一、学会低头且认真地说“对不起”，而不是敷衍地道歉，并且认为对方原谅自己是理所应当的。

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很多人抱怨伴侣越来越矫情，明明吵架之后自己已经向他（她）道歉，说了对不起。可是对方依然不依不饶，像是自己犯了滔天的罪恶，一定要自己上刀山下火海才能表明弥补。

我想说你是真的认真地道歉的吗？

倘若你在道歉时表现得十分诚意，对方会给自己找没趣一直挑事？

都说现在是快时代，什么事都要快，以至于慢工出细活，做事要认真的道理越来越不被人看好。

就像伴侣之间吵架后的道歉也变得越来越随意，吵架了，摔了碗筷，扔了枕头，双方说了狠话。然后累了，吵不动了，有一方觉得闹了一场可以了，便随口说声“对不起”，接着认为对方原谅自己必是理所应当。

可是对方为什么要原谅你？伤害人的是你，道歉的人是你，道歉如此不诚心诚意的也是你。所有好事全被你占了，他（她）还剩什么？

俗话说“家和万事兴”，伴侣之间难免有磕磕碰碰，但是磕磕碰碰之后的道歉尤为重要，敷衍的道歉看似已经将事情解决，实际上这份恨和痛早已埋在对方的心里。

我们看过太多伴侣看似一直恩爱，从未吵架，但是几年后提出离婚的也是这些人。离婚的原因也没有其他，只是因为恨和痛压在心里积得太多，现在疼得受不了只好放手。

所以，想要不失去，真诚地道个歉吧！

二、具体说出自己之前做过的错事，让对方明白自己是真正理解自己给他（他）造成了多大的伤害。

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越来越多的人倾诉伴侣道歉时毫无诚意，他们控诉说：“他（她）只会说对不起，但是当被问及错在哪里时，他们根本答不上来。这样的道歉让我感觉特别不真诚。”

为什么要明白自己做过哪些错事呢？

举个例子，当你和对方融洽地生活着，突然某一时刻，他（她）忽然不说话，脸色铁青地看着你。你第一个反应便是自己做错了事情，随即你便条件性反射地道歉：“对不起，我错了。”

对方依旧铁青着脸色问你：“你不用道歉，我知道你一直对我有意见。”

此时的你定然摸不着头脑，思来想去之后，你发现应该是你们二人聊到要接他（她）的爸妈过来住一段时间的话题时产生了误会。

找到问题所在后你可以主动问：“是不是刚刚说接爸妈一起过来住我说错了话？”

看着他（她）不吭声的模样，你已经猜到十之八九是因为这个。这时候你可以接着说：“宝贝，我没有其他意思，接爸妈过来住我是完全同意的呀！”

听见这话后，他（她）一定会开口说：“那你刚刚为什么会说那些话？”

看，他（她）已经完全告知他（她）和你闹不开心的原因了，此时此刻你只需要把你的真实想法告诉他（她），并告诉对方这只是发生在两个人之间的一个误会。如此，矛盾便解决了，两个人即将发生的争吵也避免了。

选择道歉时，一定要让对方感受到自己已经明白自己为对方造成了多大的伤害，并且将自己做错的事情悉数表达出来。只有这样，对方才能明白你是真的感受到他（她）的感受。

三、真诚地道歉不找借口，不在道歉后又马上来个“但是……”

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伴侣之间吵架，听过最多的便是先低头的那方，先道歉，随即又来个“但是……”

但是什么？

但是你要是不招惹我，我怎么会伤害到你？潜台词：我们之所以吵架完全是你的错。但是你温柔一点对我，我怎么会无理取闹？潜台词：我们吵架都是因为你不懂事。

许多人总认为自己先道歉，便占上风，便毫无顾忌地将所有过错全部怪罪到对方身上，完全不从自身寻找原因。

而这往往也是造成矛盾的炸药包，谁都不喜欢对方无故将脏水泼在自己身上，因此当听见一个“但是”之后，矛盾非但不减反而变激烈。

可能有人会认为为什么明明是他（她）的错，而且我也道了歉，这时候我再指出他（她）的错误不可以吗？

答案是可以的，但不是在战火还未平息的时候，而是应该另外寻找时间和机会再沟通。

毕竟当我们之间还处在矛盾中，此时的“但是”便是将责任全部推给对方，这样的道歉只会变成攻击行为，而对方感受到你在伤害他（她），你认为你还能得到你想要的宽恕与和解吗？