>> 家庭在我们人格的最初组成部分上蒙了一层底色。

>> 但是，我们在归属和独立之间总会感到孤单。不少人越来越感到孤单，家庭给了我们爱、规则和模糊的边界，而孤单的延续与这三个部分相关。

>> 父母给孩子的爱是一种真正的爱，还是说父母在以爱的名义控制着自己的孩子？

人与人之间的控制来自三种情感：第一种是恐惧，第二种是愧疚，第三种是责任。

>> 当孩子被过度照顾时，他们会失去自己的价值。

>> 曾经有一些人讨论，说自己和父母聊天是报喜不报忧的。报喜不报忧其实是一种攻击行为。因为在这个过程中，我们不愿意用真诚的方式去与自己的父母交流，因此用一种付出的方式，好让父母安心。

>> 但是，我们可以看到，父母和孩子彼此之间是不信任的，孩子觉得父母好像是弱者，当他们把一些事情说给父母听的时候，担心对方承受不了，就像很多父母把重担全都放在自己身上，仿佛不把孩子看成家庭的一部分。

>> 在你成长的过程中，有多少次你的“领地”被无端侵入？哪怕是你的一个喜好、一个爱好、一种口味，都有可能被质疑。比如孩子说：“妈妈，我想吃草莓冰淇淋。”但是父母觉得草莓冰淇淋不好，认为这个东西是“凉性的”。在这里，一个简单的愿望都可能不被满足。同时，父母给了孩子一个其他东西，逼着孩子去吃。这种情景屡见不鲜。

>> 亲子关系中缺乏一种边界感。如果孩子的边界不断被父母侵入，他长大以后便可能无法正确面对自己的边界，他可能会去讨好别人，可能会胡乱答应别人的一些要求。

>> 人的一生中，总会遇到误解和困惑，当你产生困惑时，可以看看我们到底被怎样对待了、我们是不是也在用同样的方式对待自己最亲近的人。经常有人说“原生家庭给我造成了很大的困惑”。如果你当了父

>> 母后还在因原生家庭感到困惑，意味着你也在创造影响你孩子的原生家庭。

  第一章 解开成长过程中的心结

>> 爸爸很喜欢对别人品头论足，而他评判别人的标准往往是对方是否重视或尊重他。如果对方很尊重或重视他，他就会对对方评价很高，否则就对对方评价很低。我很在乎他对我的评价。如果我做的事不能让他满意，他一定会对我评价很低，这让我的内心产生了强烈的挫败感，觉得自己特别失败。我是

>> 好是坏都由他说了算。不管做什么，我都要做到让他满意才能安心，才能获得成就感，才能相信自己是个有用的人。

>> 人为什么会情绪化

>> 第一，难以控制自己的情绪。

>> 难以控制自己的情绪，就是没有维持和控制情绪的能力，即无法很好地处理自己的情绪，必须借助

>> 环境或他人的力量。

>> 所谓情绪化，通常是指无法控制好自己的悲伤、愤怒、抑郁、厌烦、冷漠等负面情绪。面对情绪化的人，我们往往会表现得小心翼翼，因为我

>> 们把对方投射成一个脆弱的、无力保护自己的婴儿。当对方出现情绪波动，尤其是强烈的负面情绪时，我们会想方设法地安抚他、满足他。如果极力安抚并没有让他的情绪好转，我们就会深感无能为力。这位咨询者与父亲的情绪互相渗

>> 第二，无法产生情绪共振，即缺乏共情力。

>> 如果一个人无法与他人产生情绪共振，不考虑别人的感受，就会表现得很情绪化。

第三，喜欢用情绪掌控别人，掌控环境。

>> 一个人之所以会有情绪化表现，是因为有人会回应他的情绪。

>> 一个人如果经常感受到自己的负面情绪，他对自己的评价就会很差。

>> 因自己的情绪过于外露或无力控制好自己的情绪而感到羞耻，这是一种对自己的负面评价或否定性评价。一个人在否定自己或对自己感到失望，担心身边人因此离开时，就会表现得情绪化，希望以此挽留对方。这时候如果有人回应他，至少能让他觉得自己没有完全被忽略或被抛弃。于是，在需要别人的重视、关注时，这种人就会表现得情绪化，以期别人对他做出回应，与他互动。情绪外露就像开关，只要按下去，灯就会亮。一个人如果产生了这种行为模式，当他对世界感到不满或对世界失去

