吵架，细数对方过错，陈列自己委屈………吵到最后两败俱伤。我问二宝：要是我和他爸爸离婚他跟谁？他说：谁也不跟，活不了就死去。
他最后问我：你真要跟爸爸离婚呀？
我说：不会，因为你爸没有保险，年纪大身体不好，我不会。不能给你们哥俩增加负担。
他又问：如果爸爸要跟你离婚呢？
我说：那我会立马去离。
相识相知二十年，走到这一步互相怨怼，过程充满了心酸无奈和悔恨。我是嫌弃他穷吗？不是！当时就知道他一无所有，我不顾一切反对的声音毅然的跟他守护在一起。用我的决心赢得所有的赞同，我以为等待我们的是前路夹道的鲜花和阳光。我高估了自己，也高估了对方。
生活的琐碎和不如意磨灭了激情，经历世事看清了彼此。悔恨自己的一意孤行，不听劝阻。前路本可以灿烂无忧，我却自负的选择了一条荆棘遍地看不到阳光的坎坷之途。
我信了老话俗语：买猪还得看猪圈。看对方要不止看这个人，还要往上看三代。婚姻里床上躺着的不只是两个人，是两个家庭的所有人……
叹当年自己的年轻不历世事，把生活想象的过于美好。悔恨已无意义！我只想这样将就着并迁就着一直走下去，走下去……为了哥俩，为了老妈，让他们放心安心。
但是我无法容忍他对我的不好，对我原生家庭成员的嫉与排斥和妄语。他忘记了我原生家庭成员曾经给予我们这个贫穷的多病多难的小家庭的全力照顾。不问付出不求回报。而我忘不掉！骨肉亲人之间不就是应该互相帮助互相扶持互相照顾吗？曾经爸妈与弟对我们的帮助都成往事随风飘散无踪影了，但是我们作为恩惠承受者不应该忘记！古语云：受滴水之恩，当涌泉相报。而我们受到的帮助与照顾岂是滴水之恩那么简单呢？
我曾经说过我最厌恶两人之间无休止的互相指责与埋怨，而现在我做的也正是我曾经最讨厌的事情。当我年青之时想的事情过于简单，以为有情可以饮水饱，有爱可以战胜一切。错了，想的太简单了。现实跟理想总是有差距的，而且是巨大的差距！我也成了我讨厌的人，活成了自己讨厌的样子。
争吵的时候，思路没跟上，有些事情忘了说，其实是我已经忘记了，对于已经发生并且已经过去几年的事情，我全然没放在心上，我认为事情解决了，就无需放在心上了。但是，我应该记得的，为了争吵时作为证据我也该记得的！比如爸生病到去世两年，吃靶向药两年，一年是自费，弟负责大半的药费，我付出的仅是一小部分。第二年的药是免费的！免费的！再比如我妈帮我还的我欠我三姨的钱，是多少我也忘记了，甚至这件事情我都忘记了。问妈，妈说她忘了，还说这陈年旧事提它干什么。对于大半辈子手里都没有几个余富钱儿的老妈来说，这以万计算的钱，说帮女儿还了就还了。不求回报不求记得，认为这是应该的，不是什么重要的事儿。
我的健忘和不记得，除去我自身的万事不往心里放，最重要的原因是因为我全身心的信任他，依赖他，相信他是会记得的，他是心里有数的人，他会是感恩的人。但是我错了，他利用了我的这个什么都不记得的性格，用这在我心里已经模糊甚至抹去的事情，来指责我，作为证据来证明我的爸妈和弟花了我多少钱，我的工资他没花到，他只承认花过一万块，只承认我的工资只给哥俩交过寥寥可数的一次围棋费用。剩余的钱都花给了我爸和我弟。他说我爸花了我四年工资，我爸总共才活儿了两整年，从得病到去世，而且得病时我还没有上班。何来的花费我四年工资？
弟去年买房我拿出了东拼西凑的三万，不谈之前二零零几年我用了母亲仅有的积蓄开的小店，挣的钱买了我们的第一套小房，导致弟远去俄罗斯以黑户打工，吃苦受罪，春节没回家，在远方想家想到哭。也一直迟迟没买上房子，过着飘忽不定居无定所了多年。不谈哥俩初生之时那几年最不容易的日子是在娘家人的近身出力出钱的帮衬下才得已度过。不谈弟放弃自己的修车手艺而搬到近前帮无驾照的他开车一年，只为不中断我们小家庭赖以生存的小买卖。不谈父亲在世和去世时我们在金钱和陪护上付出的相对较少而弟付出较多却从来没跟我计较方面。只谈姐弟手足之情，只谈从小弟一直受委屈，十几岁就出外打工而我安稳上高中的差距。我不该尽我微小的力量帮助一下他吗？
生活不易，我何尝不知？节衣缩食全心全意为了家庭而过活，觉得对不起的人好多，对不起父母弟和侄女，对不起其余对我好的亲人，却也仅是心里偶尔挂念肖想一下。真正的心思和钱财不全都安放应用在了小家庭上吗？日升月落，晨起暮休，哪一刻我没顾念家庭，顾念父子爷仨？
在初相处时，同寝室的人曾经劝阻过我：贫贱夫妻百事哀。当时的我不屑一顾，反而认为她太物质太现实。而真正过起日子来，再遇到对方家庭的各种糟心事，真的体会到了这种悲哀。年少不知事啊！知道这种心情多则无意，却总是在遇到挫折争吵的时候感叹日子真按这句话来了。我知道应该把全部的心力都用在认真生活上，而不是互相猜忌互相指责上。日子还得过，生活还得继续，孩子们需要良好的家庭氛围成长，我们大人需要全身心的健康态度投入生活。这种无休止的互相折磨应该过去了。当爱情转化为亲情，激情化为平凡和细碎，也该认真有序的过活。我也要改变心态掌握家庭的主导方向，不能再得过且过了。
