我每天的生活周而复始，和目前的工作情况不无关系，每天六点起床，十点半睡觉，日复一日，年复一年。

周边的同僚的作息时间并不规律，但起床时间大体还是差不多的，每日十一点十二点睡，第二天还要承受身体和心里的双重工作压力，我从心底是敬佩的。我并不是以此来凸显我有多么的自律，但毕竟身体是革命的本钱，身体不好如何搞好革命，如何去面对每天的潮起潮落。

说来也可笑，我被青春痘折磨了近十年，每天生活如此规律，其实也是为了自己的脸，毕竟人活一张脸嘛。我们班长也对我说过男人最重要的就是手和脸，所以我在班里把脸上的精致发挥到了淋漓尽致，每天晚上都要告诫自己:为了这张脸，好好睡觉吧。

每天的工作枯燥无聊，闲暇的时候更加枯燥。无奈众人只得以手机这唯一的工具消遣时间。我在参加这份工作第一年的时候，准确的说应该是前半年罢，每天除工作外只能以读书度日，羡慕其余同僚在闲暇时可以扣一扣手机。当我每次仰天长叹一句:唉，我什么时候能在工作日的时候也玩儿玩儿手机啊。旁边比我工龄长的同僚总会说:等你有手机的时候你就不想玩儿它了。后来也的确如此。半年后我终于有了手机，放在裤兜儿里也全然不知所措，每日空闲时终究还是以读书度过。

之前要参加一个比较重要的考试，假使通过可能以后的生活就会翻天覆地。遗憾的是这次考试终究以体检时我的肘外翻而破产。我为这场考试了准备了近八个月的时间，每有空闲只是复习枯燥的高中知识，只为了一个证明自己的机会。之前的体能考试，由于我们在工作上的失误使我的脚烫伤了，在进行三公里测试的时候天知道我是怎么拖着如此的一只脚跑进了13分钟，再加上出师不利，体能的第一门便以零分告终，原以为在体能考试的时候就已经结束了。此时一句古话在我身上应验了:自助者，天助之。虽然体检这关，没能闯过，但我已经知足了。人贵有自知之明。

每天除读书外，我在近一个月又找到了一个修身养性的活计:练字。说实话我之前的字写的确实不好，每个字仿佛得了软骨病，爬在纸上，犹如蚂蚁荡漾在食物之中。为了确实改变这一现象级的字体，我决定开始行动了。几经比较，最后选择了中国硬笔的翘楚，吴玉生先生的行楷。说实话，一个月确实练不出来什么实质性的东西，但是我的字体着实有了较大的改观。举一个用烂的栗子，这一个月就是给我未来的高楼大厦打地基，目前来看还是可以的，但是还是需要不停地临摹临摹来打磨自己的字体。于是我现在每天除工作外，上午每有空闲就去读书，下午每有空闲就去练字。自以为还是扎实的。没有每次扣过手机后的空虚感，每天都以此为修行不停地充实自己。

人无完人，我也如此。我抽烟，每天半包，自参加这份工作以后开始的，每天因为枯燥无聊的生活，还有心里的压力。我选择这份工作的时一拍大腿，一上头就决定了。如果再给有一次重来的机会，我可能还会来。我常拿自己与霍去病相比较，自认为我不足霍去病的万分之一，但霍将军的千古名句我深表赞同的，同时也感触颇深，原话为:匈奴未灭，何以家为。我不敢说自己有如何如何爱岗敬业，又如何如何忠于职守，但我每份工作都是拼尽全力绝不敷衍了事。我也是凡人，也会疲倦会暴躁。既然选择了这份职业就义无反顾的去做，人生的选择都是自己做的。