>> 控制时，就会用情绪外露的方式寻求可控感。

>> 在成长的过程中，女孩希望从父亲身上得到爱，从被爱中获得价值感；男孩则希望通过与父亲的互动获得父亲的认同，接受父亲的价值观，学习处世规则，最终超越父亲，成为一个独立的男

>> 人。

>> 如果一个人经常做出让人厌恶的举动，或者希望别人指责、厌恶自己，可能就有受虐倾向。

>> 受虐心理的动因是希望自己仇恨的对象能爱自己。

>> 当他在父亲面前小心翼翼时，会把父亲投射成坏人（这个坏人十分情绪化，根本不顾及自己的感受，而且特别严厉、苛刻，不讲情面），因此彼此间的互动会非常尴尬，缺乏情感。

面对情绪

>> 如何与情绪化的父亲相处？我有以下几点建议可供参考。

第一，要承认有些事情我们无

>> 法做到，让过去的一切成为过去。

如果童年时期没能得到父亲的认同，那么勇于接受这一事实。即使这会让我们失落、难过，也要接受这种感受。我们还要明白，童年已经成为过去，自己已不再是童年的自己，要认识到：我们现在已步入新的人生阶段，就要努力活出新的自我。如果一个人成年后仍然走不出童年的阴影，就会经常被一种无能为力的感受包围，久而久之就会陷入抑郁状态，这是很不可取的。

第二，经常与父亲的情绪产生联动是一种纠缠，要摆脱这种纠

>> 缠。

这种纠缠的目的只是想改变父亲对自己的评价，进而把父亲改造成自己理想中的好父亲。

>> 案例1-1中这位朋友顺从父亲、顾及父亲的感受、支持父亲，全都是在用他自己的方式改变父亲，其最终目的是改变父亲对待他的方式。改变别人能给自己带来权力感，改变父亲其实是在与父亲争夺权力，好像改变了父亲，他自己就能成为权力的中心。这是一种非常强烈的自恋，试图根据自己的意愿改变别人，也就是把自己头脑里的东西装进别人头脑里，这和把别人口袋里的钱装进

>> 自己的口袋一样困难。这种做法的动机是利己，完全是为了满足他自己的需求。如果能认识到这一点，他就不会有那么强烈的委屈感了。在这种父子关系中，实际上存在某种竞争或对抗，所以解决这个问题最好的方法就是终止这种对抗，摆脱这种纠缠。

第三，明确自己与父亲之间的界限。

每个人都有自己的个性特质。

>> 案例1-1中这位朋友已经40岁了，他的父亲很可能早已年逾花甲，既然父亲的特质至今都没有改变，可能以后也很难再改变。子女只能尊重

>> 和接受父亲身上的这些个性特质，并明确彼此之间的界限。可能很多人都不愿意这样做，因为与至亲拉开距离会让人感到孤单，好像世界上再也没有与自己存在连接的人了。

>> 20多岁时，我经常与父亲发生激烈的冲突。后来有一天，我突然意识到自己一直在以完美父亲的标准要求父亲。在我的认识中，父亲就只有父亲这一个身份，这意味着我也一直在扮演想得到父亲认同的孩子这个角色。意识到这一点之后，我重新观察父亲，发现他也有自己的个性特质，是他过去的经历

>> 塑造了他的个性特质。我终于理解了父亲，开始尊重和接受他的这些个性特质。我告诉他，同时也在心里告诉自己：我和他是两个成年人，我接受他是这样一个人，也希望他能接受我。在承认了彼此是独立的个体后，我们之间的界限也就自然而然地清晰起来。过去，我很反感父亲的一些做法，比如当众吹牛等。之后再看到他这样做时，我会告诉自己这是他的事，与我无关。我们无法真正改造别人，在这方面付出的努力越多，越会适得其反。我们唯一能做的就是接受自己有这样一位父亲，认识到自己是独

>> 立的个体，应该有自己的人生，走自己的路，应对自己的情绪，无法应对就选择接受。

>> 一个人之所以一直把自己局限在家庭中，可能是因为内心深处十分看重自己在家庭中的归属感，只注重与父母的关系，忽略了与家庭以外的人建立关联，没有学会如何

>> 面对外面的世界。此外，还有一种可能是不想结束与父母之间的纠缠，因为这种纠缠能为自己在生活中的挫败无力找到合理的解释或借口。

>> 要想过好自己的生活，就要走出原生家庭、走向自己的世界。至于情绪化的父亲，慢慢接受他，承认他就是这样一个人，承担作为子女对他的责任和义务。也许，我们此生都无法与这样的父亲有特别深入的情感互动，不妨把这当作一种人生遗憾，接受它，与父亲和解，也与自己和解。与父亲的关联并不是我们和这个世界唯一的关联。积极向外界拓展空间，一旦

