算是一封写给杨同学的信吧
结婚需要多少钱呢 如果你爱她 那9块钱就够了 如果懒的准备照片 那就现场拍照 加个30块钱足够了
才没有那么简单 得需要两个相爱的人一起去
14年6月伊始我开始接触你 在相处中也算融洽 为你准备我十八岁生涯里第一次为异性准备的礼物 还花了我每一个高四午睡时间以及上下课时间 以前的快乐很简单 但长大后吃顿火锅也开始计较 其实火锅本就是一场遗憾 菜肉点少了辜负了一大锅咕嘟咕嘟的汤 菜肉点多了硬吃容易辜负胃 世间安得双全法 不负如来不负卿
好像我的生活就像吃火锅 我虽然也不提倡这么早就结婚 但我也会羡慕同学说来就来的生活 两个人总有一个人要先开口 可是你从来不曾表达
有五年了吧 至少我是这么认为的 虽然你总觉得住在一起才算真正在一起 我有点不认同 你爱的难道只是我的肉体吗
现在我们都没有考虑结婚 但我想等我想结婚的时候 你是否还会以想多挣点钱稳定一些再结婚
谁都没有错 只是爱情受了委屈 我也受委屈了
是啊 我明明知道一个人吃麻辣烫就很开心 可是 非要尝尝火锅。
从18岁 我可以等到25岁 28岁也可以 可是从28岁 我不敢等到30岁 是啊 你也会说还早 就连我面对妈妈的质问的时候也会说还早 我知道时间不是问题 只是你的态度让我看不到一点你的计划 对我承诺的未来没有 当然你也没有许诺过 不是没想过分开 也许是你对我太好 就真的像我说的你已经是我亲人了 但我也怕最后一拍两散 就像我努力答完试卷所有的题 以为会有一个高分 交卷的时候 才发现我走错了考场 你说题做的再漂亮有什么用
我最近常常问自己 你是不是不愿意娶我 即使我也没有做好结婚过日子的准备 但5年啊 你在等什么
经常听我公司人说 一个男人想不想娶你与有钱了再娶你是同一个性质 空手套白狼 还得能够全身而退 你要陪他苦 但乐不一定需要你 你不是这样的吧 跟你说起的时候你都会笑笑 讽刺这是个传统观念 但你嘴上没有表示 行动也没有执行
一个男人想不想娶你是看的出来的 真的吗
现在我也不敢确定了 我对你的感情很简单 因为喜欢你爱你和你在一起 当然 我不会为了现实而躲避我们的爱情 打败我们的 只有你 包括我自己
也许你也怕拼尽全力留不住那个想要娶的姑娘 但我是吗
我希望你是不想看到喜欢的人失望的眼神 总想多挣点钱 让我们以后吃水果的时候不再犹豫 总想多挣点钱 路过面包店的时候 看着喜欢的小蛋糕可以开心的说我要这个我要那个 总想着多挣点钱等有了孩子的时候少受点罪 你该说 哪个男生愿意自己喜欢的人陪着自己吃苦 对吧
我不知道你怎么想的 至少我们想法一致 希望安稳以后再结婚 只是你不知道我是女生 你总说女生不是一样吗 说我观念老旧 也许我真的说再多也没用吧
尽管你为我未来负责 可是 最后你只感动了自己 并不知道我到底要什么
你会给我买东西 但那种感觉很奇怪 那盆茉莉花还是看的出来你爱我 也很勤俭持家 只是我们才二十三岁啊 该有的浪漫和仪式感都没有了吗 以后结婚了还能像我们谈恋爱的时候说的一样 走遍世界各地吗 不能吧 现实会更残酷的
很多时候我很迷茫 不仅仅是因为自己没本事没能力 还因为和你在一起我看不到一个本该属于我们更好的明天 我想努力 想改变 想让你看到我也在为我们付出 结果简单的一次收拾都变成你絮絮叨叨的不屑和冷漠 那你为什么每次都看不到地下很脏需要拖呢 厕所马桶为什么从来不刷呢 洗袜子的频率越来越少了呢 就像你说你做过很多一样 我也委屈我做的很多事你一次也没有做过 不是吗 至少我做一些事的时候是主动出于想把我们的生活环境变得更好 而你很多时候是不情不愿地被我责骂吧
我们的想法 三观 做事方法甚至劳动力分配上都是极其不公平的 这的确是从我们双方角度来看的 我们对待爱情的态度 对第三方的关心与小心思 都让互相捉摸不定 甚至可以搬上搬下说几百遍 总之 不爱想挑刺的时候怎么都是不信任的
我总说现在已经看到结婚后的样子了 我永远相信一个男人婚前什么样 婚后会变本加厉的 所以我恐慌 我变成那个令人发指 让老公觉得自己丑陋到极点的家庭妇女
我这辈子想结婚的人只有你 至少到现在一直都是 但我竟然害怕了 还有几十年 我的后半生 将要堵在一个现在都让我看不到惊喜和幸福的男人手里
倒是有点羡慕身边的同学 订婚 结婚 不像是一场仓促的脱离青春期的典礼 更是男人的对她的承诺 愿意给她一个安稳的港湾 我一直强调的不是结婚不结婚的问题 是你的态度是怎样的 你有认真想过你向我求婚 娶我 以后共度余生的样子吗 在外人眼里 甚至在你父母眼里 我都是一个多么开放多么差劲的女孩吧 唾手可得 这样每天数着钱数着日子生活 十足已经步入中国大妈行列 然而 你并没有说过要娶我 在我妈妈看来至少双方父母应该见面 当然我不在乎这些 但我父母在乎 他们在乎的是自己女儿的脸面 是尊重 也许你永远不会懂 我是女生啊 你可能都忘了
