一 如果时光能够再倒流
如果时光能够再倒流，我希望回到四年前。刚刚从黑色六月中解脱出来，一切都是那么美好。天是那么蓝，云是那么白，自由的空气是那么新鲜。那些被黑色压抑的粉色也开始蠢蠢欲动。一切年轻的骚动都变得理所当然。我也会像所有单纯的女生一样，向往大学生活，毕业后，找一份安稳的工作，不太辛苦;找一个高大英俊的男人，不用太有钱，却对我死心塌地的好。我们曾经爱的你侬我侬。非他不嫁。相伴到老。
Su常说我是个外表坚强内心脆弱的女子，多愁善感，却又大大咧咧，是个矛盾纠结体。Su是我为数不多玩的来的女生。从小一头短发，再加上一张中性的脸，基本都是假小子身份过来的。自然和那些矫情的女孩子，是玩不到一起的。和Su只能说是臭味相投。一样喜欢跟着感觉走，一样不喜欢做作，一样不拘小节，一样鄙视那些装B的人。那年夏天，我俩天天厮混在一起，一起坐在操场边上谈天说地，一起买堆易拉罐喝到昏天黑地，一起坐在午夜的窗台抽烟，一起窝在一个被窝里诉说情感。Su说以后能降的住你的男人一定是个比你还犟的人。我笑而不语。那一夜之后，我们各奔东西。Su在杭州，我在武汉。我们很少联系，偶尔一个电话。可不管多久不见，再见那份感情依然存在。一直未变。
那时的生命中有着一种叫友情的东西。替代着爱情。一个人的生活，是那么让人羡慕又厌恶。年轻的时候，不懂爱是那么伤人和累人。只有当我们在这红尘欲河中摸打滚爬一番后，才会明白，爱情的真谛。爱情的结局不是分手，而是绝望。
如果时光能够再倒流，我想我会选择不恋爱。如果时光能够再倒流，我想我依然还是会爱上你。
二 人生若只如初见
24岁，很多女子都已经有了一个自己的家。即使是小小的家，只能放下一橱衣服和小抱枕，也会安心。有一个男人，会在临睡之前，亲吻她的额头，道声晚安。然后可以闻着他脖子上的味道闭上眼睛。从此一颗心住在了身外，跟着另一个人晃晃悠悠。我的24岁，也一样有了一个租来的小窝，堆放着好几箱的衣服，还有多的放不下的杂物；一样有了一个每天睁开眼就能看见的男人。不同的是，我们从不抱在一起入睡，或许，我们都是自立的人。
一年多了，即使现在每天醒来，我依然会觉得是梦一场。遇见你可能是上天的注定。如果，我们当初都只是抱着玩玩的心态，为何又会为后来的一切埋下种子。
初见末是次老乡的聚会上，牛仔裤，干净的小平头，脸上有着青涩的表情。嘴巴很好看，像是天生就用来接吻和恋爱的。一眼，对视，我就似乎找到了感觉。看似稚嫩，又透着坏坏的气场，我喜欢的。小酒微醺，大家提议说去KTV，过马路的时候，我踩着末走过的路。我是个极其没有安全感的人，只是想追寻无可追寻的东西。昏暗的灯光，烟酒迷离，末的手拉住了我。十指交叠。好似恋人般的亲昵。之后一起吃饭，喝酒，唱歌，接吻，繁华如梦，曲终人散。我们都把这一切当作了捧场做戏，出了这扇门，末家里有可爱的女朋友，而我依然是一个随性的我。
时常，深夜，我窝在末的肩头，默默流泪，为什么，我们之间会错过这么多。内心有太多的不甘。而末，从来只是沉默。人生若只如初见，如果当初我们只是过客，现在会不会不再为将来而无可奈何。
三 记忆里总有那么些人
下火车的时候，看到末，邋遢的胡渣，睡眼朦胧的双眼，冻的有些苍白的脸，有些心疼。火车晚点了，末就在寒风里站了一个多小时。看到我的时候，末笑了，一脸灿烂。武汉冬季清晨的寒冷也被赶跑了。上前，亲亲的一个吻，傻瓜，冻坏了吧。末淡淡的一笑，接过我的行李，没有。