>> 与其他人建立了更多的亲近关系，我们就不会再因与父亲的关系耿耿于怀。

>> 执迷于控制，是因为害怕失控

一个人为什么要去控制另一个人和他的生活？原因很简单，害怕

>> 失控。失控意味着把自己脆弱的一面暴露出来，面临被攻击和被伤害的危险。其实，控制型的人内心都非常焦虑、恐慌，而越是焦虑、恐慌，就越无法忍受失控。一旦出现失控的信号，这种人就会用激烈的手段试图把人或事拉回自己的可控范围。

>> 妈妈掌控她的方式则是挑剔、吵架、阻挠。

>> 为了把孩子留在身边，妈妈可能会采取攻击、谩骂的方式，让孩子因愧疚而顺从；也可能用“孝顺”对孩子进行道德伦理绑架。这一切都源自妈妈内心的焦虑与恐慌。

>> 一个妈妈把自己的人生和女儿捆绑在一起，自

>> 然会对闯入她们母女关系的人满怀敌意。这个外来者会破坏她们母女的联结，在妈妈看来，这种破坏简直就是侵略。妈妈必然会把这个外来者当成坏人，无法接受这个人，对其挑剔、指责、抱怨、否定，最终目的是要把这个人驱逐出去。

>> 血缘关系是最稳定、最不可切割、最容易掌控的关系。一个妈妈如果无法在其他人际关系中获得安全感，必然会牢牢抓住以血缘关系为纽带的子女，绝不会主动放手。这意味着妈妈同时也要承受子女个人生活中的很多关系。

>> 该怎样应对控制型妈妈

>> 第一，尽量避免与妈妈决绝地“分离”。我很认同这样一种说法：在不伤害别人的前提下，我们可以做任何事。可是与妈妈“分离”，尤其是过于决绝地“分离”，可能要付出一些代价：来自他人的不理解，他人言语上的指责、攻击或恶劣的态度、对抗的情绪；来自自己，要承受没有归属感的深切孤独。

>> 我们

>> 出门在外受到伤害时，妈妈往往是我们最后的温暖港湾，她会接受、体谅我们，站在我们的立场上维护我们。如果我们决绝地离开妈妈，妈妈感到被最亲近的人抛弃了，她会很伤心、很愤怒。等到我们再回去找妈妈时，就可能被妈妈拒之门外。这会让我们感觉好像失去了最后的容身之所，好像被全世界抛弃了，这种感觉非常痛苦。反之，不在冲突中贸然采取过激选择，而是给彼此留下回旋的余地，或许妈妈出于对孩子的爱会改变自己的观念，真正地理解我们，我们也就不用做最坏的选择，即决绝地与妈妈

>> “分离”了。

第二，如果妈妈坚持自己的观念，不愿意妥协，我们不妨用一种友好、委婉的方式实现“分离”，避免激烈的情绪对抗，尽量减少对彼此的伤害。不过，即便是以和缓的方式“分离”，也要做好准备面对以下情况。妈妈正在逐年衰老，她的内心会对自己的未来担忧恐慌，渴望自己的将来能得到保障，简单说来就是正在老去的人优先考虑的是自己将来的生存状态。老年人的自我价值感来自被别人需要，或者通过牺牲自己满足别人、取悦别人。随着年龄的增长，人的能力越来越

>> 弱，可以贡献、牺牲的越来越少。老年人更需要的是一种确定感。掌控欲特别强的妈妈最想追寻的就是确定感和安全感。

>> 如果女儿能和妈妈提前沟通好，让妈妈知道女儿将来会如何安置她，而不是直接把她推开或是让她感觉自己正被推开，那么她就不会产生强烈的恐慌和不安。只有妈妈情绪稳定，母女之间的沟通才不会被情绪左右，母女之间才能实现真正有效的沟通，最终解决问题。

>> 沟通时还要注意一点，即要摆正自己的角色。如果女儿只以女儿

>> 的身份与妈妈沟通，妈妈自然就会把女儿当成一个小女孩，要求她听自己的话。只有当女儿以成年女性的姿态与妈妈沟通时，妈妈才会意识到这是两个成年人之间的对话，才会把女儿当作成年人尊重，认真对待女儿的意见，并在必要时做出妥协。

