买书的时候存了私心，我看到有人说《撒哈拉的故事》是甜的，而《万水千山都走遍》是苦的，前者有荷西的陪伴，而后者已经天人永隔，我想先看看这两本截然不同的心境。

然而对于书本，其实我的味觉是不那么灵敏的。我只在乎我感受到的，对于爱我的人也一样。

南方的天气在冷和不冷之间晃晃悠悠，这个冬天就是不肯一蹴而就的来，我会被突然降温的天气搞的手忙脚乱，穿着我以为秋天应该的装扮，突兀的出现在我的同事中间，可能是因为一个人吧，今年我格外的怕冷，怕生病。

三毛在致读者的信里说：我虽然常常握着我生命小船的舵，但是在黑暗里，替我挂上的那颗在静静闪烁的指路星，却是我的神。他叫我去哪里，我就去哪里，在我心的深处没有恐惧，没有悲哀，有的只是一丝离别的怅然。

我毕业以后又返回南方，有机缘巧合也没有，毕竟做决定的是我自己。那个时候有工作，还有一个经别人介绍很谈得来的异性，准备见面。他出差在不远的地方说想见我，我说：我第二天的飞机，再不见怕是没有机会了。

未见，想来是没有缘由，不值得见。

有一回他读我的文章，读完后他跟我说：我觉得你就是阳春白雪，而我是下里巴人。我恐惧，我是个怕被别人看好的人，因为骨子里的自卑感和甘于平凡。衣服的颜色不想浮夸，发型好多年没变，我只想走在人群里，我只是其中之一，而不是鹤立鸡群。但我又怕你找不到我，所以我开始尽心尽力的维护自己的外表。

一个人有几面，我不知道。我常常会在生气的时候觉得不认识自己，恶毒又凶猛，语言犀利，伤人伤己。翻了翻自己的日记，除了能想得到的道理，也是每天千姿百态的心情，我想大概时间不允许你回头，但我越来越珍惜能静静坐着，什么都不去想的日子。

刷微博看到岳云鹏因为发跟姐姐们视频的截图被网友骂，言语犀利，很是伤人。

刷微博的时间越长，越觉得人性很可怕，有的人指鹿为马，有的人人怂眼瞎话还多，非要把自己的想法强加给别人，谁反驳就怒怼，吃瓜群众爱看戏，还假装正义的说：我不是谁谁谁的粉，但是……。

那你为什么还要说？就看看不行么。

最后岳云鹏回复说：我们家为了孩子该付出的都付出了，该受的苦我们也都受过来了。哪个邻居给过我家米面我也都记得，但这并不影响我们兄弟姐妹的感情，我们的脸上不会有难过，我们想到的只有美好。

优秀的人敢于面对自己所拥有的一切，无论好的坏的，因为他所拥有的都是付出努力后应得的。每一句恶毒的话都像一个loser对世界和自己的恶意，因为羡慕，所以嫉妒，可怜的从来都是躲在暗地里连羡慕都不能明目张胆的小人们。

我坐在椅子上看外面阳光正好，病人来来往往，也没有很悲伤，坐在长椅上的夫妻正在吃东西，可能早上有需要空腹做的检查，小孩子看起来六七个月大，很乖，穿得很粉嫩，我想抱抱。

其实世界的美好，并不在于它本身有多美好，而是我们愿意去发现什么。

就像睁开眼睛能听到想听的歌，又是美好的一天。

薛之谦在新歌里唱：

别坦白，别让故事精彩。
别不安，只是还有习惯。
别喜欢，我长期的勇敢。
别揭穿，我唯一的遗憾。
别允许，别也许，别参与。
别自己和自己过不去。

他是个被命运玩弄过的人，所以活的格外嚣张和认真，就算有一天全世界都抛弃他，他也抛弃全世界，但音乐和他，还是互相喜欢。

有信仰真好，命运也会举白旗投降。

科室里有一个九十岁的奶奶，肺水肿，每次进去她都很平静，配合我们做治疗换床单被罩，长期吸氧，家人日夜陪伴。

有天我看见她的家属一群人在楼道低声说话，认真听起来是在商量后事，老老少少，神情不明。

后来奶奶去了，她们变成了没有妈妈和没有奶奶的一群人，我真难过，这种感觉从开始到现在，一直没变过。

感知痛苦是天赋，所以我爱哭，这不是错。

鲁迅曾说过：社会底层的人，经常互相伤害着，他们是一群羊，同时也是一群凶兽，一但遇到比他们更凶的兽时便现羊样，当遇到比他们更弱的羊时便现兽样！

追捧和诋毁，不过是因为恃强凌弱，人都喜欢优越感，喜欢俯视，喜欢弱者，因为这样才能满足零星的自尊心和虚荣。

我觉得幸福感来源于自身，从来不是因为能从别人的灾难中得到什么，也不是因为你能从别人的幸福中分享到什么。

做一个幸福的人，给自己拥抱，和快乐。

每当我似乎感受到这个世界深刻意义的时候，总是它的简单震撼了我。