最近在图书馆看到了一本名为《我曾在深夜痛哭，想要和你聊人生》的书，翻开看了几页，我已没有了读下去的勇气，不是因为书中的故事，而是我脑海里一直闪现的曾经的回忆，还有在那个明朗的夜晚，我从黑夜断续哭到天明。
我一直觉得我的生命中，最重要的是亲情，友情，再才是爱情。而后来我才明白这些情感是没有排序的，它们同样重要。
我有一个喜欢的男孩，从初中到现在。我永远记得我们初见时的情景，那是开学报道的那天，他坐在了我的旁边，阳光照进教室，刚好打在他的身上，将穿着一身篮球服的他衬得格外好看，他话并不多，感觉很腼腆，随着时间的流逝，我已经不记得我们在那天有没有说过话了，但我始终记得他浅浅的笑，很好看。可能是出于一中欣赏吧，我慢慢向他走近，终于和他成了很好的朋友，这多亏了我的一个小学同学Q，Q和他是很好的朋友，我常常跟Q打闹，这样才跟他慢慢地熟络了起来。我们平时会一起聊天，一起做题，一起聊聊未来。我还记得我们的第一次“牵手”，那好像是Q有了女朋友，然后他重现Q和他女朋友牵手的样子什么的吧，具体我也记不太清楚了，只记得我是装着很平淡的样子伸出的手，当他的手握住我的手的时候，我内心已经是波涛汹涌了，当时的年纪，我并不懂什么是爱情，从小到大接触到的只是亲情、友情，我把我对他的感觉归于了友情。后来，班级里来一个转学过来的女生糖糖，她很漂亮，她一转来班上就有很多的男生对她表现出了喜欢，在一个偶然的机会，我跟她成为了很好的朋友，于是我跟糖糖就常常和他还有Q一起玩儿，再后来又来了萱，蚱蜢，到初中毕业，我们六个人玩得很好了，但我们六个人却去了四所不同的高中，我的学校最远，我们只能寒暑假见面，那每一个寒暑假对于我来说都是很期待和珍贵的，能见到很久未见的朋友，能一起谈天说地，我以为我们能够一直这样，可后来的见面我感觉我有点儿跟他们说不上话了，感觉我有点儿多余了，于是高三毕业那个暑假，我用心在网上挑选了几个戒指，然后自己动手画上了包装的袋子，送给了他们五个人，我从来不曾送东西给别人，送的时候我很怕他们不喜欢，送的也是很忐忑。给他时，他静静地接过，然后浅浅一笑，我就不敢看他了，而此时萱调侃我还跟小孩一样，送这样的礼物，我只好一笑置之，只希望他们能懂我想表达的意思。
高考后的暑假，我们分别，踏上各自的大学，到了大学里，我遇到了很好的室友、同学、学长学姐，她们让我的大学生活更加丰富多彩，我开始在一些组织社团里绽放自己的光芒。从前我一直都不自信，觉得自己很胖，觉得自己恨不漂亮，如果我能再好看一点儿，也许我看他的眼神就不会再闪躲了。高三的暑假我锻炼了一个月，也瘦了一些，再加上大学的各个平台，让我也发掘了自己的很多潜能。我有了很多的追求者，可是我问他们为什么喜欢我，他们大多说不出来，不过有一个人的回答倒是让我印象深刻，他说他喜欢我想跟我在一起是因为寂寞了，我后来删除了那个人的一切联系方式，我觉得他跟我价值观都不同，那么朋友都没得做。在拒绝别人中，我也渐渐明确了自己所向往的爱情，也更加珍惜自己的友情。我一直觉得不联系的话就代表不想念，所以我会在我闲暇的时候给他们打电话，当有一次我拨通了他的电话，他接起电话，很客气地问了一句“请问你是？”我嘴角的笑就这样僵在了脸上，然后装得很平淡的告诉了他我是谁，我不记得那天我都跟他说了些什么，只记得在那个晚上的操场中央，我躺在草坪上看星空，努力想憋住的眼泪一直淌，不知道过了多久，也不知道我那天是怎么回到宿舍的。后来，我一直在想，我是不是对他不再是单纯的友情了，我是不是真的喜欢上他了，想到自己想糊涂了，想不清楚了。