>> 第三，不要一直逃避母亲的对抗，要主动面对她这种状态，关心她，试着理解她的感受和情绪，接纳并包容她。只有真诚的关心和爱护才能给人安全感。有了安全感，人才会放下防御和攻击。母女之间的问题最终可能还是需要用爱和关

>> 怀来解决。对妈妈来说，这个世界实际是什么样的不重要，重要的是她自己的世界是什么样的。在她的世界中，她很恐慌，很需要女儿陪伴在身边，给她鼓励和支持，给她安全感。

>> 女儿渴望获得独立自由，会让妈妈觉得很可怕。这是为什么呢？因为女儿独立自由就意味着不再依附妈妈，与妈妈划定界限或拉开距离。如果双方不再信任彼此，这种界限和距离就会被视为疏远或忽略，会让一方担心自己的需求或发出的声音能否得到对方的积极回应，并因这种担心

>> 而感到孤单。因此，与亲近的人划定界限必须先征得对方的同意。当然，对方很可能不遵守界限，这时就需要我们去明确界限，用一种比较温和但坚定的方式拒绝对方的入侵。

>> 举个简单的例子，女儿正在忙工作，妈妈却要她马上回去陪自己。这时，女儿不要对妈妈发牢骚说“你能不能体谅一下我”，或者干脆气愤地说“你天天这个样子，我不回去”。用这种抱怨或泄愤的方式拒绝，其实表达的不是拒绝，而是自己的情绪。正确的拒绝方式是“我现在很忙，抽不开身，暂时不能过

>> 去”。如果妈妈无视女儿的拒绝，一而再、再而三地重复自己的要求，女儿就要暂时停止回应。如果妈妈强烈要求，甚至会用寻死觅活这种极端的方式逼女儿就范，女儿就会特别焦虑、恐慌。在这种情况下，女儿对妈妈的了解非常重要，只要确定以妈妈的个性不会真的有那样的严重后果，就要坚定地拒绝妈妈。

第四，要避免因为自恋或愧疚去撩拨妈妈。这里说的“撩拨”是什么意思？举个简单的例子，妈妈三天没有打电话给你，你也没有联系她，你很担心妈妈会因此觉得你是

>> 个不孝的女儿。为了维护孝顺女儿这种形象，你主动给妈妈打了电话。本来你们三天没有联系，没有发生冲突的机会，各自平静地生活。现在你主动打电话给妈妈，说自己三天不联系她，感到很不安。妈妈的情绪就可能被你带动起来，用“一连三天都不知道打个电话，没心没肺”之类的话指责你。

因愧疚感而过度满足对方，觉得自己应该多为对方付出一些，这种情况在母女或母子之间，特别是一些成年子女和上了年纪的父母之间经常发生。这其实是在无意中打破了自己好不容易明确了的界限。

>> 有时不是父母要追赶子女，而是子女内心深处渴望做被父母追赶的孩子。毕竟与人缺乏连接的孤独感会让很多人无法承受，难以面对。

>> 第五，实在无能为力，不知如何应对时，可以试着示弱，向妈妈诉说自己的委屈、难过。通常，妈妈都很爱孩子，总能在孩子诉苦时产生强烈的共情。听孩子诉苦比被孩子指责、拒绝、嫌弃或厌恶，感觉要好很多。而且一个人真正表达

>> 内心的感受时，是没有攻击性的。妈妈也能体会到这一点并理解孩子的感受。这足以激发妈妈对孩子的爱。

攻击只能刺激对方攻击自己，暴力只能刺激对方用暴力对待自己，唯有爱和善意才能激起对方的爱和善意。

>> 一个人有了爱和安全感，再遭到坚定的拒绝时，就不会产生强烈的情绪对抗，反而会反思、检讨自己，尝试改变自己与对方相处的方式。一

>> 个人只要重视一种关系，在意、珍惜这种关系中的另一方，就一定会做出妥协和调整。女儿要想平稳地完成与妈妈的“分离”，就要多一点耐心，真正理解彼此的需求，这样才能以一种边界更清晰、彼此更舒服的方式与妈妈相处。

>> 为了让她少操心，我从小就特别独立，比同龄孩子要懂事得多，母亲也这么认为。但是，我内心有强烈的不安全感，直到现在自我认同感依然很低。我认为，只有少提要求多做事，别人才能接受我；如果自

