早晨醒过来的时候呆呆地楞在了枕头边上，半晌，眼泪哗啦啦地留了下来。醒过来是因为室友突然打开了寝室的灯光，我比任何时候都要感谢她在这个时候叫醒了我。
清晨6点，眼泪完全止不住，混合着一把一把的鼻涕，一句话都说不出来只能下床拿纸巾，意识里全是梦境里面模糊的场景翻来覆去，眼前是室友不明所以瞪大的双眼和不能慢下来安慰我的准备上班的动作。
我做了一个噩梦，我梦见我爸没了。
除了绝望，什么感觉都没有了。
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“我梦见我爸没了”最后四个字只要看到一遍，就会立刻涌出悲伤的情绪，然后赶紧扭过头去不看不想不听不知道。
我第一次这么强烈地知道父亲的存在对我而言有着什么样的深刻意义。大多数老一辈中国家庭的父亲，似乎多多少少跟孩子容易保持着一个相对母亲来说比较远的距离。而我也是这样的情况。
从小到大我从来不认为父亲跟我的关系是有多亲近的，他是典型的男主外女主内型的父亲，在家中的话不多却拥有着绝对的家庭决定权。妈妈是典型的慈母，并且跟我的相处总是带有朋友的感觉，我自觉地跟母亲交流得多而跟父亲没什么交集。
在很小的时候，有一段时间因为家中的特殊原因，母亲在遥远的上海打工，我跟父亲两个人在温州生活。我记得每天跟他的对话仅仅是：我回来了，我吃饱了，你呢？再无其他。我不愿意跟他分享白天校内生活的一切，他也从不主动开口与我进行沟通，许多时候呼唤他他也听不到。
记忆力从小学到高中学习生涯中，他对我唯一基本的关心是成绩。
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初中时候我的成绩一直很好，能够在校内排进前10，最后也如愿以偿地进入了重点高中就读。在喜悦的暑假开学之后会有一个分班考，重点班14个，普通班6个。用我妈的话来说就是考进普通班比考进重点班还难。
但是我还是很担心，复习了一整个暑假。然后，考进了普通班。
晴天霹雳。
我从来没想过会考进普通班，整个人对自己产生了巨大的怀疑。父亲没说什么，只是他比以前还要沉默了。
现在想起来已经有些模糊了具体事情，只记得每一次月考和期末考考差的那些时候他很少说话。只记得他在我在普通班的那一整年都没有笑过，严肃的面孔是我看都不敢看的画面和每天所背负的巨大压力。
“不要说下一次了，我觉得你再也考不出好成绩了。”
“重点高中有什么好读的，大学不要读了，直接去工作吧。”
“算了吧，读书不适合你。”
他在我考差的好几个瞬间说过这些话，没有对我起到一丝安慰的作用，我的心态在这种情况下越来越崩溃。我从来没理解过为什么要这么说，在后来的很多时候，回想起来我只会安慰自己父亲不过是想反向激励我罢了，只是当时对我确实造成了很大的压力和伤害。
我在班级里不想说话，放假了不想回家。这样度过了一学期，直到文理分科考到了重点班之后情况才慢慢好转。
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我一直以为我是不喜欢这样的他的，我也一直不知道他在我的成长道路上到底对我的影响是什么，给我带来了什么。
午夜梦回哭的不能自已的时候才明白我根本没法失去他，我根本不能面对这样的事情，我就还只是他的孩子。梦里醒来那一瞬间觉得自己好像被全世界抛弃，我的世界周围的保护墙好像突然崩塌，所有的飓风从四面八方袭来。
我才知道，我成长至今的底气，安全感，背后的力量来源于他，因为有他在背后，才让我在往前冲的时候义无反顾，才让我在面对外界的时候充满了勇气。
我真的一直是一个在外挺张扬的女孩子，从没羡慕过别人什么，也从没觉得自己差在哪里。我那一瞬间才明白因为我有一个让我完全安心的父亲。
儿时有一次下公交车的时候，司机在我还没完全下车的时候就开始起步，导致我整个人差点摔下来。我本觉得是一件小事，父亲却跟司机拼命理论了许久，他凶极了，在我眼中却像英雄一般。
高考前夕，他给我发了一条极其温柔的短信，也是他第一次跟我说成绩没关系，压力不要大，放轻松心情最好是最重要的。也是他第一次跟我说我爱我。父亲的刚强和偶尔流露出的柔软所形成的鲜明对比往往能够给我形成巨大的冲击和震撼。
上了大学之后，他很少像母亲一样对我的生活琐事碎碎叨叨，我们也很少聊天。但是每次回家他必然开车来动车站接，每次回校必然推掉所有的事情迎合我买的车票时间，送我上动车。路上往往无言，却总冷不丁冒出一句：
我再多给你转点钱吧。
涌上心头的数不清的细节记忆，清晨的我久久不能缓过来。
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或许他不善表达，却一直用行动来给予我生活的安全感，他用自己为我铸造了一个坚硬的外壳，从不轻易言说的爱，往往是最深沉的爱。
我们往往容易关注到显而易见的冲突，而忽略那些融合在漫长岁月中的点滴温柔。
他用自己的肩膀撑起了一整个家，用尽所有去支持我找寻自己的人生。这是我的父亲，我根本无法失去他，有了他，才有了现在的我。
我终于知道了他在我的人生中起到了多么多么多么，重大而深刻的作用。
“爸，我做噩梦了，我梦见你没了。”
“你要坚强点，这个只是梦。如果说现实真是这样，你也要好好的。”
如果现实真是这样，我不会好好的，不要这样，我不许。
鼻头又开始酸了。
