今天是正月十九，虽然昨天十二点多睡得，今天仍然七点半多就起来了，发送作业，吃完早饭，开始打扫卫生，洗漱完开始备课，快中午的时候去了一趟大队，办了张出入证。回来到中午饭时间了，去买了趟东西，回来做了个馒头鸡蛋火腿肠饭哈哈哈，还可以，烧烤型的，过程很繁琐，做的也不多，还都没吃饱，我心想怪不得我妈不做新的饭菜，太过于麻烦。吃完饭我就躺在床上休息，然后看电影阳光普照，我有点困，整部电影看的很压抑，讲的一个家庭有俩个兄弟，哥哥人见人爱，弟弟招三惹四，爸爸特别喜欢哥哥，在外人面前只说自己有一个孩子，不承认弟弟的存在，后来弟弟进监狱了，哥哥自杀了，爸爸为了出狱的弟弟杀了为难弟弟的人，人性在里面错综复杂，我觉得爸爸毁了两个孩子，哥哥被他格外表扬，不敢犯错，但其实他很孤独，没人理解他，弟弟不被承认，因此讨厌哥哥，自暴自弃，其实父亲不能接纳任何一个孩子。
我觉得我们家我妈每天会说我们这不好那不好，我弟弟不理会我妈说什么，而我非常在意，我妈妈说我这做的不好那做的不好，我总想证明自己可以，所以我开始在她的教育下拖地、洗碗、炒菜，其实也是想孝顺她，她的脸上也布满皱纹了，其实我一直在在想为什么我弟和我爸不扫地拖地刷锅洗衣服，后来找到了一个理由说服自己，任务不一样，他们搬水，搬煤。那天早上她没拖地也没刷锅就出去了，我们俩干相同的工作，没有分配明确，我干了就好像不应该一样，我一看就觉得特别生气，就感觉他因为我在家故意把这些事丢给我，还不如说一声把锅刷了来的痛快。我也终于知道什么是一个和尚有水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚没水吃。
今天下午她从医院回来，又生气了，因为我们没把炉子看好，快灭了，一听到她指责我们，我就想反驳他，并且伤害她，我知道这样不理智，但是我得接受这样的的自己了，我可以要求我不批评别人，我不能要求别人不批评我，所以我做饭的时候我也不动弹，本来我是想炒菜的，但是我怕她再批评我，我也以示报复，后来她跟我说你买的那个菜是想做什么，我说这个，她说怎么不做，我说你回来了听你的，我问她需要做菜吗(因为之前他她不喜欢我们每天做东做西的，说每天都有剩菜，先吃上)，她说我不在不也有剩菜，你都做，我回来了不能尝尝吗。我说好的我去做。她一次一次的去看，以前有一次弟弟在洗碗我过去看，其实他洗碗我过意不去，想去看看有什么可以帮的吗，但是他说了句，你走吧，要不你洗，说实话我妈在我旁边我就有种他对我不信任的感觉，想让他走开，他还就是转，还让我往我的菜里加豆皮，我炒菜的时候还在旁边说把抽油烟机关上，我没听清，一下子我就火了。后来吃饭的时候我说我终于知道为什么你炒菜的时候那么讨厌我问你事情了，觉得忙不过来，其实我说的不是心理话，我是觉得他不信任我，她又想批评我，当时我自己都没有意识到。吃饭的时候，他们说这道菜不好吃，我觉得很伤心，平时他们都会先表扬我，可能这次因为我想表现自己的心太过了，最近我觉得自己的厨艺很棒，很喜欢做菜，有点膨胀，我甚至会想我妈是因为怕我做菜超过她而说我做的不好吃，她不想让我成长，她如果真这样想就不会让我做这做那了。我爸说还有那种做蛋糕的，我说那应该得用高筋面粉吧，我就是觉得今天做的菜没得到好评，不太愿意再做其他的，我妈来了句我做，我说还有凉皮呢，我妈说不得一样一样来，(我说这句话的时候就是想调侃他，但是凉皮是因为我想吃我妈才说她要做的，而且之前我失败过一次，回头一想，我这有点落井下石的意味)我和我妈说过，以后每次菜都我炒，但是今天因为他批评我，我有点过分了。吃完饭我去刷锅，总有种不甘心的感觉，觉得我又炒菜有刷锅的，不平衡，但是不也是你自己要求的吗。
第一，我妈批评我们是想控制我们，我只要在不伤害她的前提下做自己想做的，想发火直接说更好。
第二，一份工作要不然一个人负责，多人负责要分红明确。
第三，想要孝顺父母就要做好主动付出的准备，被人要求做的那不是爱，那是强迫。
第四，不要向别人证明什么，要向自己证明。
第五，如何面对表扬和赞美，听听就好别往心里去。如何面对批评，虽是真话但也别太往心里去。