大一过去了，我自己接管了一个大社团，整天事情很多，学习也没太跟上，还要面对很多琐事，我心力交瘁的时候，一个男生出现了，他是隔壁班的学霸，他在我学习工作上事无巨细的照顾我，帮助我，我很感谢他，如果没有他，我大二的这一年很难熬过去。这一年，有很多人追求我，我不知道怎么回应，于是向我喜欢的男孩要他的照片作为手机墙纸和屏保，但在我要照片的时候，男孩没有自己发给我，而是告诉我自己去他照片墙上面找，我有一种说不出来的失落的感觉，心里难受，但不知道为什么，在那之后的一次聚餐中，我喝了很多酒，喝到自己越来越清醒，喝到我脑子里全部都是回忆，我跟他的回忆，喝到我去厕所吐了一次又一次，那天天空有微雨，我一个人在聚餐后去操场上散步了，走着走着就哭了，然后，那个一直帮助我的男生就来了，他一直逗我开心，也不问我为什么哭，他脱下他的衬衣为我挡雨，（这件事我到现在回忆起来都是感觉很温暖的）他将我送回宿舍，交给我室友，后面的事我就不太记得了。后来他跟我表白了，但我不知道该怎么面对他，于是我选择了躲避他，我拉黑了他，我有喜欢的人，我不想他在我身上浪费时间，正是因为这件事，我才越来越不敢向我喜欢的他表明心意，我怕万一他也像我一样，在表白之后，躲着我，这辈子都不要相见了，我只能默默地关注着他。这样关注着关注着，就看到了他和初中的好朋友萱走到了一起，当我听萱说了他们在一起的经过的时候，我先是很震惊，然后很伤心，抱着室友，哭不出来，然后我自己在被窝里默默地哭了一晚。从那之后，我对自己失去了信心，我什么组织工作活动几乎都不参加了，平时好好上课，做笔记，没事的时候看看书，看看剧，我卸了微博，不常翻朋友圈，不知过了多久，自己也不会时常想他们了，这样度过了一学期。放寒假，回到家里，我们初中的六个人一起聚聚，但那晚萱没有来，我们玩游戏，还是挺开心的，感觉他好像跟萱挺好的，在玩游戏的时候还时常跟萱聊天，后来，萱来了，她不玩游戏，静静地坐在他身边，看着这样的画面，我不想再待下去了，我还是没有适应这样的感觉，于是我们便各自回家了。我偶尔也在想，要是我有一点勇气，结果会不会不一样。在接下来的半年里，我在实习的医院很努力的跟着老师们学习，也常常跟着老师去参加学术性的会议，也跟着老师上手术，学习各种操作，虽然这些我以后可能用不上，但是还是学到了很多课本之外的东西，不出所望，我得到了优秀实习生，正是这半年的实习，让我重拾了信心，也交到了很好的医生朋友，此时，我不再觉得爱情，友情，亲情有什么排序了，我珍惜我已有的亲情友情，也期待自己的爱情。
今年实习完，暑假回家，他就要去部队了，所以我们商量着一起聚餐，当时我们六个就我在家，所以我，他，还有一个初中同学，我们三个一起去吃饭，他和那个初中同学一直喝酒，他们喝着喝着，我听到了他说他和萱分手的消息，我装着漫不经心地问了一句为什么，就不说话了，我听着他平静得说着他和她的过往，我心里五味杂陈，那晚回到家里，我重下了微博，翻看着他和她以前的微博，看着看着就哭了。我应该还是喜欢他的吧，只是我能怎么办呢，我以后该怎么面对我和萱的友情，还有我对他的喜欢呢。暑假里，九寨沟地震了，我就想到了他在成都，于是就问了他情况，知道他好就好了。有些事不想告诉爸爸妈妈，比如暗恋这种事。开学后，到了学校里，在室友的开导下，我找回了学习的重心，天天泡图书馆，直到那天在图书馆的还书架上看到那本《我曾在深夜痛哭，想要和你聊人生》，这次应该是最后一次回忆过去了吧，未来的事谁说的准呢，打出这段文字，给我年少喜欢的他，我也要好好珍惜我最后这一年的大学时光了，也得为我以后的工作做准备，我还是希望他也能好好的，我们都能好好的。
今天图书馆上面出现了一只大凤凰，很美，这是代表又有什么美好的要来临了吧。