>> 己不够好，就得不到其他人的喜爱。

>> 我该怎样处理这种矛盾的情绪，原谅曾经伤害过自己的母亲呢？

了解过去的目的是什么

>> 那么，一个人深入了解、分析自己的过去，究竟是为了什么？

>> 第一，为了推卸责任。

如果我们对过去充满怨恨，总是对过去那个伤害过自己的人耿耿于怀，对自己的现状怨天尤人，那么了解、分析过去可能只是为了给

>> 现在生活的不如意找一个合理的解释，本质是想把自己现在过得不好归咎于别人。这是一种幼稚的防御方式，

>> 在类似的情况下，只要能找到一个发泄怨恨、愤怒的对象，我们的心里就会好受很多。而这种发泄就算只停留在想象这一步，也能部分抵消因得不到满足而产生的失落与挫败。

一个人为了把当下的沮丧失意归咎于过去的经历，给自己一个怨

>> 而了解、分析过去真正的目的是与过去的自己告别，学会宽容地对待自己，接受自己，而不是一味地否定自己。

第二，为了暴露痛苦。

>> 痛苦的回忆，而我们既无法消除它们，也无法抑制自己回想起它们。既然如此，不妨主动让这些痛苦暴露出来，加以分析、探索，寻找疗愈的方法，让这些碎片化记忆不再袭扰我们。

>> 第三，为了获得爱。

>> 不断将自己置身于过去的痛苦之中，这有点类似于受虐，其目的可能是获得爱。我们不断地向对方展现自己的痛苦，就是希望对方知道我们的痛苦都是由他造成的，这样，他就可能对我们好一点，爱我们多一点。很多人都用这种自虐的方式控制身边的人或某段关系。影

>> 有时，受虐也是一种自虐，不断暴露自己的痛苦，就像不断撕开自己的伤口展示给别人看。如果造成这个伤口的亲人看到了，不管他当初伤害我们是有意还是无意，都会感到愧疚，于是会尽力满足、迎合我们，让我们感受到被爱。即便是陌生人，看到我们这么痛苦，也会同情我们的遭遇。总之，我们暴露痛苦可能是因为真的很痛苦，希

>> 望得到别人的同情、怜悯，也可能是希望亲人能改变对待我们的方式，更好地甚至无条件地满足我们。这些目的很可能都是无意识的，我们并不清楚自己怀着这样的目的。

第四，为了缓解空虚。

>> 一个人在什么情况下最容易被痛苦的过往侵袭？答案是特别无聊或特别焦虑的情况下。

>> 活特别空虚。这时不妨审视一下自己的生活正处于什么状态，你能不能从中感受到喜怒哀乐，有没有觉得特别踏实？回答了这个问题，就能看出是什么促使我们不断地扒开伤口，寻求痛感。

>> 她为什么要不断地回想过去呢？一方面是为了获得存在感，抵消一些空虚；另一方面是以自己的痛苦为筹码，对别人提出要求，希望别人对自己更好一点。

第五，为了原谅原生家庭的父母过去对自己的不好。

>> 这里的原谅不是因为父母现在对我们好了，给了我们足够的补偿，而是因为原谅他们能给我们带来好处。从这个角度去理解，原谅父母就没那么难了。

>> 原谅别人主要是为了与自己和解，过去的事

>> 不管是好是坏，都真心地接受，然后与过去告别。这种原谅也是一种“分离”，原谅了对方，就意味着不能再让对方为自己当前的状态承担责任，要自己为自己负责。

>> 首先，要明确伤害是真实发生的还是一种心理体验。

>> 我们会对别人有一些期待或要求，不管合理与否，只要对方没有满足我们的期待或要求，我们就会有被伤害的体验。被拒绝或是期待得不到满足而产生的沮丧与挫败，会让我们很受伤害。

