你从小就有点不同。

我时常看着你偷偷在拆着各种电子产品。在抽屉中，在操场上，在我偶尔瞟到的角落里。好像拆那些东西就可以屏蔽掉，老师们说的：神经病。同学们投来的鄙夷目光。你爸妈焦灼而失望的关切。我不知道你是否在乎他们的评论，但我却慢慢发现你的背越来越驼，眼神越来越闪躲。

我其实很好奇，你在想些什么。于是在每次送作文本去老师的途中，我都会偷偷看一眼你的作文。

我想，如果不是前几天认识了一个像你一般思考着，抵抗着世界的人，我可能忘了，你曾经写的那些文字曾让我深深思考。曾让我在心底偷偷想着去改变世界。

你说，有人真的知道自己喜欢什么么？一直以来，我们不过被教育好好读书，好好上学，然后好好工作。

你说，怎么现在这个时代再也出不了伟大的思想家，哲学家。不仅国外如此，国内也好像出不了鲁迅这样的批判者了。

你说，我怎么感觉亲情，友情，爱情越来越淡了呢？反到利益牵扯出的事情越来越浓。

你说，我害怕，有一天，我也认命了，做一个不露声色的大人。工作，生活，吃喝玩乐，在声色犬马中忘却理想，温度与思考。

你在哪里呢？那个和我们所有同学格格不入的少年，那个只有在作文中才发表自己想法的学生，那个高考后听说没去上大学，不知去哪里的坐在我前面的我已经记不清长相的同班同学。

你还好么？

那些年，你可能不知道，你常走的那条路我也常走，我总是看着你默默扶起路边倒下的车辆，看着你就算路边一辆车也没有，也坚持等着红绿灯，看着你热心的去劝慰正在激烈争吵的人，看着你认真的为人指路，看着你时常去老人院孤儿院。看着你时常和一朵花一棵树对话，看着你在那条快成臭水沟的护城河边一颗一颗的插着柳枝。

也看着，老师对你父母摆头并希望他们带你去医院检查一下；也看着，同学对你的避而不谈；也看着，别人在你的背后吐着口水说：傻缺。

这些随着高考过后渐渐远离我的视线和心间。我还是一如既往和大多数人一般过着大多数人一般的生活。

只是偶尔，我会急人所急，帮上一帮。像你一样。只不过我没那么多愤怒与迷茫。

前些时候，有一个人，和我聊起了生活，他说，我折腾了三年，自由而散漫。但随着年龄的增长我发现钱那么重要。我以前以我是很有思想深度的人，可现在谁愿意谈谈人生与理想，有这么空的时间还不如抓紧时间想办法去买一套房。他说，我累了，去安安稳稳上班了，可按照这工资，我怎么敢结婚生孩子。我苦点没什么啊，可是我怎么能让我孩子和我一样放在那些只看学习的学校。可好的教育资源就那么少，普通人怎么弄。

这个人，曾爬上喜马拉雅山，曾穿行沙漠曾历经生死，曾一直在路上。可因为父母苦苦哀求，他乖乖回来，而如今和他交谈，话题都在女人，钱，房子，同事的微妙关系了。他过上了他曾一度很批判的日子，并且现实的种种压力让他愈发迷茫。不知何去何从。

我只能就着他的话题去讨论，慢慢就没有交谈的欲望了。于是草草结束交谈。继续默默做着我该完成的工作。只是在空闲时间，会时时警醒自己，不要让资本，娱乐让自己迷失。

就像王小波所说，生活就是一个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望一天天减少，最后变成像挨了锤子一样。

如今有太多的活在当下，尽情享乐的话语。可是剥去欲望，嫉妒，焦灼，迷茫等外衣，你是谁。你的渴望与追求是什么。

在生活中，做一个评价者容易，而做一个批判者难；做一个妥协者容易，而做一个抵抗者难，做一个活在当下享受刺激人与亦云者容易，做一个时刻警醒自律清醒坚持自己者却好像有些痛苦。

可我不想像我那个迷茫的朋友一般，最后被世界同化。只能苦涩的叹息一声，大家都是这样的。

借用鲁迅先生的一句话，大家都是这样，便是对么？

我其实也觉得批判，抵抗太过于艰难。所以我很欣赏选择做这些的人。

我还是会继续选择做一个参与改变世界的人，从很小的地方入手。我觉得世界温度少了，我就力所能及给这世界注入一点温度，我觉得大家没那么有趣，就集齐一些小伙伴去看一朵花开去做一些有趣的事情。我觉得人与人隔着电子产品，有些陌生，就多和人面对面交流。

凡事，己所不欲勿施于人，也勿施于己。改变从自己开始才是最简单的方式。

我还在一件小事一件小事的做，一个人为需要的人做着咨询。也许对整个世界的湖水的走向没有多大的改变，但偶尔我还是希望可以泛起点点浪花。也希望哪天这些浪花可以传递到那个出走的少年身边。我想如果哪天能相遇，我要说声谢谢。

愿你出走半生，归来仍是少年。

THE END

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