末带了一大袋零食回来，有好多巧克力。我喜欢巧克力。曾经烟和巧克力是我的精神粮食，一个人的时候，喜欢点上一根烟，一口接一口的抽。却不是有瘾。最开始的时候喜欢抽女士烟，抽到后来，那些淡的出水的味道，实在是不能掩盖内心的寂寥。刚认识末的时候，大碗喝酒，大口抽烟，大声说笑，就这样和末玩到了一块。现在，已经很少抽烟了。因为末不喜欢。说来很滑稽，那时候，我在另一个人的身边，我也不再抽烟，不再喝酒，甚至不再出来玩了。他说，那样的我仿佛被圈禁了，我的自由，我的本色被掩埋了。可真正在一起之后，他也什么都不让我做了。我知道，他是真爱了。他不希望再看到那么颓废的我。可我骨子里就是这么一个野性难训的女人。我渴望无拘无束的生活，即使颠沛流离，即使流落他乡。这是末无法接受的，他时常说我幼稚。他的未来，是一份稳定的工作，安定的家庭，在他的城市里生根发芽，落地开花。我不是他理想的妻子，因为很多。
再和末谈起安莫的时候，我心里的芥蒂似乎放下了许多，不再像以前那样心如刀割，歇斯底里。安莫是末的初恋女友，几乎和所有初中的班花一样，有着良好的家庭背景，不错的气质，以及优越感。我一直对这样的女子不感冒。或许是因为内心底那个叫做小自卑的东西。我没有漂亮的容貌，优越的家境。这也可能是我多年恋爱的后遗症。20岁之前交往过的男生，都喜欢着初中的班花，这或许叫做心结。直至末，当那一天，他拉着我的手在路灯下对我说，如果这辈子没人嫁，你就嫁给我吧。那一刻起，我想，我的心就沦陷了。我以为，我的爱情，我的春天终于来了。当我们，排除万难，走到一起的时候；当我满心以为，这就是真爱的时候，我却忽略了，那个时候的末心里还有着安莫，而我却沉静在自己的世界中。
不可否认，每个男人都有初恋和处女情结。最懵懂的时候，也是爱情最美好的时候，末遇到了安莫，一切都是那么纯洁。我永远都会记得那一夜，久别的我们，在疯狂的激情后，末抱着，说起安莫。第一眼见到她的时候，就预谋着和她做同桌的小心思；期待上课前第一时间去看记录着你们的点点滴滴的小本子；当她终于鼓起勇气表白，拒绝她后眼里的心疼与不舍；第一次在黑暗的鬼屋里牵起她的手，你说当时你的心跳的很快；第一次在电影院，不再记得放的是什么片子，初吻，她的唇却是那么的柔软；高中夜晚无数次翻墙出去，跑去她家，抱着她睡觉的场景。当我知道有安莫的存在开始，我们的感情注定会走向今天的摸样。因为我嫉妒了，疯狂的嫉妒，这是所有女生都无法容忍的情感。他说起安莫的时候，眼里的柔情，或许是他自己也无法察觉的。
有些人真的就是你刻骨的存在，即使否认，即使刻意遗忘，终究记忆里还是有那么些触动心弦的人存在。没有了他们，记忆也就不完整了。
四 情人节的深夜
情人节的晚上，东打电话回来说，晚上搞个小红酒喝一下吧。我也便欣然答应了。东是我们的室友，他和末来自一个地方，东的女友是一个恩施女孩，有着恩施女孩的特质，大眼，细腻的皮肤。深夜，东，接了女友带着一瓶红酒，两根鸭脖回来了。屋子里蒸了末带过来的糖糕，简单的小菜，我们四个围坐在餐桌旁，聊天，喝酒，调侃。不知道不觉，小脸开始红了。末说，不喝了，红酒实在喝不来。我突然脑海中记起了，我们第三次夜不归。不知是助性，还是借胆，亦或是寻找那份刺激，末买了两瓶红酒，宾馆房间里，就这么，一人一瓶，猛灌。然后做爱，喝水，聊天，做爱，相拥而睡。这是我们极少数的相拥而睡。