一个人只有一种命运。-唐.维多.柯里昂

可能有人会说:嘿，兄弟，你不就是每天的体力劳动多了一点儿，剩下的还能有啥，在体制内工作有什么不好？我并不是在为自己开脱，自己的爷爷远在三百公里之外病逝，而自己却无能为力，无法在身边尽孝的痛苦又有几人能懂。我不奢求所有的人都能理解，正如我之前所说的既然自己做了选择那就要义无反顾的干下去。所以我并不后悔，这是我工作的第一年在我身上最大的不幸。自以为第一年的不幸仅仅是个玩笑，可实际上仅仅是个开始。我并不是在诉苦，也不是在做证明题，证明我自己有多么悲惨，我只是想说我们职业表面的光鲜，背后到底有多少辛酸。古人云:忍常人所不能忍，成常人所不能成。所幸再过一个月左右我就离开我为之奋斗两年，为之流过泪流过血的地方。我感谢我这两年的经历，使我成长，使我成熟，同时也打磨了棱角，为我未来的日子做好了铺垫。我不是一个乐观主义者，但我能看到将来的道路充满了希望和阳光。

我背井离乡来到了一个我所陌生的城市和环境，临行前父母对我说到了那边一切只能靠你自己了，我不以为然。可到达目的地时，我顺时什么都明白了，悔之晚矣。最初的三个月是最煎熬的，每晚睡觉前我都会问我自己:我为什么来这儿，我来这儿是做什么的。最初的三观崩塌是全方位无死角的，与我在主流媒体的传播介质上看到的全然不同的。所闻所想与切身的感受毫不相干，班长们身上有着一股难以形容的痞气。当时我在心底暗暗发誓:绝不能与他们沆瀣一气。不能说我现在没有一点儿与他们同流合污，但最起码我还有来到这儿以前的一点儿少年气。同时也暗自庆幸，我终究没变成我所厌恶的人。在这里没有人会帮你做什么，一切的一切终究还是靠着自己一点点摸索，这极大的培养了我的独立性。失去了的终究会以另一种方式归来。来到这里以前我不是不信这句话的，之前总是觉得我的付出和回报不成正比，两年挺过来后才发现这句话中的真香定律。我十分感谢我现在的班长，他对班级的管理几乎是严苛的，我刚到班里的时候和大多数的同龄人一样，把我们班长的所有亲戚问候了个遍，约摸过了一年我才了解他的用心良苦，他的宗旨只有一条:不想挨骂，就把工作用脑子做好。同很多管理者一样，他也是刚柔并济，为了维护班中的利益他也同样做了很多牺牲。在我的心目中他是一个令我难以企及却又一直受我尊敬和爱戴的人。

自从去年十月份开始我在这儿开始有了失眠的症状，去年十一长假，七天失眠了六天。自此以后每月必有1-2天失眠，在家时从未有过。于是我便四处寻找治疗失眠的物理方法，可每当失眠来临时，我用尽浑身解数也没法子进入睡眠状态，只能眼睛望着天花板干着急。每当这时，我心里想的是家，我是一个恋家的人，家乡的一草一木，一沙一石都是极具诱惑力的。幻想此时在家可能会和三五好友侃天侃地，喝着酒，吹着牛逼，对着走来走去的姑娘评头论足。我觉得回到家后可能会格外珍惜类似原来那种平凡的生活，美好，令我向往。有时伴随着着左右同僚的鼾声，也会思考同僚们的脾气秉性，如何与他们正确地相处。在这儿的人际关系仿佛一团在冬天燃烧的柴火，你需要不停地加柴，不能加的太少，否则你会感到寒冷，也不能加多，让它无法控制。个人认为在这儿的人际交往是一门深不可测的学问，同时，这里也不比社会上干净多少。总而言之啊，我也姑且算是因祸得福了吧，晚上睡不着固然难受，可也让我通过思考对我的同僚们有了更深层次的认识，也让我对回家后的生活产生了一定的向往。也懂得了其中的来之不易。

