高考终于放榜了，经历了一年烈火的淬炼。高三党们都仿佛经历过了一场人生的洗礼，经历了一场梦想的邀约。
这几天很多平台上都是高三党们，这些经历过高考的勇士们在报喜亦或是在报忧。有选择来年再战的，也有正处于大喜之中的拿着报考指南开始指点江山，挥斥方遒着。
而我属于什么呢？我不是高三党，也不是高四。我是一个来到大学快一年的人。从刚开始拿到成绩单的那一刻，我亲切的感受到了梦碎的声音，没有谁能告诉我原因。当我填着那对我意义不大的志愿时，我的心情是苦涩的，干瘪的笑容背后，是暑假三个月来从不看网络小说的自己宁愿在那个虚拟的世界将自己沉浸。直到最后，我已经把小说的套路都摸了个边。
什么穿越 什么现代。无非是女主穿越从傻白甜一下子就如脱胎换骨一番，开始处于高智商，非常人，斗后母，撕小人最终把自己活成一个女强人等等桥段，而什么现代小说又无非是霸道总裁啊，女主的戏份便没有了古代言情小说的那么多了。
看多了，也就发现没多大意思了。真有一种阅尽千帆过尽的感觉，最后剩下的还是内心的焦虑，彻夜的不眠，想把自己放到虚拟的情节里，却又发现差不多的桥段，差不多的套路。于是，我又开始光顾书城，去看看近代人的小说，散文。
说实话，那段时期其实根本读不进散文，为什么呢？因为散文意境太丰富，内心不平静的人品不出来，相反还会觉得没意思，不过是有才之人长吁短叹罢了！
真正能读进去的还是以前自己最不屑的小说。看疯狂阅读，我能一小时看一本，看《红楼梦》，看《三国演义》，看《小王子》等等，我想麻痹自己，就想逃避这个世界。
直到9月份，真正背起行囊，踏上火车的那一刻。我才知道，我的高中真的结束了！曾几梦回，我梦着自己坐在复读的教室里看书，待醒来时，只是漆黑的屋子与我相伴。
泪水打湿了枕巾，但我没有勇气去踏上回程的车票，去复读。未知的不确定早已压垮了我。
那时候唯一的支撑便是“考研”。是的，就是考研。我来上大学，目的就是考研。
抱着这个强烈的愿望，我慢慢的感觉自己看开了许多，也放下了许多，不再执着过往，亦不再大喜大悲，我活成了舍友们口中的“不食人间烟火的桃花源，活在自己的世界，不悲不喜亦不怨不伤。”
来到大学，所有的一切都是未知的，他们铺天盖地的向我投来。幸运的是，因为我知道自己想要的是什么？所以我有所选择亦就会有所失。
有失才有得，我常常这样安慰自己。虽然一年以来，总归是收获大于失落的。有后悔的但也有幸运的。
因为自己的能力不足，放弃了学校的组织部。多少次看着起初和自己一样的小伙伴能力变得越来越好时，除了艳羡，便是后悔当初自己的决定。因为周围人的不理解，因为与班级事物的相冲突，因为自己的能力不足，我放弃了。但是这种后悔不会延续很长时间，因为我深深的知道，如果目的不纯，加入了又如何呢？
天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利走。
因为有利益可图，所以我们选择了但并不是我们喜欢的对吗？有时候是因为无可奈何，是因为要生存，要养家。可是当这一切都过去的时候，你有想过你想要的是什么吗?
我来大学最初的也是唯一的目的就是考研。所以在我半个月的军训结束，我就选择了学校里的公益晨读。我不在乎那个老师是否受人非议，受人爱戴与尊敬。我只在乎我看到的，我认定的。六年晨读能够风雨无阻，能够抵挡那么多流言蜚语依旧活的积极阳光的人不多。能持之以恒，坐大型公益活动只为报答母校的校友不多，但幸运的是，我来了，他刚好在。
因为想要努力想要变得强大。于是，我选了他的三个课程。牺牲周末时间乃至寒假，这对我来说，不算什么，重要的是，我知道自己想要什么，我愿意去付出去努力！
没有人能逼着你去改变什么，唯有你自己。
去年的高考我失利了。很多好朋友也是如此，唯一不同的是，我选择了大学，她们选择了复读。
昨天高考放榜了，我一个个打电话询问她们的成绩。得知她们都考的非常好时，在极大的惊喜之下，我却涌上了浓浓的哀愁。
是不甘，或者是后悔，我也说不上来。因为我太了解自己，若再读一次，失败了怎么办？我的心态不适合复读，未知的不确定就像压死骆驼的最后一根稻草。
转眼看看自己走过的这一年大一，我是无悔无怨的。我认识了一个人生中最重要的贵人，结识了一群积极向上富有正能量的小伙伴，成为了一名助教。我们每天早上一起晨读，一起欢声笑语。因为喜欢写作，我完成了自己的第一部小小说，创立了自己的公众号并拿到原创，在简书里分享自己的生活感悟。这一切的一切带给我的不仅仅是表面的震惊，更深的是内心的汹涌澎湃。
没有什么甘不甘的，时间总会抚平你心底的那抹峭壁让她变得柔软与坚强。
每一个人都是无可复制也是不可粘贴的。与其艳羡，不如静下心找到努力的方向，只有一直在进步，才可成就你想要的自己。