我和末的第一次，什么都不曾做。那时，以为逢场作戏的我们，出去开了房，依然记得，末发来短信说，我在东兴520.当我踏进房门的那刻起，我已经做好了准备，我知道他将会是我的第一个男人。然而，命运往往就是这样作弄人。末不是没有玩过女人，第一次是高中的时候。之后，也不乏女人。当我们赤裸相对时，他却犹豫了。就这样，我们相互抚摸，亲吻，却没有做爱。天亮了，我们也渐行渐远了，从此不再有交集。直到两年后，当末进到我身体的时候，我感觉到了眼里温暖的泪水，本该在两年前的发生的事...而如今，一切都变了，我已经成为别人的女友，还是末的好友。我也不再是当初那个我了。末一直无法释怀。终究，我们是错过了很多。
一直，在我的观点中，我从不觉得，贞操是多么的重要，我的第一次一定要给我的老公。在这物欲横流的时代里，没有谁为了谁要守身如玉。既然你不是处男，你也没资格要求的第一次留给你。可是，当真正爱上的时候，当你爱的人因为这些介意的时候，内心在被撕裂。很痛，痛到无法呼吸。就因为这些，所有的爱变得一文不值，一切都变的自作自受，当抛开世俗，背负天下的骂名，义无反顾的奔向你的时候，你却开始介意那薄薄的一张膜。当我孤立无援的时候，当我强忍着内心的伤痛站立的时候，我却还要装作坚强的样子，去照顾，去安慰你，这种痛为什么要是我一个小女子在背负。洗澡的时候，常常这样自己与自己对话，麻痹自己的内心，让自己对你的爱不再那么强烈，心也就没那么痛了。什么时候开始，爱变成了相互折磨与伤害。
我坐在电脑面前，敲着这段文字，我哭了。终究心还没有死，还会痛。
五 哭点极低的傻女人
末说，你傻不傻啊。追电视剧的时候，又哭了。气的暴跳如雷，恨不得冲进去杀了那个女的。我往往如此，打抱不平，嫉恶如仇。若我生在古代，一定是个行侠仗义的女侠。说女人都是水做的，真的一点都不假。
佛说今生是来偿还前世的债。我是相信的。林妹妹为还前世债，流尽今生泪，断肠也无悔。我想前世，我一定是佛前青灯偷油的老鼠。而末就是青灯里的灯芯。为谁燃尽千世泪，而我却破坏了他的无量功德。所以，今生，他的出现必然搅乱我平静如水的生活。我的泪水只要在他身边，就仿佛泄了洪的水库，一发不可收拾。即使是一首歌，一个揪心的小剧情，一副动人的画面，亦或末对我说话的音量提高一点，都有可能触动我脆弱的小泪腺。
第一次在末的面前流泪，是在他的床上。只是感慨命运的无奈。兜兜转转，终究还是让我们开始了这段没有结局的爱情。第二次流泪是在那个凄凉的夜晚。当唐知道末的时候，局面变得不受控制。唐是我大学里谈了两年的男友。认识唐，是在和末越行越远的时候。那时候末和九栋的女生正打的火热。那个腼腆的男孩，在我选择独自一人远行的时候，送我去车站，在进站的那一刻，塞给我一盒胃药，告诉我回来一颗都不能少。一种暖暖的感觉在心头蔓延。只是，当时我的心里是末的身影，因为一场游戏而沦陷的可笑的我，爱上了末。去华山的路上，我给末发了条信息，我走了，你愿意和我一起走吗。不太记得清和末扯了些什么，只记得末的头像在一句哈哈中黯淡。我懂了，我想我的这趟旅行是让自己放下一些，不该属于我的东西。末和我不是一类人，虽然我们都是可以玩的人，但是，我想要玩的东西，他却玩不起。我要的是责任，承诺，一心一意，全心全意以及行动。
