今天来篇碎碎念吧。尽管现在很鄙视这种碎碎念的文章，但是这种心理我得记录下来。

我觉得我是个很小心脏的人，很软弱，很怕和别人搞不好关系，也很极端情绪化，一些小事就能够上升到原则，还有被害妄想症。以上的部分直接从我爸身上遗传过来，我爸就会因为一点小事生闷气，问题是我都不知道他因为什么生气。我劝他要大度，不要总是生气，可他做不到。可是放在我的头上，我也做不到。

以上的结论有以下事件支撑。

比如，我和荣荣晚上在宿舍，我喜欢安安静静，她喜欢听歌唱歌，这就冲突了。

有时候，她会征求我的意见，“学渊，我想听歌”，这时候，我要处在看书的状态，就会说“那你带上耳机吧”，然后，她会说“那我可以唱出来吗”，然后，我就用请求带点可怜的语气“荣荣，安静会儿吧”。这个时候，我又怕她觉得自己太强势，太过分，我又会继续说“荣荣，我觉得你很厉害。你可以做到你看论文，又写论文，又听歌，还唱歌，我就做不到”，然后荣荣又会笑着和我说“这没啥了，我从小就这样”，然后我说“那估计你是习惯啦，不过你还是很厉害”。

以上对话，到此为止，接着就是她没有唱歌，我在安安静静的看书。

虽然我赢得了安静，但是我开始有些看不进书。因为我的思想和情绪还处在上一件事中，我在思考“我是不是有些太强势了，或许听着音乐，我也是可以看得进去书的？”但是我以前明明试过，她在宿舍里“大吼大叫”，我看书还得带耳塞呀；“她会不会认为我太压人了？”可是，在公共场合唱歌，听歌就是人人都带耳机啊，哪有公放的！宿舍也是公共场合呀，又不是自己的家！

我一遍一遍地和自己对话，这个过程中足可以看出我是多么的软弱：争取一点点自己应有的权力后，还总是怀疑自己是否太强势！

所以我是软弱的。平时就不太会争取自己的权益，要知道，这个世界哪有什么对与错，哪有什么黑与白，这个世界就是强者对峙弱者，优胜劣汰，体现在学习生活中，职场工作中，婚姻家庭中。

但幸好，我现在起码有为自己争取权益的意识，让自己发声，改变自己软弱的态势，赢得更多的尊重。我记得我以前看过的一篇文章，说，如果你没有能够及时的为自己的权益发声，以后没有及时发声的痛苦会一遍遍折磨着你。我很认同这句话，我也在努力变勇敢，为自己争取权益发声，不在痛苦和折磨中悔恨，不受委屈。

比如，我觉得我有被害妄想症，心脏简直小的要死。

在夏天，我一般喜欢热一点。因为潜意识里，我觉得热有利于身体。但是别人，比如晓辉和荣荣，他们受不了热。于是关于宿舍和家里应不应该开空调，什么时候开空调，开多长时间空调等又成了一个个冲突。

人人都说“你在劝说别人去做某一件事时，你一定要告诉他这是对你有好处的”，我采用了这个说话技巧，每当晚上荣荣开空调时间长之后，我就苦口婆心地告诉她，晚上人的身体免疫力是最差的，这个时候身体不能受凉，尤其是女孩子，受凉了，对身体影响真的很大。然后，我们会把空调关掉，开风扇。

一到夏天，我就会不止一次地和她苦口婆心地说身体的问题，我觉得她没有听进去，或许她对身体的好坏没有概念，或许她和我的耐热点简直差了好几十度。

按照往常，我们熄灯睡觉时，一般会关掉风扇，定时开半个小时。但就在昨天，我觉得她足足开了有1-2个小时的空调，然后我的小情绪又爆发了。我烦躁的睡不着，我越想越气，我觉得她就是想害我，明明晚上身体免疫力差，你还开这么长时间的空调！但反过来又一想，没有这么严重，不就多开了一会儿空调嘛，自己盖上被子就好啦，反正自己又不会觉得很冷，别动不动就上升到原则和底线上，不要生气，生气对身体更不好；我就这么想来想去，自我劝来劝去，导致我很晚很晚才睡着。

我觉着自己心脏太小，一些屁大点事总是容易走极端。感觉自己每次一遇到冲突，总是让其硬着陆，所以我一直觉得自己既情商差，又软弱。

晓璃老师说，当没有学习新技能的时候，我们总是习惯利用旧经验来处理新问题。就像我爸，他的旧经验就是“生气”。而我从小言传身教，潜移默化地习得了这一经验。

所以我应该不断地去学习，学习新技巧，新方法，从容解决应对每天如同空气一般存在的各式各样的问题和冲突。

我相信我会变得越来越好，变得勇敢及时地为自己的权益发声，从容自信宽容地对待每一个人，拥有一颗大心脏乐观积极生活。

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