>> 其实很多被伤害的体验都来自期望没能得到满足。认知心理学中有个概念——不合理的核心信念，

>> 是指无论何时何地都要求别人绝对公平公正地对待自己，及时满足自己的需要，否则就会很痛苦，认为对方是坏人，认为自己不值得被爱。

>> 其次，要有意识地感受快乐是

>> 一种怎样的体验。

>> 而一旦认同了原生家庭压抑的氛围，就算现在生活得不错，也不敢体验快乐，否则就会产生负疚感，好像做了对不起家人的事。

>> 这位女士若能换个角度看问题，相信妈妈现在忙

>> 前忙后帮她带孩子，完全是出于对女儿的爱，而不是为了补偿过去对女儿的不好，她的感觉就会好一些。

再次，要把痛苦关进保险箱。

>> 把过去痛苦的体验全都关进保险箱，然后与当下的生活亲密接触，真正去体验当下的生活，而不是让过去不断侵扰现在。

最后，要去发展新的人际关系，用新的模式对待周围的世界。

>> 如果童年没有得到母爱，为了补偿这种缺失而养育孩子，很可能会以理想的标准要求孩子，对孩子有诸多挑剔和不满，导致孩子在成长过程中越来越力不从心。厘清自己，告别过

>> 去，也是为了与孩子建立健康的关系。

>> 痛苦，是因为认同了父母对自己的伤害

>> 我建议她先从与母亲纠缠的关系中跳出来，以旁观者的角度观察她们母女之间究竟发生了什么。作为外人，我看到的是她一直在抱怨自己的妈妈很糟糕，爸爸也很糟糕，他们令她多么痛苦；她满腹怨言，正在变成另外一个她的妈妈。我们来分析一下，为什么会这样。

第一，她的情绪没有边界。

>> 这里说的情绪边界，是指妈妈的情绪和子女的情绪虽有关联，却不是因果关系。

>> 现在她要做的是尝试与妈妈划清情绪上

>> 的边界，明白妈妈的痛苦是由妈妈自己造成的。作为成年人，妈妈要是无法对自己的情绪负责，无法控制自己的情绪，女儿也没有责任帮她做到这些。而且女儿可能对此根本无能为力，硬要帮她只会被她拖下水，完全被她的情绪左右。

>> 第二，她还在努力做妈妈眼中的好孩子。

虽然这位女士说妈妈把她当成了工具和情绪垃圾桶，但她并没有试图拒绝妈妈分配给她的角色，还总觉得自己做得不够好，不是一个好工具、好的情绪垃圾桶。她一直在努力取悦、讨好妈妈，满足妈妈对她的期待。

>> 第三，她对妈妈充满敌意。

>> 第四，她痛恨爸爸，其实也是对妈妈的认同。

孩子需要妈妈的照顾和呵护，对妈妈非常依赖，一旦违背妈妈的意愿，就有被抛弃以至于生存不下去的危险，所以孩子都会认同妈妈。这可以说是一种出于本能的无奈选择。孩子无法理解父母之间的恩怨情仇，而认同妈妈是最简单、

>> 最功利、最符合当下需要的选择。

>> 父亲在孩子的成长过程中扮演着重要的角色。对女孩来说，与父亲建立良好的关系有助于长大后与异性建立健康的关系。如果父亲缺席，这一切便无从谈起。孩子从小对异性父母满怀愤怒，无法建立信任感，会严重影响孩子成年后对异性的态度。

>> 虽然妈妈很痛苦，但我是我，我有自己的情绪感受，有自己的生活，有自己的一切；妈妈的这些事我可以听，但不会被卷进去。

>> 我们如何才能摆脱这种与自己父母的关系，与他们“划清界限”，过好自己的生活呢？有以下几点建议可供参考。

第一，要明确“我是我，父母是父母”。

>> 我是我，父母是父母，我有我的生活，父母也有父母的生活。不要对父母抱有太多期待，也不要让父母对我们有太多期待，这样我们才能坚持自我。

>> 第二，要学会温柔地拒绝。

>> 第三，不要试图改善父母之间的关系。

>> 父母的关系是他们自己的事，我们不要揽到自己身上。改善他们的关系也好，消除他们对彼此的怨恨也好，这些都不是我们的责任，我们也做不到。作为子女，我们根本无权过问他们的关系。这样看，事情就简单多了。

>> 真正的利他有时是建立在利己基础上的，况且这种利己主要是为了避免让妈妈感觉被背叛。

>> 如果父女之间的互动没有想象中那么美好，也不要烦躁、气恼，因为那些美好只是想象的，不是真实的。当下的感受才是真实的，试着去相信这种感受。

第四，以旁观者的身份观察自己与父母的关系。

>> 我们对自己特别不满意，可能是因为妈妈不是一面平滑的镜子，而是哈哈镜，把我们照得变形了。

>> 实在不行的话，我们还可以去找专业的心理咨询师，在专业人士的帮助下厘清自己与原生家庭的纠缠关系。