在凤凰小住的时候，写了篇日志，只是，突然想起了末，日志里没有指名道姓，只是说想你了。却没想到和唐错误的开始了，很久以后，我也只能笑笑，不做解释。其实，末是不爱我的，起码那时候是。如果爱，他会仔细的看完我的每条信息，每篇日志，甚至别人给我的留言。回到武汉，我和唐也就这么顺其自然的开始了。然后，一切都是那么顺其自然，约会，牵手，接吻，上床，争吵，和好，争吵，和好，争吵，和好，分手。唐会带着我在武汉的各个景点到处跑，然后带我去吃好吃的。然后出去，开房。和唐的第一次，都是我们的第一次。很痛。当末介意我的第一次的时候，我也不曾后悔。可是，后来让我觉得很悲催的是，唐知道我和末出去过一夜后，竟然怀疑那不是我的第一次。听到LU这样告诉的我时候，我无奈的笑了。或许这一切都是我活该。
唐不像我以前谈的那些男朋友，我和他的感觉，很平淡，不曾有那种无法抑制的情感，只是淡淡的，很安心。身边很多的朋友羡慕我的男友长又高又帅。我只能笑笑。因为在我心里，唐不是我内心渴望的那种男生。Su说我的口味有点怪，我喜欢的是那种看起来瘦瘦的，弱弱的，但又很MAN，又有点坏坏的，痞痞的。这些，唐一点都不符合。唐是那种对女朋友很好很好，什么都可以依着她的人。或许说是没有主见。这也是后来导致我和唐一度狂吵的原因。我恨这种什么都好，干什么都要迁就我的感觉。所以说人都是犯贱的，或许，他越不在乎你，可能也就那么爱了。现在回想，突然已经有点记不得曾经和唐做过些什么，记忆变得模糊了。和唐在一起，有一件事是我唯一一件觉得错的事。就让家里人知道了对方的存在。和唐开始没多久，唐就想带我去他家。我说，要等到毕业，起码，自己有了经济基础。可是，我就是这么一个没有定力的人。在唐的再三要求下，最后还是妥协了。唐的家人很亲切，特别是唐的爷爷，可能是记忆中爷爷对我特别好，我爷爷走的特别早。所以看到唐的爷爷有种特别的亲切感。分手的时候，我没有勇气给唐的家人一个交代，我做了逃兵。或许多年后当我和唐释怀了，我们再做回朋友，能彼此问候。我想那时候，我不会哭。
六 回忆在继续
末和唐算是好朋友吧。一起打篮球，一起玩。我不懂男生之间的友情。偶尔，唐会和我说起末的艳事，比如某天晚上，末不在寝室，比如，末和某女在约会。每次我都是静静听着，没有接话，最多笑笑。我知道，我和末已经没有交集了。
和末再次联系的时候，是一起玩起了魔兽。几个人天天在寝室里，联网厮杀。和末的默契，那种熟悉的感觉又回来了。是唐两年来，怎么努力都不曾有过的感觉。
就这样，每天晚上睡觉前的时间成了我最期待的时刻。那几夜，天天带着甜甜的笑容入睡。
两周年纪念日，和唐出去吃了饭，互赠了小礼物。那夜，我们没出去，因为我知道，当我的心里有了某个人的时候，我的身体不愿再接受别人。之后，唐就回家了。我天天跟着末和东，一起吃喝玩乐。元旦前一夜，末的室友过生日，我喝的有点多。当我和末在KTV
