我，偏执、易怒，绝不温文尔雅；你，善良、温柔，绝不弃我不顾。你在，我才会是我，愿是我，敢是我，终是我。

不知什么时候开始，我变得非常易怒。无法控制情绪，很容易生气发火。不分场合，不分对象。就像炮仗一点就着。我知道这不好，可是没办法，我也不愿意这样。我尝试找到问题的根源，我想纠正它，但是过了这么久，没有一点改善反而越来越严重了。如果是病我想到底去哪里才能医好。如果因为我的原因让你们——我身边的人（如果还有的话，因为我上面的“病”姑且这样称呼吧，把你们早已得罪）感到不舒服了，害怕了，请千万不要往心里去，我不是故意的。

让我把我的“病“好好地回忆下。之前一段时间我发现自己很容易焦急和狂躁。尤其是受到刺激诸如微信信息声音（叮咚或者其他类似的）、电梯门反复关门的声音（哐哐）、门窗在风中摇摆碰撞的声音（吱吱，咯吱声）、小孩子叽叽喳喳的吵闹声、远处传来的铁鞭声（啪啪）、楼下刺耳的陀螺鞭打声等等，还有其他有规律的声音，都会令我立刻紧张、窒息起来。紧接着心里、脑里满是各种声响，无论做什么都无法继续，情绪很快失控，很容生气发火。在脑中各种想象着如何让这些声音消失。

就拿微信来说，轻微的时候就想着把微信声音来源的手机调成静音或者关机（我的手机很久以来一直是静音，可能那个时候这个病就有了）；极端的时候就想把手机摔出去，有多远就扔多远，总之不能再继续听到这种响声，情绪才会好转。

对反复关闭的电梯声，我的第一想法就是把电梯一脚踢坏；让它再也发不出那种恐怖的声音。小孩子吵闹声，我就冲小孩子大声说话，禁止他们发声；远处的鉄鞭声和陀螺鞭打声，我就去打110,说他们扰民，其实是扰我了，让我情绪失控、崩溃。

那这种“病”如何得的，我思考了好久，有几点：

1.工作压力大，心很累，看不到未来，好多事做不完，好多事不会做。事做不完了，可以第二天再做，现实是好多事不会做，哪怕不停地学习，工作之余都用来学习，都做不了。

2.活的很不自由，什么事都不顺心，什么事都拧巴在一起，可能是我的问题，所有的人都站在对面，对我喊，你怎么怎么了。我就想我是不是真的怎么怎么了，然后就想不清，就烦，烦一切，严重时甚至想算了吧、放弃吧。

3.失败的婚姻，关于这件事不想多说什么，姻缘浅，也没有谁对谁错，只愿余生彼此安好，勿再相扰，勿再相见，因为不知道什么时候开始每见她我就失控，也许是那次她让我失去了所有的耐心进而反感，对她我不愿再见，“病”以前就有，经历了这次，加重而已，只能如此。奈何？奈何？

上苍眷顾，事终于到了头，短短几个月，“病”似好转，然好景终于不长，小孩出事，我又失控，再一次的失控。也许你会说，你自制力就这么差，你都成年人了，就这么小孩子气，永远长不大，其实你真的误解了，我已经再竭尽所能的控制了，只是你没有发现我藏在袖子里的刀而已，只是你没有发现我在到处找斧子而已，只是你站在河对面不在我身边亲历而已，仅此而已，控制不住，终于彻底失控。

4.而立之年，最为狼狈。家庭事业父母孩子朋友亲戚，一事无成，一无是处，孤家寡人。上无孝敬之意，下无养育之恩。我意本非如此，怎奈天意弄人。朋友因时间而变得疏远，亲人因距离而渐渐陌生。所幸得一红颜知己，怎奈造化弄人，可叹！可叹！我最重视亲情，反而亲人越来越疏；我最在意朋友，反而朋友越来越少；我最在意父母，落得不孝之名；我最深爱之人，距我天涯海角终不肯见，如此这般，有何颜面立足天地之间？可叹“世间安得两全法，不负如来不负卿。”若有轮回，它世只愿“人生若只如初见”，这样你我因果浅，羁绊少，没有瓜葛，没有纷争，一切安好。

5.如今三十有一，活了一半的人生。学了好久的知识，看了那么多的书，突然发现，那些所谓的知识和看过的书，在遇到问题时没有任何用处，我还是要百度，要问人。知识给经验让步，会做比知道管用。大部分事情都要忍，多半的时间都要苟且。生而为人，不易。若有选择，快意人生，活的痛快，愿乘风破浪，翱翔天际，哪怕似流星般转瞬即逝。

人都有好多缺点，我也不例外，除了上面的“病”，我还有好多缺点，比如好吃懒做、固执、自以为是等等。自以为看了那么多的书，修身养性那么久，到头来固有的缺点没有改变，反而增加了更多的无病呻吟。痛定思痛，闲来无事，予以笔录，以鉴未来。

愿得一人，接纳我青春年少，安慰我暮年时光；容忍我血气方刚横冲直撞，抚慰我焦虑不安心灵创伤。

我，偏执、易怒，绝不温文尔雅；你，善良、温柔，绝不弃我不顾。你在，我才会是我，愿是我，敢是我，终是我。