瑜伽的理由和借口。如今想来也没多少后悔，或许身体真的不适合练瑜伽的，又何必为难自己?只是心疼花出去的钱而已，哦应该更心疼这个不容易的自己呢！

冥想中也想这样呵护自己的身体，尽量让自己放松下来。觉得那个部位又紧绷了，会很快意识到让自己放松轻松起来，不刻意去对抗。但是今早还是感觉到背部在对抗，总想挺直背部不要佝偻身体，感觉背部硬硬的，一直在不配合地对抗呢！还有一个经典动作：昨晚开始抱着抱枕在冥想，如此腹部就会觉得暖和没有那么寒凉了。真想放下抱枕去捶捶背。冥想呢，不许乱动!头脑在下命令，觉得好可爱。很快闹铃响了背部想对抗也没机会了呢！

今天除夕，就啰嗦到这里吧，还得继续忙。哈哈，无论忙不忙累不累的也不会隔在年这头过不去呀！人世间貌似唯有时间是绝对公平的，时间面前人人平等。