的厕所门口相遇。或许是酒精作用，我们看到了彼此眼中的渴望，激情迸发，我们拥抱，接吻。心里的情感似乎只有借着狠狠的亲吻来抒发。直到朋友们来找我们，我才把末推出了厕所。我突然清醒了，我心里有种小小的罪恶感在骚动。之后，我和末装作若无其事。又一天晚上，说是去唱通宵。回来的时候，天未亮，寝室门还未开。末和东说，我们爬上去吧。东轻而易举的爬上了二楼，却发现窗子关着。突然一束手电光照到了我们，保安叔叔喊到，你们干什么吖。末淡定的说，我们刚下火车回来，要回寝室。然后阿叔就开了门，就这样我跟着他们，混进了男寝室。一路小跑到末的寝室的时候，我的心狂跳不止。我感到了从未有过的刺激。东回寝室睡觉去了。我傻傻的坐着，看着末倒了热水给我洗脸洗脚。然后让我爬他床上去睡觉。然后自己坐在黑暗中，抽着烟。醒来的时候，寝室的小弟已经去上课了，末刚从外面买完回家的车票回来。一脸憔悴，冻的傻呆呆的。我对末说，上来睡吧。末在下面坐了会，抽了根烟，便脱了衣服爬了上来。寝室的床很挤，却很暖。末就这样静静的抱着我，我闻着末脖子上的味道，不知不觉睡着了。再醒来的时候已经是十点多了。末问我刚睡着了吗。我恩了一声。小弟快回来了，我又恩了一声。然后沉默了很久，我起身，我回去了，你再睡会吧。然后穿上衣服，仓皇而逃。我现在一定面红心跳。
再次见到末的时候，没有了当时的慌张，一大堆人一起吃饭，末一直喝着闷酒。回去的路上，末说，谁让你去接电话的，我身边的位子本来是给你留的，给别人坐去了。我突然笑了，觉得末的小可爱。身边的朋友说起了唐，拿我开玩笑，末也跟着一起调侃我。我突然就气了。别人不知道，你怎么可以这么说我。我一声不吭的走掉了。刚进寝室，末的短信就来了，问我怎么啦，生气了啦。我故意没回。又过了会，末打电话过来了，出来吧，我在你楼下等你。
走在冬季午夜的校园内，一切是那么寂静。坏掉的路灯在那里发出嗤嗤的声音，忽明忽暗。末牵着我的手，就这么一直走，走过我们曾经走过的路。回忆当时我们的对话，如果现在是两年前，该多好。同样的人，同样的地点，只是，我们不再是当初了。
七 来世我要做个倾国倾城的女子
和末生气了，摔门而去。没带手机，身上只有23块钱。就这样气冲冲的走了。我讨厌这种压抑的气氛。末不来哄我，不和我说话。好像是我做错了事，是我惹了他。早上睡得正香的时候，听到末低声的叫唤，我转身，窝到他的肩头。继续睡。睁开眼睛的时候，发现末正看着我。对我说，你怎么这么像凤姐。我顿时就火了。末不知道，踩到了我的底线。一直以来我都很介意自己的外貌。当我知道末曾经对安莫说，别的人化了妆都不及你的十分之一开始，我的就开始介意了。安莫在末的心里就像天使吗。在末的心里，我是别的女人不能比的，而安莫是所有女人都不能比的。我想我的病又复发了。去年的情人节，末和安莫相约去看《将爱》，这是末一直不屑与我一起看的爱情片。
我想我和末的爱情是输给了我们的过去。那些我们彼此错过的青春。如果有来生，我想做一个有着倾国倾城容貌的女子。不用太聪明，有一堆排着队追我的男人。我也会有那种与生俱来的优越感。我想那时我不会再这么敏感和多虑。红颜未必多薄命。不过以我这样的直性子，爱了就付出一切，不懂什么叫“吊人胃口”，不懂什么叫“欲擒故纵”，也成不了那样的女子。
最后，这一场没有争吵的战争在无声无息之中结束了，当我回到屋子里的时候，一切都是那么顺其自然。睡去，醒来，又是新的一天。这样的事情已经不是一次两次了。这样的生活，我们都已经麻木了。末不会再像开始的时候那样哄着我，宠着我。即便他也从来没有过。末说过，他最讨厌的就是我的眼泪，和我的臭脾气。终究，你们都是一样的看到了我的坏脾气，每一个与我亲近的人。我想我的脾气不改，谁也不会爱上我吧。也许，注定一个人是我最好的状态。