我们都觉得应该攒够了钱 生活稳定了才需要结婚 我支持你 也不在乎这些 但你的一举一动并不让我觉得我的选择是正确的 也许你不是不会挑礼物 不是不会浪漫 不是不会一直给我说情话 不是不会秀恩爱 不是不会对女生的家人好 也许只是我不是你要的那个人吧
还记得你青春里喜欢了很多年的姑娘吗 她的确该是你的梦中女孩 你也总在想吧 如果你们能在一起你会付出所有的宠爱吧 也许有了他 你的模样也会变吧 可能早已结婚 她却还是你最宠的那个女孩
你的那条说说 今天我截图给你看的那个 一看我就猜到是她 我不记得因为你以前那么爱一个人心酸并且哭过多少次 怪我出现得太晚吗 我始终不是你最爱的姑娘 我输了 你说 如果你愿意 我愿意每天都做给你吃 还有害羞的表情 那个时候的表达最纯粹也是你的内心吧 我相信有了她你也会做到
而对我说过的那些话你都会忘 我痛经的时候还是一个人痛 你并没有熬好当初异地恋时候说的红糖水
你肯定会委屈吧 你对我那么好 真的很好 半夜起来端水给我喝 我反正是做不到 我承认你的好 有很多很多对我很好的事 但总感觉可能是我要求太高了吧 或许也是你真的变了 现在我们也越来越陌生了
我不知道你的快乐 你不懂我的酸楚 每次你惹到我哭的时候你从来不安慰 等我一个人偷偷抹眼泪 我说过好多次分手 每次都没有走 你也厌烦了 我也厌烦了 是生活太现实了 在成都 搬家 租房 都是一件很困难的事情 如果是以前读书的时候多好 说分就分了
当然以前异地的时候多盼望在一块啊 就算是牵着手也可以在滨江路坐好久 尽管冷的不要不要的 也许这就是热恋吧 是一种感觉 随着时间慢慢消散
你是想要体面的娶我吗 但为什么你朋友的聚会你都不带我去 你就会说上次带我去我还去找别人玩 很多事情 我说一 你必定找一条反驳的理由出来 就像说你撩妹一样 你会说我以前呢 我以前怎么对你你也要怎么对我 那后来呢 你心里有牵挂的姑娘我始终知道 你爱我我也知道 我没有很矫情 但我还是喜欢比较 也怪我没有足够好 不值得让你宠 让你一心一意一意孤行吧
我承认我不漂亮 也许这也是你时常嫌弃我的原因吧 我没成为你口中谈论的对象 也没能成为你饭后茶点时想起的女孩 你可以在同一时间回其他女生的消息 还饶有兴趣的想了解人家的故事 却可以一天不回我信息 你说这都是家常事了 有什么可回的 是吧
我不敢想象以后的样子
我真的没有那么矫情 不想要求你太多 当然我知道你对我也宽容 但现在我说的是我对你的感受 你对我有不满的你可以说 但现在是我说就是要说你的不对 很多时候我愿意铁了心跟你过日子 哪怕苦也无所谓 但我不想你把我委屈了 真的
说不出来的感觉 我也不知道自己缺了什么 爱吧 你的爱 好像没有了 或者少了那么一点点
我不要 你心安理得的不给 我要了你也不会给 我终究不够其他人美 就像你说的你也喜欢美女 如果你再有钱一点 如果你再有一点点机会 可能你早都追上自己的女神了不是吗
恋爱谈的太久也许并不是一件好事儿 我们可以谈五年 十年 但可能真的到了要结婚的时候就散了
我也恐惧结婚 但有时候一想 如果和值得托付的那个人 早结晚结都是一样的嘛 那是普对过往相爱的一个奖励吧
其实结了婚 该咋努力还咋努力 没区别 但我知道你也许怕亲戚往来的麻烦 因为我也怕
但恋爱和结婚好像是有区别的 好像是去吃一家超级火的酸菜鱼面 得排队 手里拿着一张号码牌我得等 万一轮到我没有了就会很失望 那张号码牌排的再靠前它也不是一碗酸菜鱼面 只有面上桌 吃第一口的时候 那酸爽的踏实才是我的 结婚就好比这样的吧 安稳踏实 我知道这辈子就是这样一份责任了
谈恋爱 两年也好 五年也好 不是完完整整属于我的爱情 你也可能随时累了不爱了 然后走掉
懂那种心酸吗 我们都不懂吧
我倒想你可以让我踏实 往后我们所有时间 所有金钱 所有心思 都花在对方身上
那种踏实 很甜 能真真切切的感受到一个人完完整整的属于我的爱情 就算一整天不见面 我也知道有个人在爱我
我和你在一起我很简单 如果要离开你也会很简单 你看不到我在我们这一段感情里受的委屈 失望是一天一天累计起来的 如果足够勇敢 早都离开你了
如果我不那么爱你 也早就转身离去了
好像所有东西都有最底线的保质期吧 不知道我对你的爱还能持续多久 或者你对我的感情能不能打破我的防线
我每次说了一大堆话 你也许并不知道我说的是什么 就像你那天问我是不是没给你买花一样可笑 也许这一次你会问我是不是因为没有给你求婚？
如果是这样的话 当我没说 等我们分开的那一天希望你还是你能懂吧
你忙 忘记了有人也希望你问问她吃饭没有 你忙 忘记了有人害怕打雷需要人陪 你忙 忘记了好好生活是你可以陪她追剧也可以陪她逛街 你忙 忘记了回复她一条微信
爱情这东西 真不是等你有空了 一抓就在手边的
那我们现在还好吗