今年的3月由于急性胰腺炎体验了一把住院的酸爽，爷爷生前最喜欢住院，究其根本是因为我爷爷喜欢儿女们围在身旁照顾他，享受众星捧月的感觉。但我就没有爷爷这么幸运了，我只有一个一米九的东北大汉陪护。由于这个病禁食水，所以前十天滴水未进，也顺便体验了一把低血糖的快感。就像灵魂脱离了肉体，身体已经不属于这个世界了，但还有一股空虚的意识。在确诊胰腺炎时我苦苦哀求医生别让我住院，那时班里的工作非常繁忙，再加上少了我这个壮劳力，同时五位同僚要去学车，所以班中人手一下子变得非常紧张。可当时的门诊医生秉着极端负责的态度说:不行，你这必须必须住院，来来来，我给你们单位领导去电话。二位领导本着人道精神成功地让我体验了人生的第一次住院，我自己深知已无法扭转局面，只得听天由命了，父母得知此事后只提出一条指令:谨遵医嘱。两周的卧床把我牢牢地拴在床上，每天1500毫升消炎药，2升营养液，500毫升葡萄糖，24小时源源不断地从我的静脉进入病灶，如同对我的胰腺的炎症进行地毯式轰炸，同时还有空降兵部队打扫战场以彻底消灭敌人一切有生力量。转过头想一想，这么折腾也比手术刀在我身上开一个几公分的口子，切下一块儿在我身上存在了21年的脏器要好。

自打来了这儿以后，我其实并没有交到几个知心的朋友，没有电视上所演绎深厚情感。这和我自己有很大关系，我之前说过我是一个不太合群的人，因为大众喜欢的主流的东西我并不喜欢。例如，某音，某手。总是觉得刷这些东西在浪费时间，大部分手机游戏在我眼中亦是如此。在这儿我仿佛是一个上世纪的人，其实这也怪不得他们，在我们这里手机是能与外界沟通的唯一通道，手机的重要性在这儿不言而喻，没了手机他们的生活又会怎样呢？孤芳不自赏，说的就是我这种人，我是一个自己对自己够狠但是却又没有多少自信的人，但是我不自卑。不论何时都要挺直自己的脊梁，这是我的信念，至死不渝。

在大概四年前罢，我随二舅和他的两位朋友看了一场排名无关痛痒的球赛。双方球队孰强孰弱已经不重要，二舅有位朋友恰好在报社做编辑，见多识广，他对我说:记得，以后做人一定要做文人加痞子。当时的我心智还不足够成熟，不懂其中意味，但这句话我一直在琢磨，一直到现在。来到这儿以后，在各位同僚以及前三个月各位班长的熏陶下，我恍然大悟，终于领略到这句话的真谛。我不停地读书，小说也好，教科书也罢，都是让我变成所谓的文人先决条件。到了这儿以后，时常耳濡目染的东西则是成为一个痞子的必要条件。最后将两者做了一下有机结合，终于成为那位编辑口中所说的文人加痞子，但我无论在哪方面都还不够成熟。学坏很快，但学好不容易，这是全世界公认的论断，所以起初我每天都要逼着自己读书，不能荒度时间，竭尽所能的做到出淤泥而不染。环境对一个人的改变也是不小的，我需要尽可能的让环境对我的影响降到最低，也要让自己慢慢变得自律。我在上大学时就有读书的习惯，起初这件事并不是很难，但看着各位同僚每天对着手机傻笑我的心里也像爬满了蚂蚁一样，骚动不安。

之前说过我是一个对自己非常狠的人，他们每天在一旁欢声笑语，我安静的读我的书，仅仅只是一墙之隔而已，自己也颇有些众人皆醉我独醒的意味。毛泽东在年轻时喜欢在闹市之中读书，自此来磨炼自己对书的专注，我想我这番做法也是在向伟人致敬罢。