巨蟹座天生就是一个没有安全感的人，他会学会伪装，用坚硬的外壳掩饰内心的脆弱。只有真正熟悉亲近的人，他们才会放下所有的防备。可是这样的蟹子不惹人爱。
来世我愿做个倾国倾城的女子。红颜祸水，也不愿再成为如此这般感性的女人。流尽三世泪，荒芜几世情。
八 多情自古伤离别
今早起来的时候发现自己的脸肿了。睁着一对鱼泡眼，感觉特别累。毕业了，时间真是快的让我们抓不住。转眼四年，寝室的姐妹走了一个，还有一个。身边的人也都渐渐走远了。突然意识到，可能有些人，从此就天各一方了。或许，这将会是一辈子的离别。
毕业，离别，总是有多少伤感与憧憬。小学毕业，没有太多的印象。初中的时候，情窦初开，为情所困。高中的时候，淡然，期待。大学毕业的时刻到了，带来的却是无尽的烦扰。大学里真心交的朋友不多，或许更多的时候是没有时间。
如此感性的我，却没有在离别的时候流泪。可能真的，麻木了。朋友，是一辈子的事情，很多人，或许很多年以后依然会是朋友，但有些东西也还是会变的。寝室的姑娘们要狠狠的幸福，武专的兄弟们要狠狠地快乐。也祝福那些曾经的人。
星期三的夜，无声的战场。和末躺在床上一直聊到天亮。很平静，静静的谈话，静静的抽烟，静静的流泪。我们之间还是看到了彼此的缺点。我问末，你和我在一起后有没有想过要和我分手。其实我是知道答案的。我知道在我发作的时候是有多么惹人厌。只是，末也从来不知道自己为什么惹我发脾气了。你总是觉得我无理取闹。好吧，我就是这么一个不值得爱的女人。真心，第一次下了狠心和末说分手。算是我自私吧。我累了。末觉得我每天都在哭，都在闹，那么，我们在一起也没有什么意思了。就这样分手吧。
两天，没有回来。住在寝室里。学习，努力不去想末。和朋友出去玩，感觉真的可以把末从生命里抽掉。只是这种痛只有我自己知道。末永远也不会懂。
再见末的时候，是周末的午夜，末站在昏黄的路灯下等我。我下车的时候，他轻轻拉起我的手，是那么小心翼翼，说话的时候是那么温柔，仿佛，我觉得我是他捧在手心里的宝，可终究，我还是明白，这只是一瞬间。可是，我还是沦陷了。我知道，我的坚强都在伪装，早在他打电话来的那一刻，我的泪水就已经抑制不住了。今天是23号，端午节，再过两天末就要回家了，回到他的城市里。我们之间剩下的也只是离别了。
九 最后 致末
这些年，我们一起走过的点点滴滴，说多不多，相册里却也是存满了我们的合影。一年5个月，我们经历了别人一辈子可能都不会经历的事情，体会了那些酸甜苦辣。是那么刻骨铭心，仿佛一切都还是昨天的事情，历历在目。在写这些的时候，你就在身边打游戏，我想以后再也不会有机会在你打游戏的时候的骚扰你。以后也不会再在你面前流泪，使小性子了，因为，你懂的，我想我们不会再在一起了。这个，就是我们的结局，一个我们都早已知道的结局，也不愿去想的结局。
我想我这辈子可能都会这么过了，我不想再爱了，我真的不适合谈恋爱，或许永远只有当情人的份吧。这样可能更好，活的更自在。这些年，让你受累了，谢谢你包容我的小性子，谢谢你选择过我，谢谢你爱过我，谢谢你为我改变的一切。
笔涩了 语塞了…
