这篇文章是关于我和他的故事，一直以来都是他为我付出了很多很多，而我一直心安理得的接受着。所以我想为他写一封情书。（或许是因为我不想学习却也无事可做吧）
我和他相识于2012年九月份，那时我俩高一。2012年10月份，他以失恋需要安慰的理由追到了我，我没有答应，可还是莫名其妙的在一起了，也或许正是因为第一次在一起的太莫名其妙不够正式，所以我才会在今后的日子里折磨他那么久吧。我们俩第一次分开是2013年7月，由于异地。2017年12月，在他不抛弃不放弃的第4年，我们又重新在一起。虽然仍然是异地。今年，我20，他21。
亲爱的王八蛋：
现在你正在健身房里健身吧，离开你的第四天，想你。一直以来，我都知道你为我付出了很多很多，而我无以为报，只能写封信给你吧。
曾经我是一个习惯了自由的人，我不希望有人约束管制我的生活，我不需要关心，也不需要宠爱，我自己可以做好很多很多的事，我会很坚强很乐观面对生活里的困难。我不指望依靠谁，我也觉得我不需要被保护。可是有了你之后，我才发现我原来竟是那么脆弱，我那么女汉子的一个人在你面前居然也可以很小女生，被你宠着的感觉也真好。可是有时候真的觉得和你在一起久了，我可能会变成一个废物，不会洗衣服不会做饭不会刷碗也不会剪指甲。
以前问过自己很多次，什么是爱情。其实这个问题没有答案。爱情有很多很多种样子，柴米油盐酱醋茶的日常生活？巷子里执手散步的花甲老夫妇？大街上拥吻的年轻情侣？庭院里因为孩子争吵的夫妻？还是正步入婚姻殿堂的新婚夫妇？在遇到你之前，我从未想过要和谁一起度过余生，我一直觉得我还小，正确的那个人还在很远的未来等待，我一定要先好好玩几年才行。第一次遇见你的时候我也是这么想的，现在想来，第一次在一起时的我那时或许是不爱你的，只是喜欢被你疼爱着，而现在的我，只想和你共度余生，别人的话，不可以。
你真的是一个很完美很贴心的男朋友啦，你知道我喜欢的吃的所有东西，你缺什么你就给我买什么，最感动的还是高中你每天中午都吃烧饼而每天傍晚为我温奶茶的时候。你从来不会责怪我什么，有时候会说教我一些不良生活习惯，看在你是为我好的份上，我就不计较了。谢谢你每天虽然工作了一整天很困很困但还是毫无怨言忍着困意陪我聊天，谢谢你会为我下厨做好吃的红烧肉，谢谢你会永远没有条件的听我的话，谢谢你主动承担所有家务活，虽然有时会嘴贱指使我干这干那，当我去做的时候你又会阻止我不让我动手。谢谢你不计较我所有的不好，把我当作你的宝贝。
其实我也是一个很没有安全感的人，因为你对我的好，所以我觉得无论我怎么作，你都不会离开我。但其实也会担心有一天你会烦我而离开我。因为我会因为一丁点的小事儿就折磨你，就生你气，其实有时候我也不想生你气，可是却总也控制不住就想找点事气气你，有时候我还真的觉得自己还蛮过分的。但是你每次都会吧唧吧唧来哄我，有时候你还委屈掉泪，但是却从来没有冲我发过火。也从来没有嫌过我烦，真的很谢谢你。
我真的很不喜欢异地恋啊，有时候也会觉得委屈，想见你的时候都见不到，我染了一个新的发色，真的第一时间好想给你看啊，等你回来的时候它就褪色了啊，你就看不到我好看的发色了，想想又是很委屈呢。和你第一次分手之后，我告诉过自己，我再也不要异地恋了，因为高一寒假你来我家找我告诉我你下学期要转学后的那个晚上，我哭了一晚上。但是，因为是你，我还是愿意再次尝试异地恋，思念多于相见。我不喜欢异地恋但我喜欢你。所以我愿意忍，也愿意等。你等了我五年，我也愿意为了你等。
每次分别你总会装作一副很轻松的样子，可是真的很幼稚哎，你的笑话每次都不好笑，我还是会难过啊，但是我不会在你面前流泪的并不是因为你冷笑话的作用好吗？我不想每次分别都哭的像个傻子一样，我会自己一个人在火车上默默难过，在你察觉不到看不到的地方。
其实我很少夸你，大多数时候都在损你凶你，我觉得我真的不是一个合格的女朋友，我对我的朋友们都很温柔，唯独对你说尽了狠心难听的话，唯独对你发很大很大的脾气，有时候真的很心疼你，以后我会尽量温柔些对你的。也请你不要嫌弃这么凶的我，你知道的，我还是很温柔的。
老话说的对，找个宠你的男生真的是没有错了。谢谢你愿意把我宠成公主，往后余生，我真的不想辜负你。如此不完美的我，希望你可以多多包含与指教。
今后我们要一起走的路还很长，或许还会遇到其他很多很多问题和难关，你说过我是你努力了很久才得到的，那么以后也请抓紧我的手，一起坚定的走过每年的每一个春夏秋冬好吗？我想和你看很多场北平的雪，今年我没有等到，明年下雪了，记得牵着我的手去雪地里踩脚印呦