每周最盼望的两天便是周末了，可以放空自己，让心灵少些束缚，周末睡觉的时间也会晚一些，两天什么都不想只做自己想做的事儿。有时这儿放假也不一定会规规矩矩的只放周末，或者其他法定节假日，偶尔会放个周五周六或周日周一，更有甚者，会周六周日放其中的一天。而后的一周的某一天再补上一天假，或者根本不补。其实周日周一休息倒是没有什么事儿，但是周五周六放假就真的很恶心了，新的一周极有可能需要工作六天，想一想就不会很开心，从周日到周五与周一到周六同样都是六天，但从周日开始算时间便像过了一个月一样如此漫长。可能人对时间的流逝感天生就是如此在意罢。

你要是问我最长有多长时间没放过假，我想大概是连续高压工作十三天后，休息了一天，又照着死里干了一个星期。我实在不知道那个月我是怎么过来的，每天维护设备，做着着我们最重要的工作（由于工作性质特殊不能披露太多），几乎每天晚上工作到十点左右结束，第二天又要全体五点起床准备好一切，那时的我年轻气盛，并不在乎别的许多，只知道凭着自己的一腔热血埋头苦干。时隔接近一年的时间发现当初的那一腔热血早已消磨殆尽，剩下的只是麻木的服从，但绝没有得过且过的想法。这是我最后为自己所保留的余地，我们这行有一句话叫:在位一分钟，干满六十秒。我一直视这句话为这一行最起码得职业道德，所以混日子的想法在我这里并不成立。

刚刚读罢围城，顺便想说说我的感情生活，每段感情都不是很顺利，可能和大多数人一样罢。现在的我对感情这方面十分佛系，正如我微信签名所说的那般:宁可抱憾，也不将就。不记得这句话的出处了，但能说出这句话的人人生阅历必然丰富。话说回来，我在一七年五月初识我的前任，八月确立了关系。当时的我没有现在的稳重，也没有经历过什么风雨和磨难，天真的以为我和她的这段缘分能够延续很长很长时间。少不更事这个词描述当时的我再合适不过了，可最后还是因为空间和时间这两条天堑而分开了。说起原因，还是我的责任更多，我问她:我如何做才能不分开。她答道:我要你现在回来，你能做到吗？当她说出这句话时我就已经知道我和她之间已经有一道无法逾越的鸿沟。有太多太多的如果，可惜这些如果没有一项可以成立，时至今日我对这段感情依然留有遗憾。有人问我:如果她再回来找你你还会与她重归于好吗？我的回答是否定的，原因很简单:她或许还是原来的她，但我根本不是原来的我了，sorry啊。

我来这儿两年只有四个月的时间我不是新人，余下的二十个月我都是以新人的身份度过的，在这儿新人是最没有地位的，工龄愈长在这儿愈有地位，当然了，只是针对于我们这一阶级的。当新人除开工作要做的最多，也要承受相对的心理压力，比如说被骂到怀疑人生。我把这当成对我的修行，我自信从这儿出去以后社会上很多苦累交加的工作都可以做。起初做新人的时候，每天做的每件事几乎都是错的，不知道何时能熬出头。到了第二年觉得终于会有新鲜血液了，而我的小兄弟们都去学车了，最后又只剩我自己一个人，我在刚刚来到这儿的时候有两位比我早一年的同僚帮我一起分担压力。他们去年九月走后，除去去年十二月到今年二月两个月有几位新人帮我分担一下压力，在七月之前又只剩我自己一人，我只得一直告诉自己:It will be ok.在众多压力和自欺欺人下我终于挺过来了，回头看我在这儿走过的路，从懵懂无知到稍稍成熟，过程是痛苦的，但改变都是痛苦的，如同幼鹰成长一般，要把自己身上的羽毛全部拔掉，喙也要磨的到处是血，这才是成长付出的代价。

我想，大概就说这么多罢，第一次做文章有不足之处还希望多多批评指正。

对我工作有疑问的话，欢迎私聊。

就这样了，都早点儿睡吧，晚安。